- Я имею право на отдых! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!
Рассказчик: vesna17
22.11.2015, Остальные новые анекдоты
- Он принял решение задним числом.
- А что, теперь задница называется «задним числом»?
- А что, теперь задница называется «задним числом»?
20.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Слышал, Россия запретила ввоз мясных деликатесов из Китая.
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?
- Как теперь жить без копченых летучих мышей?
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?
18.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?
25.12.2015, Остальные новые анекдоты
Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Во время антракта в Питерской филармонии в курилке собираются настолько культурые люди, что, делясь впечатлением от услышанного, говорят «оху…но» шепетом.
31.01.2018, Остальные новые анекдоты
По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.
08.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
28.02.2018, Остальные новые анекдоты
Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.
23.05.2016, Остальные новые анекдоты
Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…
29.06.2016, Остальные новые анекдоты
Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.
06.07.2016, Остальные новые анекдоты
Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.
15.08.2020, Повторные анекдоты
Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.
31.08.2016, Остальные новые анекдоты
Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.
12.09.2016, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.
06.10.2016, Остальные новые анекдоты
«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»
15.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Девушка, а вы как, вообще, собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера.
Пятёрочка выручает!!!
- У меня грудь пятого размера.
Пятёрочка выручает!!!
04.08.2020, Остальные новые анекдоты
Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…
21.09.2018, Остальные новые анекдоты
В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.
07.01.2017, Повторные анекдоты
Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!
17.02.2017, Остальные новые анекдоты
- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
17.07.2019, Остальные новые анекдоты
Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»
20.02.2024, Повторные анекдоты
- Лена, а замчем ты мне показываешь этот кусочек картона, после того как помочилась на него?
- Не догадываешься? Ну, и что означают эти две полоски? Ты как думаешь?
- Э-э-э… Младший сержант?
- Не догадываешься? Ну, и что означают эти две полоски? Ты как думаешь?
- Э-э-э… Младший сержант?
16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
21.09.2019, Остальные новые анекдоты
Если хотите, чтобы работа доставляла вам и удовольствие, и деньги, займитесь проституцией.
22.04.2017, Остальные новые анекдоты
Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали
11.10.2018, Остальные новые анекдоты
Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.
02.05.2017, Остальные новые анекдоты
Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.
05.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ
22.05.2017, Повторные анекдоты
Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней
03.11.2019, Остальные новые анекдоты
После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.
02.08.2018, Повторные анекдоты
- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется...
- "Давай поженимся"?
- Давай, я согласна-а-а-а…
- "Давай поженимся"?
- Давай, я согласна-а-а-а…
23.06.2017, Остальные новые анекдоты
Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…
27.06.2017, Повторные анекдоты
- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.
02.02.2019, Остальные новые анекдоты
Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»
13.07.2017, Остальные новые анекдоты
У нас все время говорят по ТВ, что ВВП медленно, но растет. Посмотрел в нете, вранье. Как был 170 см, так и остался.
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
С годами ко всем приходит опыт. А можно мне деньгами?..
16.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
03.11.2019, Остальные новые анекдоты
На кондитерской фабрике в течение каждого рабочего дня в медицинском кабинете врачи постоянно борются за жизнь больных с синдромом слипшейся задницы.
06.04.2019, Остальные новые анекдоты
Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.
21.08.2024, Повторные анекдоты
Чувствую себя Богом. Никто не вспоминает о моём существовании, пока им что-то от меня не понадобится.
02.12.2021, Повторные анекдоты
В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице:
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03
07.09.2017, Повторные анекдоты
Смотрите на нашем канале эротический фильм по мотивам произведений Гоголя – «Тарас и Вульва»
29.07.2024, Остальные новые анекдоты
Еще в молодости стрелы Амура пронзили Петровичу не сердце, а совсем другой орган, поэтому он и не пропускал ни одной юбки.
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
Муж и не догадывался, что благодаря жене и соседу у них давно – крепкая шведская семья… и без выезда в Скандинавию.
18.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!
- Какие в жопу дети!
23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?
29.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
vesna17 (9047)