Поиск по автору:

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Не знаю как у вас, но у меня в новогоднюю ночь с такими ценами, на праздничном столе будут яйца не красной икрой, а с баклажанной…

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

Петрович, он был как водка - приятный, но вредный…

- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны.
- Так вот почему у них нулевая преступность

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

Когда я знакомлюсь с новыми людьми и говорю: «Здравствуйте, меня зовут N, я трахаю коней». Казалось бы, у них нет ни одной лошади, чего им опасаться? Но отношение ко мне после этих слов всё равно предвзятое...

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

- Подруга, ты что - дура? С чего это ты решила операцию по смене пола сделать?
- Да надоело в очередях в женский туалет стоять

Поправляйся и выздоравливай не всегда синонимы.

Настоящий российский народ, это не те, кто смотрит сериалы канала «Россия», а те, кто не смотрит

Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Нашим «популярным» и «великим» политикам поучиться бы у Иисуса – третье тысячелетие невероятно высокий рейтинг.

Петрович сам заправил утром постель, умылся и почистил зубы, помыл шею, на завтрак скушал всю кашу, почитал книжку, помыл полы, почистил туалет, но его все равно не пустили гулять на улицу… потому что он сидел в тюрьме…

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.

Добро должно быть с автоматом, потому что зло уже давно, как минимум, с ножем.

- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

- Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
- Не надо, я уже ее оплакал

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

Вы любите лошадей? Вам нравится это изящное, сильное, грациозное животное? Вы любуетесь его мускулатурой? Только для вас, оригинальная колбаса «Первая Конная».

Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении

Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Что мне нравилось в городе Рига, когда я учился в военном училище, так это безопасность на улицах. Бывало, идешь ночью по улице по старому городу, и ведь к тебе никакие гопники не пристанут никогда деньжат стрельнуть. А ведь нас всего трое и у нас собой ни биты, ни кастета, только три заряженных автомата Калашникова за плечами. Вот что значит культурный город.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Никогда не говори – никогда. Говори – вот отдадим кредиты, поднакопим деньжат и тогда купим тебе шубу…

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

Даже если из окна вашей камеры видно море, вы все равно сидите в тюрьме.

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.