Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
6 тезисов современной потребительской политики, которые кажутся забавными.
1. Если все пищевые добавки закодировать через E, то никто не узнает их состава. 2. Если к вам кто-то пришел учиться, значит его станут когда-то считать умным. 3. Деньги в любых единицах измерения должны соответствовать товарной массе. 4. Погоду можно предсказать на любой срок, кроме ближайшего выходного дня. 5. Богатое месторождение золота можно спрятать. 6. Витамин из аптеки всегда лучше естественного.
Почему в Великую Отечественную войну люди заклеивали окна крест на крест, а в первую коронавирусную заклеивают сиденья? Потому, что в войну окна могли выпасть от взрывной волны, а сейчас сиденье Роспотребнадзор может с мясом вырвать!
В радиусе пяти минут ходьбы было 8 супермаркетов. Два снесли по решению суда, один - разорился. Вопрос: если цены на социально значимые продукты будут одинаковые - что они будут продавать?
У модуля "Наука" в космосе движок не запускается, так как Михалыч поставил запчасти от своих "Жигулей" и все запаял бессеребряным припоем.
Два менеджера, которые заставили его это сделать, разговаривают в ЦУПе.
Первый: - Ну что, через двое суток он упадет, сразу на Авито продаем джипы, покупаем "Жигули" у Михалыча и годик по очереди в Следственный комитет ездим?
Второй: - Не, я подожду, если на мыс Канаверал упадет, нас с тобой даже наградят...
Как мы с доктором чинили инвентарь и испугали всю очередь в районной поликлинике.
У меня нет татуировок. Ну ни одной! Считаю это бессмысленным и даже вредным, но жизнь под Новый Год вносит свои коррективы, и, скрипя сердцем, мне пришлось разрешить сделать временную татуировку, чтобы можно было "попадать не целясь", по меткому выражению медсестры. Вобщем, мишень на пятой точке!
Прихожу на массаж. Там доктор-мужчина и самый дорогой инвентарь поликлиники - кровать массажная, уникальное произведение механики и процессорного управления, сделано в Швейцарии. Реагирует на кнопки - вверх, вниз, пациента кверху головой, кверху ногами, взвешивает до и после процедуры. Застывает в любом положении, может довезти привязанного пациента до реанимации (правда, третий год сломан лифт).
И надо же так случиться, что она опускает головодержатель пациента (такая штука с дыркой) прямо подо мной и с силой втыкает его в стабилизатор продольной устойчивости и блокируется программно!
У доктора - ужас в глазах, шепчет: "Ой-йо-йо-йо-йо, попал во всю годовую получку, да-да-давайте ее чинить!" Что такое шоу "два мужика и "Запорожец" - видели когда-нить? Ну типа секса, но с железным конем, немного ушастым по задумке конструктора? Около каждого гаража весной, без инструментов почти? На голом энтузиазме? Вот-вот! А тут очередь...
Какая там, нафиг, еще очередь с процедурой, какие там другие больные? У нас тут медицинский гараж, кровать швейцарская сломалась! Кладем ее на бок. Ух ты! Весы тензорные, два гидроцилиндра, контроллер, шаговые движки, и стабилизатор этот из дюймовой трубы с нержавейки буквой "О" согнут. Лазером сварено. Выдержит пукан слона, если мягко его приземлить...
Беремся за дело ногами - упираемся - не пускает... Беремся в четыре руки, тыкая наугад в пульт майна, вира, хрым, и выдираем эту репку... А я стою спиной к входной двери, форма одежды - тога лечебная, древнеримская. А очередь суетится, полчаса из кабинета не звука, не стона. Крики: "Там драка, человеку плохо!" Ха, а какие еще предположения? Только храп двух коней, кроватка-то почти 300 кг весит.
Самая сердобольная старушка открывает дверь, видит мою мишень чуть ниже спины, тога упала, кровать мы подняли ровно за 15 секунд до ее вторжения!
Сдавленный крик в очереди - там на пятой точке рисуют мишени, это новый вид лечения! Гомеопатия татуировочная, стали уже занимать очередь на эту процедуру, мы-то с доктором быстренько доделали все нужное, и со смехом он меня выпустил.
Долго еще у доктора спрашивали, а надо ли рисовать мишень на нужном месте. Доктор самым настырным спокойно говорил, что вам даже УЗИ если что не поможет, очень точно рисовать надо, но при этом немного щурясь, вспоминая весь наш кроватный вестерн!
Вопрос к Юрию Куклачёву. У нас в Туле «кот-наркокурьер» сбежал до суда из зооуголка, где был оставлен на ответственное хранение! Как теперь проводить следственный эксперимент, как найти тайного дрессировщика кошек?
Как известно, многие хитовые фильмы на ТВ ускоряют для показа. Какие приемы есть в жизни, похожие на этот? 1. Топить летом как зимой. 2. Зажигать свет на улицах в миллионном городе на 10 минут позже. 3. Мыть подъезды одной тряпкой и одной водой в 250-квартирном доме. 4. Пускать лифт только по-праздникам. 5. Каждый день в школе готовить невкусное первое или второе. 6. Издавать газету тиражом 1 экземпляр или включать сайт с важной информацией на 15 минут в день. 7. Выдавать столько талонов к врачу, что не хватает на 1 час записи. 8. Проводить родительское собрание в рабочее время большей части родителей. 9. В автомобиле всегда форсунки омывателя делать около воздухозаборника салона. 10. Заузить МКАД на 10 сантиметров по всей длине.
Глава оргкомитета Токийской Олимпиады ушел в отставку после своего заявления, что с женским присутствием при подготовке к Олимпиаде можно смириться, если а. Одеть на всех кокошники; б. Заставить непрерывно смотреть отрывок видео "мы тут пожрать на стадион пришли, а тут футбол какой-то начался".
Сборная Кот-д’Ивуара выиграла дважды: просто выиграла и еще и натурализовалась в РПФЛ. Сборная России проиграла дважды - первый раз - команде из Африки, второй раз - искушенным телезрителям.
Из разговора по сивил-бэнд. - Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой! - Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!
Одно стало понятно с Евровидением-2020. Как только дело дошло до народного голосования, решили провести дурацкий двухчасовой концерт. А в 2021 начнется еще какая-нибудь холера, и Евровидение из Голландии уже никто не выкурит.
"Мне кажется, что вы больны не мной, мне кажется, что я больна не вами". "Маску сними!" - так 31 декабря разговаривали два популярных фильма на первом и втором каналах телевидения.
Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер наградил Мышь из шоу «Передача с Мышью» орденом за заслуги перед страной, так как в год крысы и мышь - именинница!
На одной осенней солнечной стоянке встретились две машины, капоты которых были привязаны к подрамникам крепкими резиновыми веревками, которыми продвинутые челноки верблюдят свой багаж почти на любое средство передвижения. Больше из передка было, конечно, у более железного автомобиля.
Так они ездили почти с марта месяца, ибо в последний гололед как-то аккуратно зацепили — иномарка лбом — Камазик, шоха при маневре из пьяного гаража броском вперед - рельсу поперек фар, а, сдавая назад, выдрала гнезда фар, смяла оба крыла и «с корнем» уничтожила бампер. Фары, и в первоначальной задумке напоминающие конфигурацией глаза крокодила Гены, быстро вывалились от неумеренной тряски и шахидского стиля езды.
Все лето старушки у подъезда ласково называли их «наши слепые мартовские котики».
Пришла осень. Световой день стал плавно уменьшаться. К обеим машинкам у гаишников появились небольшие вопросики «где световые приборы, где передние номера, почему все внутренности видно, а машины не ремонтируются, как и где был пройден техосмотр?»
Финал этой истории настолько же поучителен, насколько и печален. После очередной гаишной взбучки, водитель иномарки вынес две фары, эрзац-бампер из склеенных кусков белой пластмассы, прикрутил на него саморезами государственный номерной знак. Из куска решетки какого-то донора сделал подобие решетки радиатора и даже приколол на него китайский шильдик.
Водитель шохи выходил с новой молодой женой из подъезда. Состоялся такой громкий диалог.
- Вот видишь, он справился с ремонтом один и всего за один день! А ты, ты уже с марта живешь в гараже, и до сих пор ищешь мастера, чтобы расправить какие-то там крылья! - А у меня машина железная! Не могу чинить ее кувалдой, ищу мастера с душой! - Ох, и фары у него работают, а мне что, свечку теперь прикажешь держать, пока мы с дачи по пробкам ползем! - Так у него вся машина на защелках, а мне без жестянщика - никак! - Хочу машину на таких же защелках!
На следующее утро на шохе появилось объявление о срочной продаже...
