Поиск по автору:

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

- Ты – дура набитая.
- Кем набитая?
- Не кем, а чем. Опилками набитая, опилками…

Начав работать с еврейским тайным агентом, бригадефюрер Мюллер вскоре начал читать тору, обрезался и стал посещать синагогу.

- У меня, когда ее вижу, прямо мурашки по всему телу.
- Так любишь?
- Давно не мылся…

Это такой кайф, осознавать, что начальник - гондон, считает тебя гондоном, а не другом

Починенные начальника с фамилией Семенович мечтают, чтобы у них не было секса с Семенович.

Девушка, поверив рекламе, купила шампунь «Лошадиная сила», надеясь, что у нее вырастут волосы, как грива у лошади, но выросла жопа, как у лошади.

Вовочку звали Владимир Владимирович Сидоров, поэтому он был вне зоны критики и любим местным народом по определению. Не Путин, конечно, но для школы и Владимир Владимирович достаточно…

- Все, я иду в полицию.
- Дорогая, ты хочешь на меня закладную написать.
- Придурок, я в полиции работаю.

Только тупая сволочь может позвонить в 9 00 1 января и рассказать, что ему только что звонила абсолютная сволочь и спрашивала: "А вы что, еще спите?"

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

Если после пьянки вы утром проснулись в постели с незнакомым мужиком, и ни хера не помните – возможно, это фрезеровщик Иван Дулин.

В офицерское собрание заходит поручит Раевский и говорит присутствующим гусарам:
- Господа, хочу признаться, что ворованные яблоки - вкуснейшая штука!
Поручик Ржевский:
- Это еще что, голубчик. Вы ещё пизженную чёрную икру не пробовали…

- Вспомните теплопередачу! Потрите руки. Сильнее трите, давайте. Ну, что вы чувствуете?
- Я чувствую себя дурой.

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Он и она после секса.
Он:
-А ты, случайно СПИДом не болеешь?
Она:
- Переболела…

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

У единорога один рог, а это значит, что его кобылка ему изменила, но только один раз.

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

Чем больше у дамы зад, тем вероятнее, что за глаза ее называют Дюймовочкой.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

Спасибо тебе, глобальное потепление. Теперь хрен, а не шубу к 8 Марта. Ты, что, дорогая, летом ее носить будешь?

Девушка она хорошая и очень красивая, на таких женятся. Смотрю я на нее и думаю – а что это я еще думаю…

Вам следует поменьше жрать, если в туалете вам не хватает одного бачка.