Поиск по автору:

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Я тут посидел, подумал, посчитал и понял: линия жизни ремонта мой квартиры длиннее остатка моей линии жизни.

Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..

Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Я всегда плыл против течения и поэтому таблетки от гипертонии запиваю энергетиком

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

На уроке литературы:
- Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
- О подводниках?..

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики

- Петрович, говорят, ты штангу в 200 кг толкнул?
- Без проблем…
- Но как? Ты же пенсионер, сторож?
- Да просто. Когда все ушли из фитнес-клуба, я позвонил ребятам из пункта приема металлолома, приехали четверо и загрузили…

Не наш человек оставляет своим детям свое дело и капитал, наш человек – просроченный кредит и наследственные болезни.

Ты встречаешься с девушкой уже месяц, а она так и не поняла, зачем тебе все это. А ты-то понял уже в первый день…

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Это у ученых в споре рождается истина, а у вас в семье с женой - драка.

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.

Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России – шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.

«Леопольд, выходи!!!» - кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.

После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался – а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда, 18 лет назад, он уезжал в командировку.

В интимной жизни мужчины могут быть две беды: когда спать не с кем, и когда спать нечем…

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Те, кто пишет « я на готове»… Где она, сука, ваша готова?

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Трудолюбие у нас ни капельки, ну совсем ни на грош не залог богатства.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

Нет ничего безжалостней и страшнее новогоднего корпоратива для начальника, совмещенного с отвальной в связи с ликвидацией организации.

Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи

Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!

Интересно, существует ли в мире мужик, который бы сказал жене : «Иду на пьянку, приду домой в 10 вечера»… И пришел в 10 вечера…