Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не столько анекдот, сколько комментарий. Комментируемый анекдот случайно всплыл в результатах поиска. Итак, основной выпуск от 30 июня 1999 года, автор пожелал остатся неназванным, приводится только начало. "Залазит скалолаз на самую высокую гору Эвереста...". Оставим на совести автора выражение "залазит" (вместо "залезает"). Для прогуливавших географию - Эверест (Джомолунгма) является высочайшей горою Тибетского горного хребта. :)
Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу. Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что- то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку, упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский текст: "This job cannot print, because its header is not in the printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем печатайте снова"
К одноместному общественному туалету подбегает мальчик. Там сидит грузин. Мальчик ждет, а грузин все сидит. -Дяденька, пустите меня, я какать хочу! -Мальчик, а мама у тэбя Э-Э-эсть? -Есть у меня мама, пустите скорее! -Мальчик, а папа у тэбя Э-Э-эсть? -Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! -Мальчик, а бабушка у тэбя Э-Э-эсть? -Э-Э-эсть....
Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской зоной, (А) интересуется (на ломаном русском): -што ето там внизу. Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП): -Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно, зона все- таки. (РП): -Это пионер лагерь. (АП): -о я хотьел бы посмотрьет. (СРП) шепчет (РП): -Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра. А мы все подготовим. (РП) Все так и сказал. На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках. (АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает: -малтчик сколько тьебе лет? (З): -Восемь. (АП): -а я бы тьебе дал сорок два. (З)(Очень- очень грубо): -А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.
Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!! Подходит чадо к отцу и говорит: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!! В последний раз он подходит к матери и говорит: - Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и я сказал что я русский... - Что???.... Сын прерывает мать и орет: - Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Люблю тебя,конца творенья, Чудесный миг блаженных ласк, Как мимолетные оргазмы Испытанные мной не раз. Но все прошло,любовь была и нету Нам не вернуть безумные деньки, А почему?,да потомусто писька эта Отбросила последние коньки.
Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг. - Смотри, помойму - это Света!? - Вот если б развэрнулась бы. - "Гюльчатай", покажи личико. Мнимая Света разворачивается. - Не, не она. - А когда со спины смотришь, так лицом похожа !
Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит, и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка, берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает, сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом. Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....
Видел надпись на заднем стекле "Запорожца": "Не смейтесь, он тоже стоил денег". И еще надпись на стекле "Мерседеса": "Осторжно, путаю педали". Кирилл, г. Саратов
Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией: ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную с новыми проектами. АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!) КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((
Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней мере, на разведку я лично туда не поеду...
Как можно писать анекдоты о трагедии в Беслане, когда весь цивилизованный мир и вся Россия скорбит о погибших детях? Каким извергом надо быть, что бы делать так? Люди, опомнитесь! Не гневите Бога! Это не правильно! Задайте себе вопрос, стали бы вы придумывать такие анекдоты, если бы там, не дай Бог, были ваши дети и родственники? Я призываю всех, оставьте эту тему в покое! Нельзя смеятся на горе других. Надеюсь меня услышат
Заходит студент в туалет. Достает свой ч.. и начинает писать. Рядом к нему подходит негр. Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать. Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький. Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал". Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом, гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя и будет." Спустя неделю встречает студент негра. Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел." Негр-"А ты чего хотел?"
Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день старушка попала в больницу с простреленным коленом.
Сегодня в "Спорт-Экспрессе": "Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось, чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" - корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.
Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или "пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически случались. Вот одна из них. По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события, приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке он выдает: - В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе США. Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал свой-чужой". Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!" Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный вылет через 20 минут".
Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР. Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".
Когда-то цыганка предсказала одному автору книги, что он никогда не женится на женщине, имя которой упомянается в одной из его книг: Ж. - Ну вот зачем ты написал про меня в этой книге? А. - Честно говоря я про тебя даже не думал. - Ну, а почему ты не хочешь на мне жениться? - Ты мне очень нравишься, можно сказать я тебя люблю, но вот... если мы сойдемся, ну ты же понимаешь, нам нельзя быть вместе. Будет сплошной секс и т. д. А ты с меня будешь требовать зарплату. - Ну, а почему когда мы маленькие были, ты не признался мне в этом. - Ты понимаешь в детстве я к тебе просто нормально относился, не рассматривал как партнершу. - Слушай, ну у меня вообще есть какой-нибудь шанс. - Ты знаешь есть один. Когда ты постареешь, а я стану пластическим хирургом, я сделаю тебе операцию "бабка", потому что такие как ты не стареют. Женщина как всегда нашлась, что ответить: - Да, я тебя пониманию, но делать не прийдется. - Это почему же? - Потому что, мне даже бабка не поможет.
Решили во Львове поставить памятник Бандере. На главной площади собрались громадяне (граждане), а "архитэкт" (т. е. архитектор) с трибуны им рассказывает, "який буде пам`ятник Степановi Бандерi": - В правої руцi пан Степан Бандера держатиме пуломет! (т. е. в правой руке он будет держать пулемет) Вся толпа: - Так! Так! Пуломет!!!... А що ж вiн держатиме в iншої руцi? (т. е. что он будет держать в левой руке? ) Архитэкт: - А в iншої руцi пан Степан Бандера держатиме... МОСКАЛЯ! Вся толпа восторженно: - Так! Так! Москаля! Та кожний день iншого! (т. е. каждый день другого)
Сидим вчера в тесном семейном кругу, пивко попиваем и в картишки режемся. А так как пива было уже выпито изрядное количество, да и игра веселая, то смех "пер" из нас всех постоянно и по любому поводу. И тут мой мрат младшой изрекает мол:"Мне же завтра на УЗИ!". Ну и тут понеслась, куча советов о том как его проходить, в стиле "смотри не ешь ничего сутра", "не вздумай перед УЗИ в туалет ходить", "возьми с собой полотенце" и т. д. Брательник выслушал нас очень внимательно... и выдал -:"Дык, мне УЗИ гланд"...
Сижу дома в и-нете, скачиваю обновление для Касперского. В комнату заходит мама с претензиями, типа, сколько можно? мне надо позвонить, когда освободишь телефон? Объясняю матушке ответственность момента, что вот-вот скачаю антивирус и предоставлю ей телефонную линию в безграничное пользование. Мама на меня укоризненно смотрит и выдает: "Во, знакомишься со всякими девками, а потом от вирусов лечишься..."
Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как о них пишет российские СМИ:
"... Через некоторое время к раненому террористу направили робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист пытался оказать роботу сопротивление..."
Доктор: У вас есть навязчивые идеи? Пациент: Да, есть. - А какие? - Когда у меня нету кубика-рубика, меня так и подмывает пойти его купить. - Но это нормально. Что здесь не так? - Ведь у меня есть ещё один в компьютере. - Но вы ведь секретарша. Вам надо разрабатывать руки. - Я кстати беру очень не дорого.
Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС, очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.
Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии. Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.
Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии. Объяснялось это элементарно:
У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как? Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в ФОРМЕ!!!
Маленький мальчик гуляет по стройке. Камушки собирает. Развлекается в общем. И вдруг попадается ему маска сварщика, он ее одевает на голову и счастливый идет к дому. И по дороге к нему мужик прицепляется и начинает расспрашивать. - Мальчик, а что ты знаешь про любовь? - Нет дяденька ничего не знаю. - А про любовь между двумя мужчинами? - Нет дяденька тоже ничего не знаю. - Давай тогда я расскажу тебе?! (радостно потирая руки) Мальчик снимает маску и глядя на мужика говорит: - Вот вы дяденька со мной разговариваете, а ведь я на самом деле не сварщик.
Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж. Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает: - Мужик, хош миньет сделаю? - Ну сделай. Через некоторое время: - Мужик, а у тебя закурить не будет? Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей дочери: - Маша?! - Папа??! - Ты куришь???
Анекдот про Толяна! Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать. Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает, заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают, мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я тут ахуел