Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все знают, что первая автоматическая телефонная станция (АТС) появилась в Кремле в 1918 г. До этого телефоны соединялись между собой шнурами, которые вставляли в гнезда телефонистки на телефонных станциях. Телефонистки не только могли, но и обязаны были слушать хотя бы начало разговора, чтобы убедиться, что связь нормальная. Появление АТС в Кремле породило в правительстве миф о том, что разговор по АТС подслушать нельзя. Ха! Я сам у себя в подъезде в детстве неоднократно подслушивал разговоры, так как коробку установили над моей квартирой. А наушники с крокодилами у меня были. Но с телефонной станцией в Кремле связаны две легенды. Первая. К каждой телефонной станции изготовителем прилагался контрольный пульт. Через него можно было подслушать любой разговор. Но у кремлевской АТС его не было. Якобы его изъяли, чтобы сотрудники АТС не прослушивали разговоры. Злые языки утверждали, что его установили в тумбе стола Сталина. Сталин был генеральным секретарем. Первоначально эта должность означала лишь руководство аппаратом партии, а в качестве лидера партии и правительства всеми продолжал восприниматься Председатель СНК РСФСР Ленин. Таким образом аппаратчик Сталин был в курсе всего, что происходило в Кремле. Вторая. Телефон Дзержинского был 007. И английская разведка знала об этом. Именно поэтому профессиональный разведчик и автор бондианы Флемминг присвоил своему герою номер 007. В Интернете есть фото кремлевской телефонной книги с номером телефона в кабинете Дзержинского И, поскольку, станция была изготовлена в Англии, то резидент английской разведки Рейли подслушивал разговоры Дзержинского. С учетом того, что он завербовал секретаршу ЦИКа Ольгу Стрижевскую (за что в 1918 заочно был приговорен к расстрелу) и получал от нее нужные ему документы, в том числе свободный пропуск в Кремль по подлинному удостоверению сотрудника ЧК на имя Сиднея Релинского, последнее очень даже вероятно.
Почему в СССР не было столовых с качественной едой, и поэтому их "рыгаловки" называли? Потому что повару был по фигу оборот, прибыль, доход. Он получал ЗАРПЛАТУ. А при советской уравниловке его зарплата ничем не отличалась от зарплаты какого-нибудь вшивого инженеришки. Но ведь он ПОВАР!!! Т.е. не воровать работники торговли и общественного питания ПРИНЦИПИАЛЬНО не могли. Но не все столовые были тошниловками. У нас на турбазе Васищево под Харьковом, где я работал инструктором, был ПОВАР! Нет, он тоже воровал. Только так можно объяснить наличие у него Жигуля и японской стереосистемы. Но он умел готовить ВКУСНО. Поэтому все отдыхающие в отзывах писали, как хорошо кормят на этой турбазе. Однажды он заболел. Сразу посыпались жалобы. И хотя заменявшая его руководитель практики кулинарного техникума готовила строго по рецептам, а специальная комиссия из отдыхающих проверяла вес закладок, жалобы не прекращались. Чтобы быть ПОВАРОМ, тоже нужен талант.
История состоит из 3 пунктов: а) моя сестра Н. Д. (инициалы настоящие) работала на советском заводе - гиганте ФЭД (название настоящее, привет всем, кто помнит фотоаппараты ФЭД). 20 лет она стояла в очереди на квартиру. А когда ее очередь подошла, у нее умер муж и ей вместо обещанной двухкомнатной дали "гостинку". б) моя сестра Н. Д. в 1999 г. переехала к выигравшей грин-карту дочери в США. Первое время они снимали квартиру, оплачивая за нее $1500 в месяц, а потом племянница взяла ипотеку (на 30 лет) и они с 2004 живут в шикарной квартире из 4 комнат, на двух уровнях, выплачивая за нее $2500 в месяц (при 7% годовых) в) моя сестра Н. Д. садится в автобус, платит $2 и едет до метро. Там она садится в метро, но с ее карточки денег не снимают, так как это - продолжение одной поездки. Выйдя из метро, она снова садится в другой автобус, где денег с нее опять не снимают (одна и та же поездка) и едет к внуку. Риторический вопрос: Где больше социализма, в СССР или США?
Эпиграф (из вчерашних анекдотов): "Можете кончать экономические факультеты, магистратуры, докторантуры, но евреем надо родиться." В России митинг оппозиции - ОМОН, аресты, "герои" выходят из "застенков". Украина, Харьков, митинг оппозиции - площадь запружена трамваями, автомобильная пробка, коммунальщики именно в день митинга решили чистить канализацию. И митинг превратился в посмешище. Харьков не любит приехавших "западенцив". И простой водила, когда его спрашивают "Чего трамвай стоит", отвечает - "Тока нет!". Все прекрасно понимают, что трамваи стоят не случайно, и дерьмо течет не случайно. Но ругают не мэра Геннадия Кернеса, а оппозиционеров. Я этого Кернеса никогда не любил. Не люблю и вряд ли буду любить. Но теперь зауважал. Надо же - ни ОМОНА, ни брандспойтов, ни слезоточивого газа. Да и милиции почти не было. А митинг сорван. Хиты интернета: http://video.bigmir.net/show/342297/ http://www.compromat.ua/ru/16/1369/
История с «Доджем». Из воспоминаний Я.С. Шифрина (http://www.anekdot.ru/an/an1504/t150406.html#1) Осенью 1944 я получил предписание развернуть новую 291 Отдельную батарею СОН (радиолокатор) в г. Могилев-Подольский. Временно я подчинялся 433 ОЗАД ПВО, которым командовал майор Горобец, человек в общем-то неплохой, но прижимистый. Замечу, что 433 ОЗАД был хорошим боевым дивизионом, на его счету было много сбитых самолетов. Командующий артиллерией корпуса представил меня Горобцу и приказал: - Радиолокация – дело новое и важное. Выделишь ст. лейтенанту лучших людей. О том, каких «лучших» людей выделил Горобец, надо рассказывать в отдельной истории. Тем не менее, у нас с Горобцом сложились более или менее нормальные отношения. Пока он меня однажды не вызвал и не сообщил, что он, со своего барского плеча, дарит мне полуторку. Мне это сразу не понравилось. Отправился я в штаб корпуса и узнал, что специально для радиолокационных батарей выделены автомобили «Додж». А «Додж» - это Вам не полуторка! «Ну, – подумал я – этот номер не пройдет». Наши пути на фронт с дивизионом расходились, я отправлялся в Румынию, а дивизион в Венгрию. Для того, чтобы двинуться в путь, нам было положено получить в штабе корпуса аттестаты на все виды довольствия. И я, человек коммуникабельный, попросил тамошних знакомых не выдавать Горобцу аттестаты, пока он не вернет мне «Додж». Вот тут то все и началось. Ко мне на батарею прикатил Горобец с двумя солдатами – «Арестовать этого ст. лейтенанта!». Но тут я взорвался, ведь это на моей батарее! - Часовой, стрелять по ногам этого майора! Часовой перезарядил винтовку и выкрикнул «Буду стрелять, тов. майор!». Выругавшись, Горобец уехал. Но мою батарею сняли со всех видов довольствия, выкинули из мастерской всё, что нам принадлежало. Однако Горобец не учел, что его дивизион к станции может проехать только через мою батарею. А я приказал соорудить шлагбаум и никого без моего разрешения не пускать. Появились парламентеры: «Он майор, а ты ст. лейтенанат!» - Пока не будет приказа командующего фронтом о замене мне «Доджа» на полуторку, я с места не тронусь. И Горобец сдался. Вернул мне «Додж», и помог моей женской батарее грузиться на платформы. А после войны мы с ним тепло встретились. Меня как раз направили проверять полигон, которым он, уже подполковник, командовал. Естественно, при проверке я проявил максимум благожелательности.
- Зачем у нас нужны эти дорогие бутики? - Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.
Класс у нас был дружный, мы с одноклассницами устраивали вечеринки, но со свиданиями у меня не получалось. Наша классная, Фаина Натановна, считала что мальчики должны сидеть на одной парте с девочками, но каждый год устраивала пересадки. Так я посидел с несколькими одноклассницами, и поочередно в каждую влюблялся. Особенно плохо мне было с Люсей. Она ухитрялась как бы невзначай потереться своей ножкой о мою, отчего у меня напрочь пропадала сообразительность, и понять что говорили у доски, было невозможно. Успеваемость упала до нуля. А мои попытки договориться о встрече после школы, даже с целью приготовления уроков, были отвергнуты в зародыше.
После чего меня пересадили к Веронике. У Вероники было очень выразительное, но некрасивое лицо с большим еврейским носом, но формы у нее были замечательные. И я тут же в нее влюбился, но после первой же попытки прикоснуться к ее ноге, я получил пером перьевой ручки в бедро и попытки прекратил. Разговоров о свиданиях даже не было, потому что Вероника была круглая отличница, будущая медалистка и профессор математики университета. И со мной, двоечником и разгильдяем, ей было не по пути. Хотя в последствии я тоже стал преподавать в университете, правда, не профессором, а всего лишь доцентом.
А вот первое свидание я запомнил на всю жизнь. Начались как-то звонки по телефону. Кто-то дышал в трубку и молчал. Но все тайное становится явным. Девушка с нашего двора рассказала, что звонит мне Рита Петровская, которая была в одном со мной кружке детского и юношеского творчества. Руководил кружком Игорь Петрович Лось. Я в кружке был на первых ролях, а всего там было человек 40, так что девушку с таким именем и фамилией я и припомнить не мог. Но во время следующего звонка я назвал ее по имени и фамилии и назначил ей свидание. Она согласилась. Мы встретились, но я с трудом ее узнал, слава богу, она узнала меня сразу и подошла ко мне сама. Впрочем долго наше свидание не продлилось. Найдя в парке в укромном месте скамейку, я попытался ее поцеловать, получил пощечину и она ретировалась. Я не очень огорчился. Она была не в моем вкусе.
Потом у меня было много свиданий, я научился играть на гитаре, пел Окуджаву, Кукина, Высоцкого, был душой компании, но запомнилось еще одно, уже в приличном возрасте, после института. Моя тетушка решила, что я достаточно погулял и пора мне жениться. И нашла мне дочку своей сотрудницы, с которой я и встретился на улице под часами. А надо сказать, что к тому времени я был прилично лысоват. И мы пошли на дискотеку во Дворец студентов. В момент, когда я в гардеробе снял шапку, ее лицо изменилось, и больше я ее не видел.
А я наученный горьким опытом, в дальнейшем сначала снимал шапку, а потом знакомился. Вернее, просто на улице больше не знакомился. Да и с будущей женой познакомился на пляже. Очень молодым рекомендую. Сразу все видно, хотя нудистских пляжей в СССР не было и в помине.
Видный советский ученый в области радиолокации, участник ВОВ, 1920 г.р., Яков Соломонович Шифрин издал за свои деньги книгу воспоминаний "Как мы жили" в количестве аж 250 экземпляров. Я взял на себя смелость, с любезного разрешения автора, опубликовать историю из этой книги. Примечание. В конце войны ст. лейтенант Шифрин командовал 291 батареей СОН, в просторечии радиолокатором, понятно, что большую часть состава батареи составляли женщины. Начало цитаты: Наша батарея располагалась в Румынии, на красивом лугу. Этим местом пользовалась какая-то румынская часть для учений, которые часто заканчивались имитацией атаки на вражеские позиции. В качестве направления атаки командир румын выбрал мою батарею, хотя места было предостаточно. Добегут до нас и остановятся в метрах 7. Начальство посоветовало обнести позицию батареи проволокой и в момент атаки пускать ток. Атаки прекратились. Но забор из проволоки остался. И помог в июне 45 отразить атаку казачьего эскадрона на мою женскую батарею. Было это так, рядом расположили казаков перед отправкой их домой. Мне это соседство не понравилось, и я приказал включить ток. Ночью слышу трехэтажный мат: казаков потянуло на женскую батарею. Утром заявилась делегация – три здоровенных казака. Выпил я с ними по стакану водки, закусили. - Ты, комбат, что, сдурел? Нас ночью чуть не поубивал. - А чего Вы лезете, у меня что, публичный дом? Один из них раскрывает ладонь, на ней несколько пар золотых часов. Я взорвался: - Я не бандерша в притоне, пошли Вы на… Минут через 20 приходит другой казак: - Подпиши бумагу, у нас коня током убило. Но я и этого послал: - Спишите без меня. Поскольку казаки начали чудить в соседнем городке, то начальство, от греха подальше отвело их в безлюдную местность, км в 40 от батареи, откуда они вскоре отбыли домой. Конец цитаты
Я.С. Шифрин "Как мы жили". - Х, "Контракт", 2004. - 512 с.
ГУГЛ знает всё! Читаю новость: - ООН рекомендует Таджикистану отменить отменить тесты на девственность перед свадьбой. И у меня выскакивает контекстная реклама: "Медицинские учреждения, где делают гименопластику (восстановление девственности) в Вашем городе" (далеко от Таджикистана)
Не правильная тема диссертации в анекдоте "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов". ВАК не пропустит. Надо "Джемпирующий тостер-брод как причина сердечно-сосудистых проблем у животных класса фелисиум"
Давным давно (20-08-2012) прочел анекдот на сайте anekdot.ru Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е! "https://www.anekdot.ru/id/596041/"
А сегодня прочел воспоминания про ураган "Катрина". И вот реальность: ураган надвигается на Новый Орлеан. Народ в панике покидает город. На дороге пробка, см фото: http://relaxic.net/remembering-katrina/ А встречка ПУСТАЯ !!! Тупые американцы??? Жителям России этого не понять. Потому что между полосами МЕТРОВЫЙ бетонный забор. И заехать на встречку можно только по лепестку розы, пятясь задом (еще раз смотри фото). Так же им не понять, как можно проехать несколько тысяч километров без единого перекрестка, шлагбаума и светофора. Таковы американские автострады.
СССР. Очередь возле магазина ждет масло. Выходит директор: - Евреям масло продавать не будут. Евреи молча расходятся, лишь за углом шепотом говорят друг другу: "Антисемиты!" Проходит час. Выходит директор: - Масло будут продавать только членам профсоюза и коммунистам. Остальные расходятся молча. Еще час. - Масло только коммунистам. Еще час. - Масла сегодня не привезут. Коммунисты, уходя: - Чертовы жиды. Уже три часа дома греются.
- Посмотри, в рейтинге anekdot.ru анекдоты про Путина всегда на первом месте, а анекдоты про Зеленского - на последнем! - А что тут удивительного. Анекдоты про Путина придумывают бывшие КВНщики, а про Зеленского - КГБисты.
К вопросу о выборах на Украине. По данным на 1-12-2010 год в Дзержинском районе Харькова было около 51000 пенсионера. От имени кандидата в депутаты В.Писаренко им всем были розданы подарки в размере 33 грн на 9 мая и на 23 августа. Итого, общая сумма подарков В. Писаренко 66 * 51000 = 3366000 сумма прописью:
три миллиона триста шестьдесят шесть тысяч гривен.
Где В. Писаренко взял эти деньги, и неужели он не собирается возвращать их себе?
Ответ автору, пожелавшему ловить покемонов (история от 27-10-2016) Я в 13 водил паровоз. Естественно, на детской дороге. Фортран осваивал на "Урал 2" в 24. Загрузку Веб-приложений на Майкрософт Эжур изучал в 70. А Толик с Вовчиком пили, курили и ухлестывали за девками. Толика мы похоронили после пожара (задохнулся на диване, который загорелся от зажженной сигареты). Вовчика похоронили чуть позже - цирроз печени. А мои студенты привезли медаль с олимпиады по спортивному программированию, которая проходила в Будапеште. Не буду врать, тренер - не я. Их взяли в EPAM Systems сразу на 1000 долларов. А тот, кто ловил покемонов вместо лекций, после окончания курит, выпивает и тянет витые пары за минимальную зарплату. Большего ему никто не доверяет. Люди все разные. А ностальгия... Это же на этом сайте анекдот: сидеть то я сидел, зато член стоял.
К истории https://www.anekdot.ru/id/1198243 А мы кошку завели. Это - самый гуманный способ, так как мы жили на первом этаже и поимка одной мыши не избавляла от появления следующих. С появлением кошки мыши стали обходить нашу квартиру стороной. Наверное запах чуют. Она за 10 лет всего двух глупых мышат поймала. А также: есть грелка в кровать, есть с кем поиграться внукам, есть кого фотографировать. Она у нас мастер художественного сна!
Армянскому радио задает вопрос гражданин Авакян: «Объясните, пожалуйста, что такое сольфеджио?» Армянское радио отвечает: «Тут сыр в землю закатывают тракторами, а он выпендривается».
О российских новостях здесь в Украине узнаю в основном из сайта Димы Вернера. Прочел анекдоты про сериал "Анна Каренина", понял, что сериал с Боярской средненький, и вряд ли его покажут украинцам - кто-нибудь, скорее всего паровоз, съездил в Крым. Но зато провел свое исследование: Итак "Анна Каренина": 1927 Грета Гарбо; 1948 Вивьен Ли; 1953 Алла Тарасова; 1967 Татьяна Самойлова; 1974 Майя Плисецкая, мюзикл; 1997 Софи Марсо; 2008 Татьяна Друбич; 2012 Кира Найтли. Какие имена! А видел только Самойлову. Придется смотреть все!
Почему: - День солнцестояния 22 декабря? - Рождество -24 декабря (7 января - это все равно 24 декабря, только по юлианскому календарю) - А Новый Год - аж 1 января? Логично было бы все перенести на 22 декабря
Коронавирус - это лучшее, что могло случиться со мной: • Моя жена не хочет путешествовать • Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая. • Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения. • Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом 😷 Это не вирус! Это план спасения!
Я в молодости был нелюдимым и стеснительным. Но хотелось общения и я записался в самодеятельность. Сказать, что к нашему капустнику стихи были написаны великим поэтом, я не могу. Я вообще не знаю, кто мог тогда публиковать стихи для капустников в журнале "Клубная работа". Но мы поставили капустник, и народ, поддавши перед концертом, нам с удовольствием хлопал.
Затем к N-летию ВОСР мы ставили Блока. До этого я и не слышал про такого поэта. Но был рад, что с ним познакомился. Блок - настоящая поэзия. Мне достались строчки: "Ушел, подлец, ужо постой Расправлюсь завтра я с тобой." Прислушайтесь к этим словам, когда кто-то произносит их быстро, и Вы поймете что Блок - поэт с большой буквы.
Где-то вдруг я понял, что, чтобы быть обласканным женским вниманием, хорошо бы освоить гитару. Я быстро выучил три аккорда, и, хотя у меня не было ни голоса, ни слуха, стал исполнять: Мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров, мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров, мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима, синим солнцем палимы, идут по земле пилигримы.
Так я прикоснулся к Бродскому.
А потом появилась в моем репертуаре "Смоленская дорога" Окуджавы, "Любка Фейгельман" Смелякова, и "Бригантина" Павла Когана.
Девушка, с которой я познакомился в турпоходе, а потом стала моей женой, имела хороший слух и напрочь запретила мне брать в руки гитару.
Оставался только магнитофон в котором с трудом можно было услышать:
"Товарищи ученые, доценты с кандидатами. Замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях.
Из гнили да из плесени бальзам извлечь пытаетесь И корни извлекаете по десять раз на дню. Ох, вы там добалуетесь. Ох, вы доизвлекаетесь, Пока сгниет, заплеснеет картофель на корню."
Высоцкий ворвался в нашу жизнь, отодвинув и Кукина и Клячкина и Городницкого.
А потом был Евтушенко: "Над Бабьим Яром памятников нет. Крутой обрыв, как грубое надгробье."
Потом был Рождественский:
"Разве погибнуть ты нам завещала, Родина? Жизнь обещала, любовь обещала, Родина.
Разве для смерти рождаются дети, Родина? Разве хотела ты нашей смерти, Родина?"
Нет. Как все, я в школе учил Пушкина, Лермонтова, Маяковского, но запомнил не то, что учили в школе, а то что публиковали только в академических изданиях:
"Не робей, краса младая, Хоть со мной наедине; Стыд ненужный отгоняя, Подойди - дай руку мне. Не тепла твоя светлица, Не мягка постель твоя, Но к устам твоим, девица, Я прильну - согреюсь я. От нескромного невежды Занавесь окно платком; Ну, - скидай свои одежды, Не упрямься, мы вдвоем;"
А сейчас я стар и мне остаются только: "Годы промчались, седыми нас делая."
Мне 76-й. Хотел уволиться. Так как прихожу в аудиторию и забываю, какой предмет надо читать. Слезно просили остаться. Нет охотников быть доцентом на эту зарплату. Студенты к ситуации относятся с пониманием и на мои лекции не ходят.
Дед, объясни мне, что лучше: социализм или капитализм? - Конечно социализм! У меня при социализме член вставал каждый день, а сейчас только раз в неделю! Ух, проклятые капиталисты - олигархи!
Вопрос: Есть два объявления. На первом: "Требуются маляры-штукатуры". На втором: "Работа. Высокие заработки". Какое из них объявление о работе, а какое - нае..., ох, извините, надувательство?
За что 60% харьковчан проголосовали за умирающего Кернеса? Только он мог сказать в присутствии телекамер - Еб твою мать! Это наш город! А ты в нем гадишь! https://www.youtube.com/watch?v=M_btmYXlzU0
При СССР искали плоскогубцы, чтобы переключить каналы. Потом ТВ-дистанционку. С мобильником было проще всего. На него можно было позвонить с городского. А потом пошло поехало: дистанционка от кондиционера, дистанционка от цифрового ТВ... А теперь приходиться искать еще и радиомышку!!!
АНЕКДОТ №975178 Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа. Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа. Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!
Судя по данному анекдоту Комаров, Добровольский, Волков и Пацаев летали не на "Союзах"
Люблю рекламу: "Закажите кредитную карту ХренНаебеньБанка. 0% кредит 55 дней. Без комиссий! HrenNaebenBank.ua"
Чтобы кредит был 0%, деньги нужно тратить в супермаркетах. Но это правило верно для любого банка мира. А если снять деньги в банкомате, то % будет такой, что мало не покажется. Тоже и с 55 днями. Да, будет 55 дней. Если деньги потратить 1-го числа месяца. А если потратить 31-го, то возвратить деньги нужно за 25 дней. Люблю рекламу. А картой пользуюсь. Люблю тратить еще не заработанные деньги. Пусть их следует вернуть не за 55, а всего за 25 дней. Или даже за 15 (Правило очень многих банков мира).
Уехал муж в командировку. Приезжает. Первый день, жена: хи-хи, да ха-ха! Второй день, жена: хи-хи, да ха-ха! Третий день, жена: хи-хи, да ха-ха! Наконец, догадался заглянуть в шкаф, а там... ИпАтьевский монастырь!!! Вывод: уезжая в командировку, не забывай дома кредитку!
21 августа 1963, за 46 лет до подвига пилота Салленбергера, посадившего самолет на Гудзон, советский летчик В. Мостовой спас 60 человеческих жизней, посадив самолет ТУ 124 на Неву. Почему советские люди почти не знают об этом? Потому что в СССР первым делом попытались засекретить это происшествие. Засекретить было трудно: на берегу Невы гуляло летом много людей, были и иностранные туристы. Вот что вспоминает оператор ленинградской студии кинохроники Н.И. Виноградский: - Я снимал строительство железнодорожного моста. И вдруг, вижу, со стороны собора Александро-Невской лавры на малой высоте летит огромный пассажирский лайнер в мою сторону. Автоматически расчехлил камеру и начал снимать. Вначале думал, что пилот хочет пролететь между двумя опорами моста, как Чкалов. Смотрю, пошел на снижение к поверхности воды от Большеохтинского моста. В разные стороны рассыпались фонтаны. Самолет заскользил по воде, как глиссер. Съемка была против солнца, и мириады брызг создавали радужную цветовую гамму. Вокруг – облако, а в середине – контуры фюзеляжа, как в тумане. Красота неописуемая. Я чувствовал, что снимаю что-то необыкновенное, но еще не понимал, что происходит. Самолет остановился буквально в двадцати метрах от бетонного монолита железнодорожного моста. Виноградский бросился на набережную и продолжал снимать. От зоркого взгляда начальства не ушел рослый оператор, снующий с камерой повсюду. Недалеко остановился автобус с иностранными туристами, которые тоже с интересом щелкали фотоаппаратами. Неожиданно один из присутствующих секретарей ленинградского горкома партии (его фамилию никто уже не помнит) набросился на Виноградского: – На кого вы работаете, зачем снимаете? Гнев партработника спровоцировал «штатских». Они стали вырывать камеру у кинооператора. В завязавшейся потасовке 60 метров пленки с исключительной съемкой выпали из кассеты кинокамеры и покатились в реку. Самолет вынужден был совершить такую посадку из-за конструктивных недостатков. Но всесильный Туполев решил все свалить на экипаж. И только журналист В.Ардаматский, работавший в газете Известия, которую редактировал зять Хрущева, спас экипаж, опубликовав небольшую заметку об его подвиге. Заметка была опубликована только 14 октября Почему подвиг пилотов Ту-124 в свое время не был оценен по достоинству? Ни один из них так и не был награжден. Мостовой – еврей, и именно это обстоятельство было решающим для авиационных чиновников, сознательно умолчавших и засекретивших событие. Так считали близкие Мостового. Сразу после происшествия стоял вопрос о наказании летчиков, хотя действовали они строго по инструкции. В составе комиссии по расследованию были горячие головы, готовые списать на пилотов все дефекты Ту-124, считая, что они находились в полной растерянности и действовали безграмотно. С письмом в ЦК КПСС обратились спасенные пассажиры. Государство решило наградить весь экипаж орденами Красного Знамени. Но этого не случилось. Руководство «Аэрофлота» в этой ситуации было гуманнее. Виктор Мостовой и радист Виктор Царев (он позже погиб в автокатастрофе), в знак признания их заслуг, получили двухкомнатные квартиры в пятиэтажном доме на улице Вавилова. Тогда это был царский подарок. Второй пилот Василий Чеченев, по слухам, тоже не был обойден вниманием начальства.
Вас не удивляет ощущение театральности происходящего? Такая себе сценическая постановка. Властям выгоден юродивый - такой себе поп Гапон 21-го века. Угрозы он царствующей особе не представляет, хотя грозит ей, как может. Однако народ ему уже не верит. И тогда власть организует театральное представление с его отравлением. Вроде, как его тоже хотели отправить к праотцам вслед за Лебедем, Евдокимовым, Немцовым и прочими Политковскими и Березовскими. Но убивать его нельзя. Где потом нового попа Гапона искать?
Владимир "Красное солнышко" после крещения отменил смертную казнь со словами "Греха боюсь", за что и получил свое прозвище. Иван I "Калита" получил свое прозвище за то, что собирая дань для Орды, утаивал часть доходов, скупая потом земли для Москвы (Калита на древнерусском - кошель). Иван IV "Грозный" родился во время грозы. Но прозвище получил только после смерти. При жизни назвать его так значило оказаться на плахе. Петр I "Великий". Две гипотезы. а) за свой рост; б) за создание Российской империи. Александр II "Освободитель". За отмену крепостного права в 1862 г. Николай II "Кровавый". Во время коронации произошла смертельная давка на Ходынском поле (1400 погибших), но коронацию царь не отменил, за что и получил прозвище. Оно полностью оправдалось: 2 революции и 2 проигранных войны. Владимир "Нулевой" - из-за нулевых результатов в борьбе с коррупцией, бедностью и безработицей ?
Памятник основателю Харькова казаку Харько сделан скульптором Церетели на деньги Фукса П.Я., Шишкина О.Г., Кернеса Г.А. Димента Ю.Б. https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1363009870420326&set=pcb.1363016723752974&type=3&theater
Неужели этот анекдот времен Карибского кризиса опять стал актуальным: "При объявлении ядерной тревоги всем заворачиваться в белые простыни и ползти на кладбище"
Слухай сюди, Хаим. Результат фіналу ЧМ-2018 вирішений. Галантні хвранцузи не зможуть виграти у команди, де такий президент: https://www.yaplakal.com/forum2/topic1676898.html Ах, послушайте, Хома, где Вы там французов увидели? Одни негры и арабы.