Поиск по автору:

Девушки, если у вас красивая попа, то у вас уже есть базис для наращивания женского счастья, ее не наращивая.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет
- Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

- А помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
- Точняк!

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

Ленин очень любил Маркса, хотя в порядочной еврейской семье это не принято…

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

Господа- товарищи, постоянно и массово присылающие мне видео сюжеты, скаченные из Интернета и получающие, видимо, от этого какое-то удовольствие. Вам, наверное, не сказали, что на свете существуют еще и пивко, баня, рыбалка, охота, шашлычок, девушки, наконец…

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

Практически все, что производит человечество в итоге оказывается или на свалке, или на кладбище…

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…

Сторож завода по производству фаллоимитаторов каждый Новый год дарит своим взрослым, незамужним внучкам одни и те же прикольные подарки.

Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.

Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.

Спасибо руководству нашей любимой страны. Ведь именно благодаря ему наш народ смог, после силового снижения цена на некоторые продукты, позволить себе в эти праздничные дни чай с сахаром и жаренную на растительном масле картошку.

Ну вот как вам, бл…ь, е…ым гейвропейцам еще объяснить, что мы - великая страна с ох…нной культурой?

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

- Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
- В смысле секса?
- В смысле ужина.

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

Как руководитель, я настолько гад, что когда собрался в отгул, то не пустил самого себя, чисто из говнизма.

Когда Лена смотрела порнуху, всегда плакала, потому что "Миша так же делал"...

Сказка о хитрой Золотой Рыбке и тупом деде.
Поймал дед золотую рыбку, а та ему говорит:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, появился Ильич, и все исчезло - слуги, дворец, девки, деньги и появились чекисты…

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Так вот едешь в метро и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь. А у тебя , как нарочно, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Соль рассыпал - быть беде… Вилка или нож упал - жди гостей… А чай разлил - так сразу, бл*ть, руки из жопы!

А вот с какого перепуга раз Василиса, сразу Премудрая, а раз Иван, то дурак. Чистой воды сексизм. В печку русские сказки.

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала.