Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу сегодня на Яндекс. Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но страшновато. Всех дорожников с предстоящим праздником. Денис дорожник.
Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары." Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...??? Кто??? Рассказывай!!!" "Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом попахивает".
1). //А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ... ... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает Толстого. 1278 ///
Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка? (А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...) ----- 2). // ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная наглость кому-то так грубо навязываться!//
И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?
ЦИТАТА: "Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем Творчестве" <<Комментарии от 05.03.10>>
АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!! ----- 3). //Гражданин ... Было принято решение: 1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй. 2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //
По-моему, СУПЕР коммент!!! Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за компактность и емкость) :-)) Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект. *****
Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом. Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой – предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей 558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »… Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему: «Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи Витальевны, был последним в нашей школе. //Denis
Из жизни судебно-медицинского эксперта. Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто "здравствуй дерево". Э: - Половой акт был завершенным? П: - Это шо? Э: - Ну, кончали или нет? П: - Хто я?
Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться - Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками и очень моршится) - Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет сходить. - Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ
Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман анекдот: Футбольный комментатор- Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись, тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не унывают. Я плакалЪ RedBaron
Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил? - Нет, пукнул! - ответил Моисеев
У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу: телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза – имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля контора закупила их всем сотрудникам… В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор – давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии разбирай… Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только получать и отправлять и т. д. и т. п. Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый спросил: - А хендз фри к нему не прилагается? Наверно для поддержания разговора спросил.
Преамбула: в г. Екатеринбурге действует пейджинговая компания Экском, в которой у меня до поры до времени был подключен аппарат. Ее телефон 002.
Привет. История приключилась со мной сегодня днем. У нас холодно: -30, моя машина не заводиться 3 день - масло надо менять, но мне необходимо ехать к бухгалтеру за документами. Рассуждаю вслух: - Надо такси вызвать. Подскажи куда позвонить? (это я своей подруге), а та лежит такая расслабленная после... :) и говорит - Ну не знаю, позвони 02!!! Я полчаса отлеживался.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные расходы. - Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного дешевле!
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: -Вы всю ночь смотрели порнушку. -А как вы догадались, Холмс? -Во-первых, у вас глаза красные. -А что во-вторых? -А во-вторых, у меня ничего нет...
Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа. Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше: - Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было.
Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось "стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника, такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе - пошли стебаться над ним!!!" В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте, товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)
Ебите баб на свежем сене С приветом к Вам, Сергей Есенин! Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака! Еби солдата в рот и в жопу Вам скажет прапор толстожопый! Ебать всех нужно однозначно! - привет от Вольфовича смачный! Вай, Ваха, ослика еби! привет грузинского Гоги! Ебитесь все и размножайтесь! Нас всех ебут, не забывайте!
Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый. Обращается к крокодилам. М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще. А они смеются смеются М-Вы хоть кашу манную варить умеете Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик обиделся. М-Слушай, а у тебя сестры нет Дикий ржач-Нет, а что М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР. Хохол.
Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду: - В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ скукотища какая, п@зду что ли показать!
Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.
Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова - бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат. Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен?? Здорово, давайте март тогда!" ....... Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды, тихо давясь от смеха.
Недавно отдыхал доме отдыха "Егнышевка" это Тульская область недалеко от города Алексин. Как всегда в первый день скорешились сребятами и после дискотеки (убогой как сама жизнь) познакомились с девченками. Как водится никому спать незахотелось пошли трепаться в хол, смотрим "ящик", играем в карты время час, два, вдруг в хол входит мент из персонала(такая сука как впоследствии выяснилось) в семейниках и с утюгом в руках, представляете картину ночь сидишь в карты режешься а тут мент с утюгом наизготовку, и спрашивает " Че вы здесь сидите", ну мы ему "в карты мол играем", он ничего ниговоря развернулся и пошел спать.
К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его. Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился... Денис [email protected] P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов. Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться
Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова: Message (сообщение) и Massage (массаж)... Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки). Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато. Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...
Старенькая бабушка играет с малолетним внуком: - Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык? - Му-у-у. - А как мычит корова мама? - Му-у-у. - А маленький теленок? - Та му, блять!!!
Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется лишний раз. История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно, и речь. Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого. Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции этого музея страдал параноидальной шизофренией. Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?" На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок, наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий, завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной тканью и для надежности заставлены каким-то хламом. Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО. Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да, стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской семьи. Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен. Выходим в вестибюль. Ф-фу-у! Мрачна же история уральской молодежи! На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?
Из рекламы об автостраховании: Василич, ты масло поменял? - а то! а ТэО? ТэО-то прошел? - да прошел, прошел ну а машину-то застраховал? или все резину тянешь? - да застраховался я, мы с моей ласточкой все вовремя делаем, а резину я кстати новую поставил!
1) //...ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? ...// ///Konechno evrei, v "Sharajkah" Osvenzima.///
Ну и где ж здесь крамола? А Королев, Туполев, Яковлев и др. где "творили"? В тех же "шарашках"! Так что, неволя - творчеству не помеха :-( Что в Германии, что в СССР. Учите историю, уважаемый(ая). Особено перед тем как умничать публично.
2) //Нормальный Украинец, звучит как оксюморон кстати,// Т.е. ты, чмо ублюдочное, считаешь, что нормальный украинец - это нонсенс?!! Ну спасибо!
//спор с тобой бесполезен.// Так я вааще не въехал: КТО и О ЧЕМ пытается спорить? Пока только левые наезды от анонимных умников. Где предмет спора, радость очей моих?
//Ты моральный банкрот...// Ну это просто супер!!! Что, весь интеллект на "оксюморон" израсходовал? Ты хоть значенеие слова "банкрот" понимаешь, лЯнгвист херов?
Поскольку было 2 моих поста подряд (причем, на разные темы), а коммент твой "ни про что", то осмелюсь предположить, что мы снова имеем счастье наблюдать излюбленный трюк жидо-маланцев (не путать с Евреями!!!) - поливание дерьмом из-за угла. Ну что ж, Маланский Говномет, успехов тебе... Меня, кстати, давеча один клоун (Петлюрой назывался) к жидам причислял. Так что на придурков всех мастей у меня иммунитет.
А если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будешь иметь предмет для спора - так говори, не бойся. Я слюной никого не обливаю и всегда рад выслушать РЕАЛЬНЫЕ аргументы и факты (но не тупой пиз...ж про 90% ВВП из Донбасса или как в пункте 1, приведенном выше).
А за "оксюморон" еще раз спасибо. И от себя лично, и от лица 30-40 миллионов украинцев.
Всем привет. Еще раз на тему: "Устами младенца...." Есть у меня замечательный племянник, Валентином зовут, (родился 14 февраля), так вот, как то разговаривали мы с ним на тему животных дитенышей.... я спрашиваю, у курочки кто дитеныши? "цыплята", отвечает малец. Я дальше, а у зайчиков? "кролики"... на последний вопрос как называются детки у хомяков, Валюха скромненько-робко ответил: ХОМКИ.... я выпал..... Денис, Калининград
Идет пьяный-препьяный ежик. Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится. И вдруг видит... В земле какая-то дыра. Он подходит к ней и кричит в нее: - Ху..ня!!! - Ху..ня!!! Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет. Вдруг в норе какое-то шевеление. Выползает из нее зверь и говорит: - іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль. іжик постоял немного, подумал и говорит: - Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть
- Это как, "в особые отношения с ФСБ"? - Ну, что что ты не любишь? - Ну... стучать не люблю... - Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь... - !!!??? - Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год". - Я и так буду... - Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.