Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: - Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: - Никогда бы не подумала. - Мне казалось, что гараздо меньше. - Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть. - А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: - Итак, ваш ответ? Блондинки: - Это зрачки!
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
В электричке к деду подходят 10 скинхедов и спрашивают: - Дед, знаешь кто мы? Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит: - До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не хватило!
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: - Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь. Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
Гаишник останавливает машину. - Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы! - Пожалуйста. - Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем? - Я??? Да ни в одном глазу. - А ну давайте в трубочку дыхнем. - Давайте дыхнем. - О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили. - Нет, не пил. Возьмите мою визитку. - Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает. - А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.
- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно высказаться все, что тебя не устраивает. - И что написал ты? - Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!! - А как ты туда зашел? - Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
Многие люди ищут работу, каждый день просматривая десятки вакансий. То, что пишут в вакансиях иногда не совсем понятно. Предлагаю свой вариант расшифровки некоторых объявлений: 1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете. 2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент. 3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату. 4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок. 5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов. 6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров. 7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея. 8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер. 9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом. 10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить. 11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно. 12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает: - А вы едите людей? - Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди. - А какие у вас самые популярные блюда? - Ну, например "туземские рулетики". - Какой рецепт? - Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел перевоспитать хулигана-сына. Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали ему какие-то подарки? Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас Бульба, а затем пригласил на охоту.
Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна. Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая республика. Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек, вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах. Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю: "Я хочу переспать с тобой". Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами. (Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит, что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений от местных любителей "попсы". :-)
Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел туда и смотрит. Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты. Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле? Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу "Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной книге.
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали? - Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!
Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.
Армянское радио спрашивают: - Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ? - Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29. - И что, станет в нем удобнее ездить? - Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить своими сигналами!
- Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!