Поиск по автору:

Согласно реалиям современной жизни, все больше хочу познакомиться с
Кузькиной матерью, пусть она покажет всем кому уже пора показать.

Секс это почти как благотворительность, и то и другое нужно вовремя.

Чем больше слепой веры тем меньше зрячей.

Чем меньше дров, тем дальше в интернет.

Женщине чтобы прикрыть наготу достаточно двух рук.
Мужчине при виде голой женщине достаточно пластикового стаканчика от
попкорна. Одновременно свободными руками можно прикрыть женскую наготу,
чтобы освободить женские руки для манипуляций со стаканчиком от
попкорна.

Анна Семеныч не умеет готовить не потому, что не хочет, а потому, что
просто не видит, что надо делать.

Красиво и дорого жрать на виду у всех престижно, а срать этим же на виду у всех западло.

Челябинское радио спросили.
Есть ли связь между монитором и ногами?
Оно ответило.
Разумеется, и самая непосредственная.
Если бы Ваша мама вовремя не раздвинула ноги, Вы бы сейчас не смотрели на монитор.

Рыбаку на заметку, русалки лучше клюют на воблер в виде извивающегося и вибрируещего фаллоса.

Чтобы женщина легко и быстро адаптировалась в трудовом коллективе, ей нужно максимально быстро найти подходящий адаптер.

Неоспоримый факт.
Последний динозавр вымирал дольше всех остальных.

Я себя навижу.

Дети не цветы жизни, это ее смысл.

Как ныне взбирается с свечкой Олег
на Ольгу то с тыла то с заду
попал не попал да не нужен уж свет?
и тушит скрывая досаду.

Смс жене. Ты не представляешь, как я тебя до сих пор люблю!!!
Смс ответ. Что, опять нажрался?

Холодильник самое мерзкое животное в мире.
Он поглощает пищу и выделяет через одно и тоже отверстие.

Приняв одну ванну из фэйри, Вы расворяете в своем теле до пяти килограмм жира. К сожалению он в расворенном виде так там и остаётся, только больше бултыхается.

Современные учёные безуспешно пытаются изучить и применить в лечебных целях способность женщин контролировать боль. Когда нужно, у них болит именно та часть тела, которая хочется.

Если ты вздрагиваешь при каждом телефонном звонке и боишься читать свою электронную почту, значит из тебя сделали ответственное лицо, в чем ответственное, совершенно неважно, даже если ты ни в чем не виноват, все равно страшно!

Было время давно уже, когда большинство ездило на жигулях своих и некоторые на казенных.
Почти все имели одинаковую форму и большинство БЕЛЫЙ цвет. Сигналки у кого были все одной или двух фирм.
Трудно описать ощущение когда своей сигналкой и ключем отмыкаешь "свою" машинку, открываешь дверь и хочешь сесть и поехать, а там все чужое. Пару раз было. Паника и ужас. Но оба раза хозяева так и не появились, обошлось. Свою жучку находишь после этого максимально быстро.

Только у мужиков плоть всегда крайняя.
У женщин плоть красивая.

Трехразовых президентов не бывает, бывают с более сложной формулой.

Небольшая зарисовка из жизни.
Счастье, это когда два здоровенных лба - твои сыновья ржут как кони наблюдая за тобой, как в отсутствии матери не можешь, идя в ванную, в общей куче постиранных трусов определить свои родимые.
Выросли значит дети, размер одинаковый! И начинаешь ржать вместе с ними.

Реально в магазине видел набор джин тоников одной фирмы. Фирма похоже
малоизвестная, поэтому название не запомнил. Честно, своми глазами
видел.
Джин тоник со вкусом мандарина, джин тоник со вкусом лимона, и прочее.
Наименований шесть-семь и в том числе "Джин тоник со вкусом джин
тоника".

После десяти дней круглосуточного питания по типу шведский стол,
начинаешь сильно удивляться, откуда в себе и в людях столько говна?

В день города запускают салюты, в остальные дни запускают всё.

Сраные веники метут чище поганых метел.

Бесцельно прожитую жизнь правильно разделить минимум на две части.
Бесцельно прожитые дни и бесцельно прожитые ночи.

Если наболело, надави сильнее, все само решится. Проверено.

Летела белка летяга,
летела, слегка и бзднула
ведь долететь реально хотела
а в итоге перелетела!
Такая блин реактивная тяга!

"Чтобы стать настоящим воздухоплавателем, не нужно быть геем!!!", Гей Люссак.

Не родись счастливой, а то с такой рожей всю жизнь будут принимать за дуру.

Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)

Лежат две анорексички в реанимации.
Одна говорит, Люсь, а Люсь?
Что?
Может поедим перед смертью? Что то сальца захотелось.
Вторая.
Ты что!? Хочешь жирной помереть?!

Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела
суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в
любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его
безошибочно принимали за своего.

Жена звонит мне на работу, Юр, вода в ванной не уходит. Я на взводе был, говорю пошли ее на хрен, может уйдет. Звонит через три минуты, посылала по всякому, неуходит. Пришел вечером домой прогнал другими средствами.

Наукой установлено, что педики и педикулез совершенно разные вещи и
вдобавок они друг друга ненавидят - обоеим сторонам западло.

Гомер никогда не умел просто смеяться и даже ржать. Он даже когда рождался
гомерически хохотал.

Россияне не болеют эболой, мы уже давно эболонутые.
Иммунитет у нас.

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

Реальный обмен смс шестого января с сохранением пунктуации.

Смс.
Зажглась звезда, Христос родился весь, мир любовью озарился, пусть
счастье входит в каждый дом с прекрасным, светлым рождеством!

Ответная смс.
Пусть Христос полюбит тебя!
Куда захочешь!

Мне кажется, известная поговорка должна звучать немного короче: "Человек человеку человек".

Попросил стрик у рыбки каску с осагой, а получил в итоге опять разбитое
корыто.

Куплю долговые обязательства США, недорого, Юра, тел. 890500345500.
Рассмотрю все варианты.

Чем толще Путин, тем тоньше Медведев и наоборот, считают главные
диетологи Росиии.

Чем больше бородавок на носу Зюганова, тем приятнее правящей партии.

Верить в Бога глупо, но приятно.

Прочитал недавно в какой то статье: "Некоторые женщины ездят на
автомобиле лучше некоторых мужчин". Хочется добавить, что иногда
некоторые мужчины вообще не ездят на авто.

Старое студенческое. Лучше выпить водки литр, чем сосать сосленый
клитор!

Дайверов инструкторы обычно предепреждают, что бычьи акулы питаются в
основном не быками.