Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vint
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо ходит в длинном платье. Говоpит ей как-то начальник: - Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть.. Oна: - Хоpошо, а cоcки cолью намазать? - Зачем?! =8-0 - Hу некотоpые c пивом очень любят :) htt://www.asis.narod.ru/
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули". Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит: - Извините, я права дома забыл. А жена добавляет: - Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит. А мать жены кричит: - Так изнала, что нас застукают на ворованной машине! Из багажника высовывается чья-то голова: - Что, уже границу переехали?
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: -Вы кто? -Я Наполеон! -О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. -Доктор, вы не поняли,-Я ТОРТ! http://www.asis.narodr.ru
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: - 57 азиатов; - 21 европеец; - 14 американцев (северных и южных); - 8 африканцев; - 52 будут женщинами; - 48 мужчинами; - 70 не белыми; - 30 белыми; - 89 гетеросексуальными; - 11 гомосексуальными; - 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; - у 80 не будет достаточных жилищных условий; - 70 будут неграмотными; - 50 будут недоедать; - 1 умрет; - 2 родятся; - у 1 будет компьютер; - 1 (только один) будет иметь высшее образование.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Приходит муж домой с работы ,страшно злой!!! его встречает жена. ОН думает как бы ее просто так треснуть,злость выбить.....садатся они ужинать, во время еды он ее как треснет.... -Славик за что??????? -ТЫ посмотри как ты чавкаешь???!!! НА следующий день муж снова злой ,снова хочет на кого нибудь злость выплеснуть..... садятся снова ужинать...и вдруг очередной удар.... -СЛАВИК ЗА ЧТО?????? -КАК ВСПОМНЮ КАК ТЫ ВЧЕРА ЧАВКАЛА!!!!!!!!!!!
Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюет. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать, полный атобус, и все на меня пялятся... Слушай, урежь осетра, а то я весь автобус перемочу! www.asis.narod.ru
Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик. Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с ситуацией. Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось.. Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к Домбровскому до наступления темноты..
Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы. Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела, цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик! Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.
Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы. Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с двумя майорами с дежурки.. По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди, то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в конвульсиях..
"Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".
Известный "новый русский" пошел к гадалке. - Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка. - Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке". www.asis.narod.ru
Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара, смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель). Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер выдает: "Тебе конец подрезать?"
Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский: -Эй! как мне на ту сторону? -Да давай прямо здесь, братан, - здесь брод! Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает: -Да вы чего? Обкурились? -Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было... by
Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим с самого начала.