Поиск по автору:

Если на туалетной бумаге написано - "Натуральный продукт. Без ГМО" – смело добавляйте ее в колбасу.

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.

Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.

Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

- А ты что не в армии?
- Меня мама с ночевой на год не отпускает...

Мы купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как его заставить белить потолки?

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

Хотите стать своим в незнакомой компании – скажите, что раньше тоже бухали, но завязали.

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, у львов так…

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

В первый день пребывания абитуриентами в одном известном военном училище нам на ужин дали картофельное пюре, цвета половой тряпки на воде, банку кильки в томате на 10 человек, хлеб и чай. После чего процентов десять пацанов решили, что они не хотят быть офицерами. Там уменьшали конкурс.

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

Когда я вижу, какой бардак творится в США, я вспоминаю забытую фразу из нашего социалистического прошлого – «слава Богу, не в Америке живем…»

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный – это молодость, а если трезвый - это старость.

- О, у тебя фортепиано в комнате...
- Да
- Я бы хотел послушать, как ты играешь.
- Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет
- Да, это повод для грусти...

- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Ты не думай, пей давай!

Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

У меня дома живут кот и кошка. За шесть лет я ни разу не слышал, чтобы кошка промяукала коту: «Ну и чего это мы целый день валяемся? Заняться нечем? Вот же лодырюга!!!»

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.

Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать»

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

- Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
- А как вы догадались?

- Да мой батя вагонами шмотки воровал
- Устарел ты, Шарапов, теперь вагонами деньги воруют.

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

Жена - это немного сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
Жена – не сериал: канал не переключить, потише не сделать.

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Вот так пыхтишь, страешься ее полностью удовлетворить, а она тебе: " Ты долго еще... Сериал по ТВ начинается".

Предлагаю, чтобы хоть как-то укусить Америку, начать транслировать вместо RT «Аншлаг» Петросяна.

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Глупые люди из провинции едут в Москву за «лучшей жизнью». Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

Сегодня, когда я шинковал капусту на ужин, подумал: грех жаловаться на жизнь, ведь я могу себе позволить, без катастрофических потерь для семейного бюджета, выкинуть два верхних листочка с кочана капусты, купленного так удачно сегодня на распродаже.