Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить. Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая, держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит: - Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров, за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее - диалог:
- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а, ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.
после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал другой номер на трубе:
- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.
У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в ответ:"Сфафыфо"
Предисловие. Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов, адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304. Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы отвалила».
Эту историю мне рассказали вчера. В период развитого социализма вся Московская область ездила отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей, извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно. Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит, мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не смог сказать... Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.
Рассказал друг. Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей вроде. По русски не бельмеса, так пару слов. Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца " Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это слышала и выдает: " Я заяц- ти волк" Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший соцлагерь.
Было 7 мая с. г. Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора находятся. Я -????!!! непонял Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей: "Эй женьщина подержи осла а!!"
Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку. Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка - за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!! - Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно(даже добуквенно) короткое ознакомление "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией , которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год-32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемые здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшенного качества. Наша компания-международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием-"Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройные, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч Му угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина-является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача-научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный срез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущенный апельсиновый сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикатов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда:1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупально из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1.Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здровоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответсвующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба.апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом(для детей поменьше).Запасать запечтно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же :1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/ цветные в) пульсирующие.
Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком. Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит: - Ма, я белый медведь? - Да. - Ну точно белый? - Конечно. Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери: - Мам, я верочно белый медведь? - Ну конечно. - Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь? - Да белый, белый. А что случилось? - Да, палево, что-то холодно мне!
Короче, было это буквально месяца 2 назад. Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало. Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было, а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!" Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся" P.S. В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа "Куплю волосы..."
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)
Когда я был студентом, дело было так. Возвращались мы, , человек 5-6 с занятий. Шли по очень оживленной улице. И тут староста решил собирать деньги на проездные (был последний день слачи денег). Поскольку пешеходная дорожка была сильно оживленная, то сдать деньги и записать в записную книжку было весьма затруднительно = постоянно толкали и не было возможности встать. Но вдруг стало свободно (всего лишь на несколько секунд), староста остановился и можно было спокойно сдать деньги. И тут один из студентов восклинул собравшимся: "Суй, суй пока стоит!" Прохожие стали испуганно оглядываться, а в дальнейшем это стало девизом нашей группы
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-а-а... К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой: - Земля, земля-я-я...
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Не водки, не вина Хочу, не пива - нет. Проснулся - мысль одна - Зайти бы в Интернет. Похмелья тяжелей Мне без него тоска. Опять всего важней "Наркотик" отыскать. И словно, как хмельной Дурман, затянет сеть, А ночью буду вновь Пытаться все успеть. Лишь в Интернете смысл Всей жизни стал моей. Пусть утешает мысль, Что алкоголь вредней, Теряю дни я зря, Бессмысленно года. И не найду себя, Похоже, никогда.
Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову. Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :( Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает: - Где деньги за корову? - В мешках! - А мешки-то где?? - От глупая баба, а мешки под глазами!
Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и спрашивает: - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Не знаю. - Плати штраф! Пошел выпил. Мало... Останавливает восьмерку:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Понятия не имею! - Плати штраф! Пошел выпил. Опять мало... Останавливае "шестисотый": - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча 130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я против, мы так до мышей доебемся.
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО ,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....
Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ? (Неужели книга "Код Давинчи" была права????)
Встретились как-то рыбак и охотник Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш? Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя охотишся? О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице Р. :Ты почему здесь О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу