Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zahas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки, бабки и мы, ребятня. Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали. Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал. Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству. Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло. Так и повелось: - А где там Карло...? - Смотрите, а Карло опять.. - Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить... Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о чувстве юмора возможно и не слыхал.. Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче бывала редко. Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо- цветоводству. - Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как поливать? Вопросы застали дядьку врасплох. - Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его... - Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то. Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, - послал он ее, без злого умысла. От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду вернулась. - Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его по отчеству???
Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый - длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех поиметь. Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой. Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов. Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на хуй... Долго его вспоминали....
Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко... соответственно сплю... Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу заходящего в роту офицера.. Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору. Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз. И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???" - Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись. - А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...
История, рассказанная родственником. Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман.. Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...
Сотрудница, проходя мимо, одарила конфеткой. Смотрю: "Раковая шейка". О-О! Говорю: "Раком в шейку..". Та хихикает, уходит. Где-то минут через 10 иду мимо другой комнаты, слышу, как та же сотрудница разговаривает с другой: - Знаешь, как эти конфеты называются?? - ??? - Раком в шейку! (хи-хи) Молчание... потом тихо, с придыханием: - Раком в шейку.. с-с-с-с... Ушел незамеченным...
Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое. Так вот - сюжет оттуда: Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами. Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике - ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!! В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!! Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!! Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!
Живу я в Израиле. История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет. Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль. Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли стереосистему. Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили. Тонкий арабский юмор. Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция, спасибо, хоть добросили до перекрестка. На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест, приезжаите!" Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без машины, то на обшественном транспорте. И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ на остановке косится, но молчит. Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С рулем. Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с водителем! На "пятачке". С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за все время ее существования. Вот так вот, товарищи. Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!
Живу в Израиле и работаю в поликлиннике, в городе с арабским населением.
История сия приключилась несколько лет назад, но помнят мне ее до сих пор...
Итак, сижу в процедурном, звонит телефон. Снимаю трубку и слышу в телефоне одного из наших врачеи (А). далее диалог: А. - " алло, это аптека??"( на иврите) я. - " какая ето, на хуй, аптека, это процедурная " - отвечаю на русском!"(мы с А. друзья, могу себе позволить) долгое молчание на том конце, потом, уже на русском, неуверенно.. : "а кто ето"???? И тут я с ужасом соображаю, что это вроде и не А..... Я.-" ой, простите, а кто это????????" А. - это педиатр из "Шнаидер"(одна из детских больниц в Тель- Авиве).. Я. -" Ои, простите доктор, я думал это один из наших врачеи.... тут трубка замолчала уже надолго... Потом здержанныи кашель и сиплыи голос; - Ничего, ничего, свои люди... Я.- "вам нужна аптека, доктор, я переведу...
представьте себе о чем подумал врач, позвонившии в арабскии город и будучи тут же послан на хуи, на русском языке...
Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере. Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку. Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".
А история, рассказанная мне, такова: Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и опытную сестру. По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали ЭКГ... А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице. После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это, ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что "шарит" не по-детски. Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны". После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним из лучших в стране. А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься...