Поиск по автору:

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

Девушки, которые платят за себя, ночуют всегда там, где прописаны.

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

Просмотрел по ТВ фильм, что через 5 миллиардов лет нам всем пипец: или расширившееся солнце сожжет, или с нами столкнется галактика Андромеда. Тогда, раз так, пожалуй, и ипотеку можно брать…

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнул ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидал, что он оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

В треугольнике только один угол может быть тупым. В любовном треугольнике – все три…

Глупая жена – горе, умная- беда…

Все мы, конечно, твари божьи. Но некоторые – совсем уж твари.

В моей жизни была только одна женщина, которая сказала мне – я люблю тебя. Да и та, выйдя за меня замуж после нескольких лет сказала: «Какая же я была дура!!!»

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

- Все свое я ношу с собой.
- А, может быть, есть смысл купить вторые трусы?

- Малыш, а почему ты ссышь ходить по краю крыши, а я нет?
- Ну ты и сука, Карлсон.

Если вы считаете, что я много зарабатываю, то… какого хера вы считаете чужие деньги ?

В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.

В свои годы я не страдаю комплексом потери очков… Потому что у меня их пять штук…

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

Говорят, на той галере, на которой гребет президент РФ, все только делают вид, что гребут. Да и кормят гребцов по кремлевскому пайку, очень хорошо платят и охраняют от врагов. Да и главный гребец не только машет веслом, но и командует флотом.

Василий с деканом не пошел на компромисс - нашли компромат, вызвали в военкомат, дали автомат.

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

Петрович всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Если вам опять проиндексировали пенсию всего за 312 рублей, перестаньте гневаться на руководство страны, плюньте на все и летите на Багамы.

- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

В магазин заходит молоденькая девушка и говорит продавщице:
Диалог:
- Мне пачку Вог
- Девочка, мы не продаем сигареты до восемнадцати
Девочка смотрит на часы:
- Как сейчас уже 18.03

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

В России на днях выпустят глобус, на котором будет Рф, Беларусь и далее - только море

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

- Ваши заслуги мы отметим на совещании…
- Круто, прямо на совещании отмечать будем?

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать!

- Лена, а замчем ты мне показываешь этот кусочек картона, после того как помочилась на него?
- Не догадываешься? Ну, и что означают эти две полоски? Ты как думаешь?
- Э-э-э… Младший сержант?

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Чувствую себя Богом. Никто не вспоминает о моём существовании, пока им что-то от меня не понадобится.

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

Самое больше зло в мире не ненависть, не дураки, не скотство, не агрессия, тупость и подлость по отдельности, а общедомовые чаты, в которых ненависть, дураки, агрессия, тупость и подлость в комплекте.

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, потому что в любой момент может вернуться муж.

Если после собеседования при приеме на работу вам сказали- мы вам перезвоним, - можете смело посылать работодателя. Они никогда не перезванивают, а вам хоть какая-то моральная компенсация обеспечена.