Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В США и Канаде даже рабовладельческий рынок до сих пор существует - Драфт НХЛ называется. Сильные физически рабы-хоккеисты отбираются клубами, отсортированными по силе игры в порядке ее возрастания, для удовлетворения амбиций менеджеров клубов. Если же денег нет, то и играть некем и незачем.
Судя по эффективности ПВО Канады, аэростаты, метеозонды, модели дирижаблей — это их конек. Если вдруг прилетит что-то побыстрее, оно же до Оттавы доберется.
Комитет Совета Федерации по аграрно-продовольственной политике и природопользованию рекомендовал правительству ввести ограничения на возможное число проживающих в домах или квартирах домашних питомцев. Совет домашних питомцев России рекомендовал Совету Федерации не спускать на них всех корги, а продолжать участвовать в выставках за государственный счет...
А много ли газопроводов можно достроить за время пересменки американских президентов, если ну очень хочется повыпендриваться на прямой линии со взлетевшей с подводной лодки "Булавой", резко подешевевшей на часок валютой и зажатыми в кулачок ценами на сахар "до Уральских гор"?
На Всебелорусском собрании представителей вручают портфели из кожи последнего белорусского крокодила и проект Конституции в виде отрывного блокнота, чтобы статьи легче вычеркивать.
Полмиллиарда взятки даже купюрами по 5000 - это 100000 купюр. Извините, но мне не верится, что их сосчитали правильно, если 16 пятитысячных купюр пятнадцать минут в Сбере на валюту обменивают.
Надо найти Микеле Плачидо и поручить ему должность главного внештатного участкового России. Пока он на экране — у нас физически не произошло ни одного преступления с людьми 40+.
Стратегически Индия поставляет нам только танцы из фильмов, но тактически - все антибиотики. Откуда следует, что без танцев мы еще поживем, а вот без антибиотиков - уже нет.
Российская церковно-приходская школа дает образование лучше, чем большинство университетов США. По крайней мере, после нее человек должен что-то Богу, но не банку.
А никто не знает, почему дата рождения у любого андроид-телефона после его первого включения 1 января 1970 года? Там Фортран умер или Java родилась окончательно?
После посещения компьютерного магазина появляется потребность крепко вмазать за Карлсона... Ибо ему от поколения к поколению работать приходится все больше и больше, а жужжать все тише и тише...
Вот прикиньте сами, живете в центре маленького городка в частном домике. И тут раз - он понадобился очередной власти под расширение дороги. Вам бах - и без всяких хреноваций - двушку в свежей панельке. Потом детишек полон дом, потом новоселье, а потом - неожиданная закавыка... Квартира все еще в муниципальной собственности и еще и на первом этаже, ровно как было в вашем доме.
Проходит время, и тут начинается бессонница. Никто не может спать. Телевизионщики с ТНТ просто осаждают вас штурмом, камер напихано, почти как на Военно-морском параде. Даже в сортире пара есть. НИ-ЧЕ-ГО... Самый младший ребенок начинает писаться по поводу и без повода. Обиженные телеработники уезжают.
Еще год. Вы пишите во все инстанции. Оббиваете все пороги. Где-то у мэра на рогах, какой-то заслуженный строительный шаман изрекает новость, кладущую вас в шок. "Дом-новостройка? Первый подъезд?... Говно вопрос, я туда запчастю от котельной за ящик коньяка продал. Вам же теперь тепло? Тепло! А раз ссыте, купите памперсы, квартира такая досталась".
Еще полгода. Тайна начинает открываться неожиданно. ЖЭК, спутник бабла и грязных полов, поставил вам под пол циркуляционный насос с ближайшей, закрытой на профилактику несколько лет назад ТЭЦ. Раз в пять мощнее, чем надо. Когда вы спустились в подвал, уже не с ящиком, а с бочонком коньяка, вы увидели такую железную дуру, висящую на трубах в вашу квартиру, офигенно орущую диким басом - выдрали-то ее с одного основания, а прикрутить и зарезинить тут - ума-то нету. ЖЭК, спутник рыбаков в канализации, пишет вам отписки, что денег на постамент нет, резина в стране - только в аптеке, а вы писаетесь снова и снова, снова и снова. Вибрации доходят до третьего этажа!
Вибрации в письмах доходят почти до Губернатора. Дом испытывает ваше терпение, но бежать некуда, в подвал больше не пускают... Цель ЖЭКа тут проста: дом новый, бабок на обслуживание почти не требует, но это же НАСОС, они меняют ему раз в год внутрянку, перебивают номера и он снова шумит как новый...
Наш класс настолько суров, что вместо политинформации мы назначили девушку с загробным голосом для чтения сводок о заражении коронавирусом.
Сегодня, после политинформации, на первом уроке, нас порадовал актуальный диктант по русскому языку «Летучая мышь».
Мы двадцать минут писали как звери рождаются, где живут, как размножаются, какие есть еще виды и отряды, почему их называют вампирами.
На последней парте, с трудом ворочая потяжелевшей ручкой, диктант писал второгодник. На словах «…вся жизнь летучих мышей проходит во сне...», он окончательно проснулся, и решил вставить свои пять копеек. «А почему мы не записали ни одного рецепта приготовления данного китайского деликатеса для тех, кто хочет сорвать уроки?»
«Известия»: КПРФ предложила указывать в паспорте национальность и вероисповедание/партийную принадлежность. Причем партийную принадлежность можно менять только со сменой пола!
Тот, кто говорил "сердце синего кита размером с Запорожец", можете отозвать свою биологическую глупость из школьных учебников. Поймали, взвесили — около 270 килограмм максимум, разовый выброс - 300 литров крови. Много вроде бы, но сколько двоек уже поставлено!
Жил-был космический пельмень. И в телескоп, как ни старался Его не видел Галилей! А Гюйгенс только в микроскоп Его увидеть кольца смог! Кассини, друг, смотрящий в оба, - Увидел щель свою тогда, И спутников - еще немного. Пооткрывали нам глаза, Кто смог себе, пусть на коленке, Родить для неба телескоп. А некто Койпер (да, звук комет вам точно слышится в названье) Смог атмосферу разглядеть, что на Титане... В назиданье, Что жизнь и там могла бы быть! Ее фантасты воспевали - На этом спутнике она, И мы смогли б ее открыть, В метановых морях. Лежат непознанно алмазы, А росы там хоть из других, Но все-таки горючих газов. Космический такой Газпром?!
В двадцатом веке, как-то раз, К Сатурну полетел "Кассини-Гюйгенс", Его направить туда смог Пытливый человечий разум! Чтоб аппарат, на месте смог Из спутников полста бульон - Увидеть хоть чуть-чуть поближе, Открытьем новым озадачить нас. Летит космический пельмень. Назвали - Паном. Он не поляк, но каждый день, Он прячет мясо среди скал, Упитанным и полным видом На фото радует сейчас!
Шойгу закладывает на месте будущих сибирских городов юрты с теплыми сортирами, солнечными батареями и спутниковыми тарелками - иначе следы более развитых цивилизаций в Сибирском ханстве оставить без госохраны нельзя.
А в молочных реках с кисельными берегами, которые потекут по России после выступления президента на 20-м съезде правящей партии, тоже образуется эта противная пенка? И кому ее дадут сожрать?
Я лично, как преподаватель, усматриваю в текущих событиях один, но важный плюсик.
Теперь в аудитории у меня всегда есть мел цветов национального флага.
Раньше, когда надо было внести ясность в сложную схему, показать методику расчета, отдельно показать частотные характеристики - сколько же приходилось писать обозначений, жирных и пунктирных линий.
А теперь, когда заходишь в аудиторию, то просто говоришь: — Девушки! Кто нарисовал эту открытку на доске? Дайте кусочек цветного мела, на бедность нашего вуза!
Современная сказка о Золушке. (несмешно, основано на реальных событиях).
На железнодорожном вокзале Харькова услышал я эту короткую историю.
В 2014 году некая очень добрая женщина раздавала беженцам на вокзале билеты в Россию, пледы, какую-то немудрящую еду. Делала она это так хорошо, что газеты несколько раз публиковали ее фото. Интервью она не давала, так как просто не было времени. Кто она, кого представляла, какой благотворительный фонд - никому не было известно. Одета была просто. Но вокзале до сих пор помнят ее голубые глаза, улыбку как у модели, небольшой рост.
И повадился к ней ходить принц. Она ему раза три вручала билеты на поезд, нехитрую одежду. А он все возвращался и возвращался. И не было у него другого желания, как снова увидеть ее в толпе, взять из ее рук хоть самый последний "Доширак", отойти подальше и на следующий день прийти снова.
Несколько недель работники вокзала наблюдали развитие этого короткого и бурного романа.
Наконец, принц решился! Он встал на колено, достал колечко и протянул его женщине, получив от нее снова комплект немудрящей еды...
Что же было дальше? О, читатель, дальше нужен слог Шекспира или Хэмингуэя.
Женщина приходила снова и снова. Была чрезвычайно задумчива. Как-то в один из дней пришла со своим мужем (да-да муж у нее был), взрослой дочкой, и несколькими чемоданами на вокзал. При ней уже не было ни носильщиков, ни коробок. Было только очень заплаканное лицо...
- Ты сейчас потеряешь все! - сказал муж. - Я сейчас приобрету мою Родину, которую ты так не любил, когда мы тоже бежали сюда, - сказала она. - А где документы на бизнес? - Я его продала ради помощи людям! - Так исчезни же из моей жизни и Харькова!
На этом месте громкий их разговор прервался. Уже не-жена и ее дочь сели в вагон.
По неясным данным, где-то в России ходит с новым мужем и двумя дочками очень красивая женщина. Которая спасла множество людей своим теплом. Пожелаем же ей успехов в ее новом бизнесе!
Анна Линникова из Оренбурга вышла в полуфинал конкурса "Мисс Вселенная".
Платье выполнено из бархата и украшено жемчугом и полудрагоценными камнями. На голове — корона с красными камнями. Платье шили под надзором сотрудников государственного музея "Эрмитаж".
Мосгорсуд пересмотрел приговор Кокорину и Мамаеву - покидал табуретками на следственном эксперименте, попал мячом в пустые ворота с 3-х метров и, по-итогу, вынес вердикт: срок реальный, сидели не зря. А то зря мы тут вашим Ютубом развлекались?
