Поиск по автору:

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.