Поиск по автору:

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

5 августа с Землей сблизится астероид 2009 PQ1 размером от 84 до 190 метров. Господи, да погоди ты с новым апокалипсисом… Мы еще до конца с мелким гадёнышом не справились…

- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.

- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

- Почему среди евреев так много олигархов?
- Потому что у них фамилии звучные. Ну, представь, миллиардера с фамилией Буханкин Митяй.

Изобретатель, придумавший перфоратор. Будь ты, сука, проклят в веках!

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…

Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…

Мужчина в зрелом возрасте – это когда одел костюм через год, а пиджак не застегивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам и только презерватив великоват.

Почему от старого мужа нельзя избавиться, как от старого «Москвича», за еще при этом получить 50 тыс рублей на приобретение нового?

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят

Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.

- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне?
- Все входящие бесплатно?
- Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

- У тебя есть машина?
- Ага, папкина «двойка»
- Мазда?
- Вазда!

Наше государство очень прозорливое. С января пообещало добавить к зарплате целых 400 рублей, а за декабрь счет за ЖКХ на 9400 уже принесли.

В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

Табурет – это стул, попавший под сокращение

У токсикомана Василия уже в детстве в детском саду на шкафчике висела табличка с изображением мухомора.

Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…

Лучше секс с красавицей в Мухожопинске, чем голубое воркование в Ницце.

Осенний листопад – это такое время года, когда дети и романтики говорят: «Какая красота!», а дворники «Е… твая мат!!!»

- Папа, а почему братику можно ночевать с подружками, а мне нельзя?
- Потому, что твой братик -дурак!
- А можно я тогда тоже буду дурак?
- Не дорос ты еще до дурака.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

Ненавижу тех, кто дает с первого раза. Из-за них никто не спрашивает второй раз.

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

- Насильно, мил, не будешь?
- Буду!

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.