Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться: Д: А телефон? П: Что телефон? Д: Ну, телефон у тебя какой? П: Nokia Д: Не, цифры П: Nokia 6230 Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ? П: А, понял... это аккумулятор надо снять...
Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице останется без изменений" Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит
Приземляется в аэропорту самолет,к нему подают трап. По трапу сходят пассажиры и вдруг у одного из мужиков спадают брюки. Тот быстро нагибается,старается их надеть и ворчит: "Задолбал "Аэрофлот"!То "Застегните ремни"!,то "Расстегните ремни"!"
Старый житейский анекдот Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа. В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж... В голове проносятся мысли: "Черт меня дернул..." "Да чтоб я, да когда..." "И жену любить буду..." "Только бы уцелеть...господи..." И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого выпрыгнул и думает сам себе. "Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".
Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит - ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!
Одесса. Конец ноября. Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по количеству слогов) Так вот. Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР. Ворона. За Ющенко! Остановился, стал наблюдать. Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович. Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием "Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные. Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то. Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные службы. Жаль, не было фотоаппарата. Вывеска на почте. 1) Узнать расписание автобусов. 2) Узнать время. . . . .) Посчитать на калькуляторе.
На уроке в грузинской школе: Учитель: - Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо? Вано выше всех тянет руку. - Давай Вано, отвечай. Вано: - Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий в мире курица. Учитель: Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда появилься пэрвий в мире шестеренка? Вахтанг выше всех тянет руку. Учитель: - Давай Вахтанг. Вахтанг: -Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий в мире инженер. Учитель: - Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти, кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка? Вовочка выше всех тянет руку. Учитель: - Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли. Вовочка: - Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.
Кирпич,сползая с мокрой крыши, Сказал другому кирпичу Ты можешь здесь лежать,дружище, А я,пожалуй,полечу. Конечно,лучше в день погожий Закончить свой кирпичный век. Но знаешь,редко столь хороший Под нами ходит человек...
Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда: - Пап, а почему у нас такие горбы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем, а в горбах у нас запасы воды... - Пап, а почему у нас такие лапы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго ходить, вот нам такие лапы и помогают... - Пап, а почему у нас такие губы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот мы этими губами верблюжью колючку и жуем... - Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не люет. Проходит часа два. Папа сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени? - А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.
Годы застоя. Заседание парткома, мужика принимают в партию. (Мужик с тяжелого бадуна) Задают вопросы на которые необходимо быстро отвечать. Мужик не отвечает ни на один вопрос. Спрашивают о международных компартиях. Реакция аналогичная. Задают наводящий вопрос про Индию вообще: - Что привозят из Индии, что вы пьете каждое утро? Мужик минут пять чешет репу и потом с недоуменно - восторженным видом говорит: - Неужели рассол?!
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих". Выпили по сто. Американец: - У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех и всегда в цель попадают. Француз: - А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак - мимо цели бьют - но очень редко. Француз: - А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди, но очень редко. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня! Француз: - А у нас бабы - одни бляди! Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Американец с французом: - Да не пизди! Русский: - Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.
Повадились у нас тут недавно на программе (магистерка с финансированием из-за бугра) не давать бумагу студентам (не подумайте лишнего), мотивируя это тем, что "Для принтера не хватает". А одному моему товаришу эта самая бумага позарез понадобилась (опять-таки, не подумайте лишнего). И он нашел следующий выход из положения: создал вордовский файл из пяти чистых страниц и ... послал его на принтер.
В полицейском участке раздается звонок. Мужчина: -Алло, я только что сбил на автостраде двух харьков, подскажите, что мне делать. Полицейский: -Главное, не переживайте, такое часто случается, отнесите их трупики на обочину! Мужчина: -Хорошо, а с их мотоциклами что делать?...
- Вы, Ржевский, вряд ли изучали Латынь и греческий язык. Но в корень слова я вначале Смотреть с усердием привык. Прибор, чтоб вдаль смотреть, на деле Зовется кратко ТЕЛЕскоп; И, если пишете Вы ТЕЛЕ-, То – дальность обозначить чтоб. Слова «бродяГА» и «дороГА» Нам о движеньи скажут много. С английским «GO» совпадет Все то, что едет и идет. - Так значит, русская ТЕЛЕГА Нужна для дальнего пробега?
Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку. Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает: в чем же дело? Читает запись в карточке: "Христос воскресе, Иван Иванович" "Воистину воскресе, Петр Петрович"
В одной семье родился мальчик. Хорошенький такой, здоровенький! Пришло время сказать младенцу первое слово. Все с нетерпением ждут. Кого же первого он назовет? "Баба"- сказал первое слово малыш! На другой день бабушка умерла. Остальные члены семьи в страхе стали ждать второго слова. "Деда"- сказал через несколько дней малыш и дедушка умер! Когда малыш сказал следующее слово- "Папа", папа напился в дрызг, а проснувшись утром обнаружил себя живым! Умер сосед!
Ленинград. 70-е годы. Приезжает в командировку тогда еще молодой строитель комммунизма. Делать вечером после визита на завод нечего.. Продажной любви официально не было, да и денег было маловато. Так что строитель коммунизма от нечего делать в гостинице берет в руки телефонный спрвочник. И тут видит на первой странице: Ангел Ангелов Ангелович.... (да простят меня его потомки). Он и позвонил: Черта Чертович, говорит... Его послали на... А как иначе. Но каждый вечер мой строителькоммунизма просто от скуки звонил... Его уже стали узнавать по дыханию, по набоу цифр и посылали сразу на... не спрашивая - АЛЛО. Закончилась коммандировка. Прошло 25 лет. И вот наш строитель коммунизма, уже не молодой, приезжает в славный город Санкт-Питербург. Хоть и была уже продажная любовь, но: возраст... Сидит он в гостинице. вечер. делать тнечего. берет телефонный справочник и тут встречает: Ангел Ангелов Ангелович. Привычно набирает номер и в трубку: Черта Чертовича к телефону!!! пауза и старческий голос: А... Это ты... Жив еще??? СУКА!!!!
Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам." Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!" Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди сам сюда!" Ребенок приходит: "Мам, чо???!"
Моя подруга обладает высоким уровнем культуры, каким-то специфическим поведением - я ее подразниваю "благородной девицей из Смольного". Общаться с таким созданием - действительно наслаждение. Как-то после полового акта с нею, распарившись, я залпом выпил бутылку газированной минералки. Естественно, через несколько секунд газы ринулись в обратный путь и я издал громкий клич - "БЭЭЭЭЭ...!" И тут же слышу ее комментарий: "У меня такое ощущение, что я переспала с конюхом...". Атас.
По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :) В результате было найдено наиболее точное определение для индийского программирования (те, кто видел индийский код, поймет). В ответ на пассаж:
"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают как закажешь, быстро, цены реальные...
< SKIP >
И между прочим они не пьют водку..."
Был получен комментарий:
"да, судя по тому коду, который попадался на глаза, они водку не пьют. Это грибы."
История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.
Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине стрелкового пневматического оружия. В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас вышел веселый разговор... А: - А зачем Вам пистолеты?" П: Чтоб от соседей обороняться! А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится до бесконечности. Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет. OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)
Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл. счетчики. Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я работаю. Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь! Я: учись хорошо, а не то электриком станешь! P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял. Владимир [email protected]
Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление: "ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств". Я долго не мог остановиться от смеха :-) Это было в Чернигове, где я был в командировке.
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
