Поиск по автору:

Я уже задолбался объяснять людям - что я ХОРОШИЙ! Я и матом их крыл, и бил, и убить грозился! Все равно - не понимают, суки…

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

— Папа, а почему в газете так странно написано: "Мощность взрыва от 5 до 20 килотонн"?
— Видишь ли, сынок… Мы вначале думали, что пять. А она как ебанёт!

Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 граммов Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

В магазине:
- Я – девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье…
- Тогда что , мадмуазель, вызываем полицию и оформляем факт кражи?

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

У Петровича было семь пятниц на неделе, поэтому каждый вечер он был в говно…

Если женщина притихла - это ненормально. Это значит, она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила

Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Дизентерия, конечно, болезнь очень неприятная и опасная. Но есть и свои плюсы. Пока болел, очень даже сбросил в весе, да и английский подтянул

Я в жизни лаптем щи не хлебаю. И потому что неудобно, и потому что лапоть большой, а тарелка маленькая.

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Трансвестит – это такой самец… девочки…

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались… глубиной…

Мужик, помни. Не откладывай за завтра ТУ, что можешь сегодня.

Мне эти все ваши карлики – пох…

Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.

Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились.

Если деньги вдруг начнут падать с неба, а все женщины давать – жизнь, из-за отсутствия азарта, потеряет всякий смысл.

Препарат «Пиво» - мужская беременность, без беременности.

Пять часов бригада врачей боролась за жизнь мужчины, по привычке и глупости согласившегося со случайным утверждением жены: «Какая же я все-таки была дура!»

Вчера я поимел Веру в «справедливость».

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.

– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?

Если ваш кот притворился мертвым, значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!»

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман

Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тарахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите - примитивное создание!!!

- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.

Что русскому хорошо, то немцу «шнапс».

- Подскажите, к какому врачу мне обратиться, у меня голова болит.
- А вы головой едите?
- Да?!
- К гастроэнтерологу!

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

Если вы не можете найти повода для выпивки, то факт отсутствия повода – чем не повод?

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.