Поиск по автору:

Если хотите оригинально отомстить своему соседу, пасечнику, доставшему вас своими пчелами, съешьте килограмм меда, а потом нагадьте недалеко от его пасеки.

- Сколько лет тебе на этой фотографии?
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.

От несчастной любви глупая Лена решила отравиться и поэтому съела пачку глюкозы и пачку слабительного… Через полчаса Лена плача восседала на холодном белом друге в сортире, где у нее потихоньку и выходила жизнь.

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

В нашей заводской столовой и суп есть, и котлеты, а вот компота нет. Как говориться, третьего не дано.

Кровать- полуторка, это для тех, у кого жена – лилипут.

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

Часто в том, что ты – бедный пролетарий нужно винить не проклятых буржуинов, а свою тупую голову, кривые руки и вселенскую лень.

Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…

Если твою жену зовут Надя, а ты – лысый, не очень привлекательный мужичок, совсем не обязательно, что ты Ленин… Ну и совсем не обязательно – Женя Лукашин из Москвы.

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

После 30-ти лет брака жена для Петровича стала настолько своей, родной, что воспринималась им как самая близкая родственница. И поэтому, изредка занимаясь с ней плотскими утехами, он испытывал страшное чувство неловкости, словно совершает инцест.

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь платного образования, платного лечения, боюсь брать ипотеку, потребительские кредиты, микрозаймы, боюсь падения курса рубля, роста цен и оплаты ЖКХ, приезда гостей и распродаж в супермаркетах.
- Да кто же вы такая?
- Бюджетная зарплата.

Отчаянье от совершенной глупости - когда готов укусить себя за локти. Отчаянье от совершенной космической глупости – за собственную задницу

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

У голубых на один способ больше возможностей сделать карьеру.

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

Говорят, когда кошке понравился кот, она ему намурлыкивает мелодию: « О, Боже, какой МУРЩИНА, я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку и… сразу с десяток…»

При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.

Если вам нечего добавить, то … нужно было сразу брать водки побольше.

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

- Ты, когда родился, на кого похож был, на маму или папу?
- Я когда родился, мой отец сказал акушерке в роддоме: «На кусок говна очень похож»

На уроке зоологии:
- Вовочка, ответь, где живут питоны?
- Э-э-э… В попе у динозавров?

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель

Лена – девушка яркая, похожа на Мэри Поппинс Длинный Чулок.

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

Посмотрел я на цены продукта «Раки донские замороженные» во Владивостокском супермаркете и понял, что раки - они не к драке, раки - они «не свисти, денег не будет».

Говорят, после того, как барыня заставила Герасима утопить Муму, он психанул и завел морскую корову.

Не мечите бисер перед свиньями. Это дорого и бесполезно, потому что они его не едят.

Справедливость – это то, чего нет в физике, химии, математике, ботанике, в животном мире, чего не было в мире человека, но к чему он стремился. А теперь, в 21 веке, перестал… Мы опустились на уровень молекул и амеб. Чистые законы природы, никакой гнилой философии.

Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.

Лена – девушка бедовая, ей сам черт – не брат, ей черт- муж.

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

Электричество вырабатывается в квартирах и на улицах. Лампочками, телевизорами, стиральными машинами и т.д. Потом оно поступает на подстанции, а оттуда на ГЭС, где приводит в движение реки, или на АЭС, где питает ядерный синтез.

Господа руководители страны. Запомните, лежать в Мавзолее на Красной площади – это не награда благодарного народа, а кара…