Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывет Василий Иванович известным методом. Рука прострелена, гребет одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на плечо и говорит: - Ну, Василий Иваныч, рассказывай! - Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку. Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву... Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова Чапаеву на плечо и говорит: - Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ. Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?
Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!
Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах, правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.
Парад на Красной площади. Правительственная делегация. Делегации других стран. Комментатор объявляет: ... Сейчас пройдет взвод курсантов Севастопольского военного училища... Подразделение моряков черноморского флота... А вот за ними взод преферансистов !
У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.
Мужики в компьютерном клубе играют в компьютерную "3D-Racing игру": - Слушай, а почему синий автомобиль быстрее всех ездит? - Потому что, наверное, водила выпил. - Так ведь когда выпил, координация движений нарушается, и видимо медленнее должен ехать? - Хе-хе, не в этом дело, у того кто выпил, у того педаль газа лучше прикручена.
1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы.. ..... на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д. на 6 день и было слово, и бог создал людей. на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал - Зе... сь-, и все зае... сь
- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было. - Хм... как странно. - Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул... - О! Ну вот видите! - Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились, когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан Дмитрий Дибров с Ром-колой !
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
Муж с женой лежат в постели. С этажа выше слышен звук от ремонта. Муж: Слушай что это за звук? Жена: Наверно сверлят что-то. Муж: Может зубы? Жена: Вот это зубы!
Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль. Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже. Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать в море на спине!!!!!!!!!! У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна отшвырнула ее еще дальше. В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн. Шапочку так и не нашли. :))
Телефонный звонок. Жена поднимает трубку. Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню? Жена: - Можно! Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить. Ваня: А, давай его к телефону. Поговорили. Жена: А что это тебе все время женщина звонит? Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли. Жена: А что тогда жена звонит все время? Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.
Каждый умный ребенок должен начинать свой путь со сказки об электричестве: - И растет ребенок Тамм не по дням, а по часам! (Посвящается книге И. Е. Тамма "Основы теории электричества")
Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой ночевать. Явился утром. Родители подбегают: - Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился? Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также: - Да! Я с ней переспал!!! - Ну так привел бы домой, познакомил бы. - Ну, вот еще каждую встречную домой водить! - Ж80.....
Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится) Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-). Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.: - Ну как там дела? - Все нормально, ребята веселятся Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок и говорит: - Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу! Занавес.
Возвращается мужик домой с работы очень злой. Думает на жене щас оторвусь. Заходит домой, а поесть сделала, в зале накрыла, телевизор включила. Сама тихо села рядом ест. Вдруг муж как даст кулаком жене в голову, она отлетев в угол вытирает кровь из носа и спрашивает - за что за то, что чавкаеш-говорит муж. Сидят едят дальше, жену и не слышно. Муж снова как даст в голову жена отлетев- а, теперь за что? Сука, как вспомню как чавкаеш
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице, видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им, мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел?? ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит: "Люди писяют?...".
Товарищи, помните! В связи с нововведениями в ПДД (постоянно включен ближний свет на трассе), видя на дороге Бойцов не дружественных подразделений полков ГИБДД, несколько раз выключите ближний свет, иначе встречные подумают, что вы проехали по кочке, а не предупредили таких же беззащитных....
Такой прикол. Я работал официантом в ресторане "Exotic", и еще у нас было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят, водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.
Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего друга. Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за болезни) Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит? Больной: Да, вот тут болит. Врач: Так это же печень болит. Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что. Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор не могу расплатититься !
Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный преферанс"? Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не нужно было в руках картах держать. Слушатель: Это когда у них похмельный синдром? Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются. Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел. Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов полиндромно охамел !
О. И. Романцев стоит на берегу моря и кричит: - Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и Аргентина, я не это имел в виду! Кириллю
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать мокрый. Для этого нам как всегда потребуется пластиковая бытылка, фольга и иголка...
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)