Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж. - Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели! на что бомж говорит милиционеру: - Пожалуйста садитесь!
Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека инстинкт размножения?»
Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой» выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет, они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК. Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»
В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума». Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары теперь двое уже взрослых детей.
Женщина приходит к врачу и просит искусственное оплодотворение. - Только, пожалуйста, заплачу любые деньги лишь бы он был похож на Коленьку Баскова - врачи задумались, но затем согласились. Все прошло удачно и родился мальчик копия Николая. Женщина прибегает в больницу и восхищаясь просит показать того, чье семя использовалось. Врачи согласились и через некоторое время перед ней появился мужик с длинным носом, сам ужасно маленького роста и вообще ни капли не похожий на Николая. Женщина: Как же так? Мужчина: О, моя младшая дочь обклеила всю квартиру от своей комнаты до туалета плакатами Баскова, моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанатов, а по ночам пишет ему страстные письма, моя жена встает и ложится с именем Николая, постоянно смотрит видеозаписи и слушает аудиозаписи с участием Николая... Этот Басков у меня уже в яйцах сидит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Началось все с того, что приехал в наш город президент Путин. Ессно перекрывают все дороги в центр, а мне нужно как раз туда. Вечером, после работы, на массаж. Вот такая хрень! Ну метро дело тоже хорошее, оставляю машину во дворе офиса и замечательно добираюсь туда и обратно. По пути звоню мужу, мол, приедь, дорогой, я с процедуры, мерзнуть нельзя, довезешь меня с комфортом до дома. Машина отечественная еще была, с такой фигней, знаете - подсос называется. Завел он ее значит, я в офисе греюсь - вдруг прибегает, орет, дверь говорит захлопнул, машина уже взорвется счас! Я говорю бей стекло, хрен с ним, мотор дороже будет. Он поискал - нечем. Я в офис, хватаю первое попавшееся-банка сгущенки (мы ею торговали, я образец со стола схватила)Бац, бац! Сгущенка всмятку. как мячик отлетает, стекло хоть бы хрен! Я останавливаю Волгаря - мужик, говорю дай домкрат. Ну короче вышибли мы это стекло. Замерзла, б.. дь, какой тут массаж! Приехали доиой. Муж хитренько так из кармана сжоп....ую банку эту достает, говорит, чего, мол пропадать будет, сварю. А я устала - спать хочу не могу, даже возмущаться сил нет. Делай, чего хочешь. А он взял книжку и стал ждать "вареную" сгущенку. ..... в 4 часа ночи КААААААК раздался взрыв. Я думала война началась. Проснулась спрашиваю -что это было? Он на кухню сбегал, вернулся, говорит "Не ходи туда." А утром - кошмар, ее разорвало так, что даже железа почти не нашли. Пришлось сделать капитальный ремонт. Так что не знаю, но по-моему это Владимир Владимирович во всем виноват!
Едит мужик на лошади, слышит эму кто то говорит: - Слезь с лошади!!! Мужик спрашивает: - Зачем?? А ему опять: - Слезь тебе говорят!!! Мужик слез и говорит: - A кто сейчас со мной разговаривал?? Ему отвечают: - Твой внутренний голос... Но сейчас не до этого, подойди к вон тому кусту и начни копать!!! Мужик взял лопату и начал копать, выкопал целый мешок золотых монет и думает: - "дааа надо почаще слушать свой внутренний голос" Потом говорит ему внутренний голос: - Теперь подойди к речке и брось в речку мешок с золотом. Мужик бросил и говорит: - Ну что дальше??? Внутренний голос: - Слышал как булькнуло??
Идёт по улице Вовочка и тащит конец верёвки. На встречу ему идёт мужчина и спрашивает его: - А зачем ты верёвку за собой тянешь? Вовочка: - А что мне её впереди толкать?
Врезается в 600 мерс Ока. Из Мерса выходит браток, подходит к Оке, в ней сидит испуганная девченка. Браток-``Ну че, кто такая и чем расплачиваться будешь?"Девченка:"Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и все уладит."Девченка берет мобилу, что-то говорит, через 10 мин. подъезжают 5 таких же Мерсов, из них вылазят 10 таких же братков, окучивают "наехавшего", тот весь избитыйц подползает к Оке и говорит:"Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет"Девченка:"Дед мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал." Вика
собирается баба яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки: - наверное сделаю я ко себе косичку! расчесывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два: - ничего сделаю себе хвостик. начинает расчесывать и еще один волосик выпадает и она: ну ладно с распущенными пойду!
Возвращаемся мы с мужем из командировки (уже нетрадиционно, правда?!). Настроение мерзкое, погода отвратительная и самое главное - на дороге почему-то одни придурки попадаются - то на встречную кто вылетит, то тихоход какой на обгон выходит. Каждого из таких кадров я ласково и устало характеризовала грустным словом "пидарас". На исходе третьего часа пути, молчавший до тех пор муж изрек: "Похоже на этом свете я один нормальный остался" На что тут же получил реакцию: "Да нет... Ой, блин!" Больше мы "по душам" не разговаривали...
О студенты! С вами никакого цирка не надо.... Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты дипломов...
…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … В результате моей модернизации износ увеличится вдвое… …зная давление и площадь можно найти силу тока… …на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка… …фреза вставляется в станок с помощью рабочего… … в стали 40Х – 40% содержание углерода… … пресс… используется для обработки давления… … при сварке использовать сжатый воздух с применением очков… …пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями… …ну, я (пауза) защиту закончил… … «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »… …нельзя уменьшать ключи ударами молотка… …охрана окружающего труда… (Давыдов) … на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду… …годовой фонд зарплаты на ремонт… … гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с уголками на концах и ключами… … сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме гидроцилиндра)… …при модернизации было много улучшено, чем до модернизации… … работать кувалдой опасно, так как на станке много масла… … Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл… …геометричность детали сохраняется… …заготовка перемещается по мосту…
ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....
Висагинас - центр культуры Баня,церковь ,горажи Комары,собаки,куры тараканны и бомжи Рестораны ,бары,клубы Все что нужно для души Ведь не даром город любят Торгаши и алкаши!
Цитата из обсуждения одной статьи на kp.ru Авторские синтаксис и пунктуация сохранены.
Ах! Друзья мои, секс-это дар божий. Хочу, хочу, хочу......................................... Всегда разнообразен, всегда нежен до бизумства, внимателен и остврожен с любимой. И боготворящий женьщину. Все ее существо-это рай для ее наслождения, а потом и для меня. Лицо, шея, плечи, бюст, животик, бедра и это райское место в которое так хочется войти, но сначало великий вселенский ретуал который унесет богиню в благоуханные сады счастья, парить над ней и видеть в ее глазах только страсть, нежность, добрату и великое желание хотеть до бизумия. Это не реклама-это заповедь для мужчины. Иван
По дороге брела облезлая, старая и очень жалкая псина. Шел дождь,под лапами у нее бесконечно слякоть, грязь, окурки и всякое такое. А она все брела и брела. Вдруг на повороте студент МГЮА сбивает псину и останавливается, чтоб посмотреть, что случилось. А Елкина замуж вышла.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает ее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно, когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зелкало - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного! - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
перед выступлением балерина делает растяжку, села удачно на шпагат, a встать не может - между полом и влагалищем возник вакум... не знает, что делать... в это время заходят простые рабочие, балерина все сидит на полу, увидела рабочих и закричала о помощи:" через пять минут выступление, a я в таком положении!". Ну рабочие посиеялись вдоволь, a потом стали думать, что надо же как-to выручать. Один предложил:" давайте просверлим на первом этаже в потолке дырку на этом месте, туда войдет воздух и все будет нормалем". Другой отвечает, что мол нельзя, на первом этаже зрительский зал и люди к выступлению уже собрались". Тупиковая ситуация. Все думают. Тут один предложил:"a давайте ее за груд пощипаем, она возбудится, там все намокнет, my ее протащим вскольз по полу в другую комнату, a там уже будем на первом этаже дырку сверлить!!!"
Купила племянница (11 лет)на распродаже куклу типа "Барби". Возится еще она с этим делом, но при этом в виду уже анатомических возрастных изменений носит маленьких бюстгалтер. Есть у нее сестренка - 4 года года. Теперь дядя говорит старшей, типа, лифчик носишь, а все в куклы игрешь. А младшая (при этом показывая размеры руками): "Да.... сначала у нее титьки такие будут.... потом как у мамы (увеличивая показываемый размер), а потом как у бабули - висеть (опуская руки на уровень живота)!!!)))).
Вы хотите жениться и жить в Западной Европе? Я хотел бы встретить симпатичную женщину с представлением (видом) длинных отношений срока (термина) и обнадеживающе здание счастливого дома вместе. Мне 45, 1m79cm и весить 72 кг. Я работаю в компьютерной промышленности и в настоящее время основываю мой собственный бизнес. Я люблю делать различные спортивные состязания и аэробику и также наслаждаться кино, чтением, все виды музыки... я только наслаждаюсь всей жизнью. Это было бы так намного лучше с женщиной любви, чтобы разделить это с. Я разведен с двумя детьми, девочка 9 лет и мальчик 6.. оба большие дети. Если Вы - подобно мне и - счастливый человек, кто наслаждается хорошими вещами жизни и хотел бы узнать меня, тогда пожалуйста пишут мне... предпочтительно с недавней фотографией. Я - английский разговор, но также и говорю по-немецки, поскольку я живу в красивом городе Мюнхене. Я предпочитаю леди, кто имеют миниатюрную фигуру. Между 23 и 30 годами возраста. Пишите скоро, возможно, мы можем встречаться уже этим летом.
Рассказано одной медсестрой, которая ухаживает за пожилыми больными людьми на дому. Одному из ее пациентов около 80 лет (назовем его Дед). Врач прописал ему обезболивающее средство, но так как у Деда были какие-то проблемы с желудком, то обезболивающее было в виде свечей, чтобы, значит, непосредственно из прямой кишки всасывалось. Через некоторое время Дед жалуется, что лекарство на него совершенно не действует, вот, мол, какие стали делать «слабые» лекарства, безобразие. Медсестра удивилась и спросила, как он лекарство принимал... Правильно, он глотал эти свечки. На объяснения медсестры Дед возмущенно заявил, что он читал инструкцию и ничего такого там не нашел (!), и вообще его держат за идиота.
Продолжение песенки Чебурашки, т. е. ее припев: Скатертью, скатертью, газ угарный стелиться И упирается мне в противогаз Каждому спецназовцу в лучшее вериться.. Может и выживет кто-нибудь из нас....
Про "белку" (горячку белую)... Странный вещи происходили сегодня, вернее, уже вчера... Подружка после суток "расколбаски", прилегла отдохнуть, вследствие чего провела в сладостной истоме следующие полсуток. Сестра учит бухучет, я смотрю "Крастоку", тихо так, чтоб не разбудить спящую красавицу. И тут, она переворачивается с одного бока на другой, открывает глаза и начинает говорить такое, что мы сползли на пол: - Нет, на пацанах надо все-таки номерки выбивать!!!!!!! Мы пытаемся выяснить, что за пацаны, какие номерки. Она говорит, мол, что с вами, с дурочками, разговаривать, ни хрена на понимаете с первого раза, ни поймете и потом...:-) И вырубается снова. Когда прийдя в сознание, услышала от нас эту чудную фразу, смеялась больше, чем мы...:-) З.Ы. А что за "пацаны" - мы так и не выяснили... И зачем на них номерки выбивать - тоже... Может, кто-то знает?:-) З.З.Ы. А еще буквально пару часов назад, подружкин парень, пребывая также во сне, сказал сам себе: -Смотри, Андрюха, перецепишься... Наркотики мы не принимаем, водку не пьем. Может, магнитные бури?
Первый курс иркутского иняза. Пытаемся изучить французский язык. На занятии по фонетике отрабатываем звук А. Каждый студент ( нас 14 человек ), смотрясь в зеркальце ( для того , чтобы было видно правильно ли ты открываешь рот для этого звука ), громко произносит 2 слова, в которых должен присутствовать звук А. Об этом конечно говорилось в начале занятия, на доске тоже написано "А". 13 человек по очереди, отчаянно артикулируя,громко произносят , например : " кАрАвАн, пАпА" и т.д.И друг на друга смотрим- у кого лучше получится, первый курс все-таки. Дошла очередь до 14-й последней студентки. К нашему огромному удивлению она почему-то громко, внятно, жестоко вытягивая губы и растягивая рот произнесла.... "пОм, сьЕль" ( по фр. POMME, CIELE ) Преподователь смогла лишь сказать - Даша, пуркуа пОмм? ( почему Пом? ) Хотя мы так поняли, что эта Даша и сама не поняла ничего и что от нее хотят... И дальше 1-го курса не пошла....
Приходилось ли вам имитировать оргазм? А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать прыская во все стороны "соками". Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но... смотри выше). Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего "перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями) мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись, нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно... :)
Становиться все теплее и теплее. Появляются мысли и восспоминания о пляжах, так вот и вспомнилась не плохая история. Лето, 2002-2003 год.(точно не помню)
Просыпаемся утром. Приходит к нам "мамка", ну погоняла как всегда, что опять мотались в клуб, рожи опухшие, с клиентами налевачили типа, в комнатах бардак и т. д.. Вообщем достали как всегда.. нас то 8 было где то.. а она одна Подумав немного, как обычно она просит всем обновить свои фотки. Мы почесывая затылок соглашаемся нехотя. Честно, было влом, покупать белье новое для фото, договариваться, ехать.. жуть прям. Ну надо значит надо.. И тут она выдвигает идею: чтобы мы сделали фотки на природе, а мы не долго думая сразу ее подхватываем и прям горим желание. Это же значит, что отпустят всех, да еще и поплавать можно, шашлык, пивко........ Обрадовались, так как отпускали максимум по двое на выходных, а тут всех дружно.. эххх держись народ... Вообщем идея принята, день назначен, сборы начаты. Приходит снова к нам "мамка" проконтролировать оперативный сбор и выезд на фотосесию. Мы типа собрались уже, такси под подъездом ждет. Тут Яна открывает балкон и зовет меня. Выходим мы с балкона и у каждой по коробке пива "Миллер" видели вы бы лицо нашей "мамки" в тот момент Светка тащит пакет с шашлыком 5кг и овощами, глядя на пакет "мамка" вообще побледнела.. она вечно просто про диеты там нам впаривала, типа жирные все, худеть нужно (никогда не думала что 44 и 46 размер одежды - это жирные) Единственное, что мы услышали на прощание: - Девочки только пожайлуста сначала фотки, потом пиво с шашлыком Ладно.. теперь ближе к сути истории. Решили ехать в Битцевский парк, приехали, выбрали местечко около леса, рядом купаться можно (болотце с хвостиком), бросили все привезенное и сразу вскрыли пиво. Как говориться немного обещание нарушили, но фотки делали в процессе, так как боялись, что потом не до них будет. И вот прошло около двух часов, решили купаться пойти. Я вместе с Машей решила покататься на катамаране. Пошли, взяли, оплатли катаемся. Проплывая под мостиком (если кто знает) к нам на хвост падает Тахмина, сзади просто стоя присоеденилась на катамаран. Заплываем мы подальше и начинаем нырять с Машкой. В конечном итоге столкнули и Тахмину. Она прыгнула, а мы давай резко отплывать и в этот момент я теряю равновесие и падаю в воду тоже... не долго думая плыву за катамораном, а по идеи сзади Тахмина должна плыть. Вдруг смотрю Машка указывает жестами, чтобы я оглянулась и в этот момент пытаеться развернуть катамаран. Поворащиваюсь и вижу как тонет Тахмина. че за прикол думаю и давай к ней. Сама по себе плавать умею, но не более 10 метров и 5 минут, вообщем слабенько. А тут не думая и забыв то что проходили когда то школе, бросаюсь к утопающему с переди и понимаю что сделала глупость, так как Тахмина в панике, то утопающих стало двое. Машка там на катамаране вообще в шоке, потом рассказывала: - смотрю одна тонет, спустя минуту обе. На берегу как всегда, народ стоит пялиться, а помочь не додумывается Вообщем нырнули к нам в итоге два парня, лет под 27-30.. катамаран подплыл, я цепляюсь за него, и тут Тахмина отпускает меня и ко дну пошла, слава богу ребята вовремя доплыли и помогли затащить ее на катамаран и давай к берегу бегом двигаться. Страшно жутко было, моя голова трещала + рвало, Тахмина вообще без признаков жизни рядом Нашли блин где тонуть Подплываем к берегу смотрим менты стоят уже ждут и бабки им там на уши, типа столкнули ее, утопить хотели, а они такие пиздадельные это углядели. Прикол, причаливаем, ребята кладут Тахмину на берег и в шоке, так как у нее выпадает грудь из купальника 6 размера очень большая скужу вам. Откачивают ее менты и как только она открывает глаза, говорят, на ваши документы можно взглянуть я офигела от этого вопроса юмористы блин. Закончилось все нормально слава богу, откашлялись, отмазались от ментов и дружно напились. Добравшись до хаты, рассказали "мамке", допустив ошибку, так как с тех пор больше коллективом не выпускали полным А по поводу фоток, так там такие фотки наделали красивые Ну и "мамку" понять можно, так как почти все родственникам оставляют координаты местопроживания, спрос с нее бы был
Спасибо за внимание, не осуждаете за ошибки и если не очень история, но я запомнила надолго)))
Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается. Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи где мой х*й
Лежит отец голым на диване, подходет сын и спрашивает:" Пап, а что это такое?" Отец промолчал. Сын опять:" Пап, а можно я сним поиграюсь?" Отец: " Да". Тут отец уснул. Просыпается через час. Смотрет а он синий, завет сына: " Сынок почему он синий?" Сын: " Ну как почему! Играл я сним играл, а он как плюнет в меня! Ну я его задушил!"