Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу, крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла. Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще. Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж. Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит) высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"? Действительно, странно, что она не поехала.
Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет. -Мадам, Вы правила дорожного движения знаете? -Знаю. -На какой свет нужно ехать? -На зеленый. -А почему Вы проехали на красный? -Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!
Рассказал один мой знакомый. Его очередная девушка на второе свидание приглашает к себе домой, заманивает на кухню попить чайку, включает мелодичную музычку, вырубает основной свет, оставляя хило освещающий пространство кухни светильник, завязывается разговор о том о сем, но никаких намеков на постель. Мой знакомый Ваня ждет, когда же начнет девушка приставать (напомню, что темно в кухне было)вдруг чувствует как что-то теплое, нежное касается его щеки,- наконец, - думает, - началось! Он в свою очередь решил ответить ответным касанием...хотел за ручку девушку поймать и поцеловать (интимные игрища), и вот он осторожненько подносит свою руку к щеке и... обнаруживает на ней мирно покоящегося ТАРАКАНА!!! Свидание было испорчено криками и гадкой суетой, с последующей тараканьей экзекуцией...:(
В ресторане подруга рассказывает другой: - Я повстречала красивого негра! - Ну! - Мы пошли ко мне домой! - НУ! - Мы разделись! - ну! - Мы выключили свет! - Ну! - Я его потеряла!!
Собираются трое мужиков на охоту.Одному жена дала 1 литр водки с собой, другому - 2 литра, а третьему жена ничего не дала. Сидят те двое и пьют, а у третьего слюнки текут. - Ну налейте хоть стаканчик - Мы тебе завяжем глаза, принесем животное, а ты скажешь, что это за зверь и чем убит. Тогда нальем стакан Принесли ему животное, завязали глаза. Он говорит: медведь, убит дробью. Налили ему.Еще хочется.Принесли ему другое животное, завязали глаза. Он говорит: олень, убит дробью. В общем выпил он всю их водку. На следующий день встретились три их жены Одна говорит:Ой девочки,дала своему на охоту литр водки-так он трезвый пришел Другая:А я своему 2 литра с собой дала - так тоже трезвый прищел Третья: Да что ваши, вот я своему вообще не давала, так мало того, что он пришел укушаный в дребодан, так еще и всю ночь держал меня за интимное место, приговаривая:"мышь полевая, убитая топором в спину"
Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила в ванну кипятку – руку не опустишь!» С этим анекдотом связана одна смешная история, которая сама тянет на статус анекдота. См. смешные истории.
Украинское село, жаркий полдень. Мыкола сидит под деревом, пьет квас и машет шашкой. Жена пашет в огороде и недовольно кричит: - Мыкола, та ты хоть помог бы! - Ты шо, жена, вдруг война - а я уставший?!!
Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3 минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного и пошла на поклон к нашему сисадмину. Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение. И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами. Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить можно просто произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут 15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким, хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"
Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но КАКОЙ ляп до меня еще не дошло. И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Навеяно недавней историей про невестку и будущую свекровь. Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает. В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!), и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно рассказывать в лицах. В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей, оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья) и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..." Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика" Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну: "Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить' 'Да нет у меня ничего, что оставить-то?' 'Да хотя бы топор' 'Ладно, бери' 'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?' 'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить. Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче' И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'
Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44. Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями. Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская) скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла - сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга
Идет пародистый пес по улице. Навстречу ему дворняга - спрашивает: - Ты что один без хозяина? - Да надоело все, ушел из дома? - Да ты что??? Как? - Не могу больше, хозяин пьет... - А тебе что? - Понимаешь, когда он запил и не кормил меня неделю - я ему простил это, потом через какое-то время он опять запил и не выгуливал меня неделю - я ему тоже это простил, но когда эта сволочь напился и на 9 мая надел все мои медали - я не выдержал!
О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей страны. Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе. Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас? Она: Удостоверение. К(удивленно-недоверчиво): Какое? Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте можно получить комплимент.
Арабские терротисты напали на еврейский дом. А там жил бывший ЦРУ-шник с семьей. Ну понятно, арсенал у него сохранился. Перестрелял он всех террористов, но дом ему разбомбили начисто. Сидит ЦРУ-шник около развалин. Везде трупы арабов валяются.Подходит к нему сосед и грит: -Что, друг, ремонт затеял? -Ну. Сейчас приходили дизайнеры по интерьеру. Только мне не понравилась их работа. Пришлось уволить.
Как-то пришлось затариваться продуктами к празднику. Уже дома, начиная приготовления, на упаковках обнаружилось много интересного. Так. на банке с паштетом было написано: "Паштет с гуси. Куриная банка" А радом нарисован очень реальный индюк. Это он что что ли гуся замочил и в банку, у кур отнятую засунул?! Но это еще не все. Под изображением птички - черная полоса, на которой белыми буквами напечатано: Употреблять до конца (дата на крышке)!!! Грустно. Вот так употребишь, и конец. Только дату напишут на крышке. А как вам название "Колбаса вегетарианская"? На бутылке дорогого немецкого вина: Употреблять как аперитив, к мясу или ПРОСТО ТАК! Вот просто взял и выпил... На бутылке водки: Беременным детям пить не рекомендуется. Может, они чего пропустили? Да уж... Читайте надписи на упаковках - это полезно!
Навеяно историей о замученном банкомате: Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!" Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-)) А кто-то еще говорил о женской логике.
Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое во времени. И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет, торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
Ответ на комментарий Ольги по поводу вякания персоны, почему-то прочитавшей русскоязычный сайт без проблем, но пожелавшей ответить на английском. По поводу того, что на гибель Курска на американских сайтах не появилось ни одного анекдота на эту тему. Оля! Все объясняется не тем, что у НИХ нет чувства юмора! Все проще! ОНИ ВООБЩЕ НИКОГДА СТАРАЮТСЯ НЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ИХ СТРАНЫ! И О КУРСКЕ ОНИ (ОДНА ИЗ ЦИНИЧНЕЙШИХ НАЦИЙ) НЕ СОЧИНИЛИ АНЕКДОТЫ ЛИШЬ ПО ПРИЧИНЕ ЛЕНИ ИЛИ НЕЗНАНИЯ... (НЕЖЕЛАНИЯ ЗНАТЬ НИЧЕГО, КРОМЕ РЕЗУЛЬТАТОВ БЕЙСБОЛЬНОГО МАТЧА, к примеру), это бы большинству из них просто испортило бы week end... Процитирую-ка одну американку (!) "Сколько еще должно погибнуть американцев, дабы они осознали, что ОНИ ТАКИЕ ЖЕ КАК ВСЕ"... С наилучшими... Ольга
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что??? Старик нервно: - Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Ни с того, ни с сего, старик как даст опять бабке по лбу ложкой. Старуха: - А теперь-то за что??? Старик: Блядь, как вспомню, аж бесит!!!
Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только у меня детей нет. Это рассказ про меня. Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета) не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот однажды я об этом спросила маму. - Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами? - 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия. - Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть. : )
Недавно прочитала на большом плакате, выставленном на скоростной автостраде по дороге к Нью-Йорку, такую фразу: Продолжай упоминать мое имя всуе, и я сделаю твой час-пик длиннее. Бог. Самое интересное, что плакат висит именно в том месте, где часто случаются пробки. Улыбка-отличное лекарство от стрессов современной жизни.
Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно. Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки. С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел. Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле (извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы и спит.....
Три друга майора уходят в отставку, приходится разъезжаться по разным городам. Но, что бы никогда не забывать друг о друге, они дают клятву: - Если пить, то пить за троих. Далее идет история одного майора. Приехал он домой благополучно, встретил родителей, жену, детей. На выходные облюбовал довольно- таки тихий бар. Когда приходил туда, то непременно заказывал три стопки водки зараз, случалось, что не один раз за вечер, но всегда три. Все бармены, конечно, были в курсе. Прошло несколько лет. И вот, в один прекрасный вечер, уже знакомый нам майор приходит в уже известный нам бар и заказывает........... 2 стопки водки! Бармен в сочувствии спрашивает - "У Вас несчастье, друг умер?" Майор же отвечает, - "Да что Вы, что Вы, это я завязал".
Увидела, что на сайте Анекдот.ru проходил конкурс анекдотов о работе и вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор) совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее: "Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!" После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались объяснить, что он не прав. Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью, заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка, и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку, закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Штирлиц силит, спиной к двери, и просматривает электронную почту. В комнату неслышно заходит Мюллер. На экране у Штирлица возникает беспорядочная комбинация ничего не значащих символов. "Шифровка,"- подумал Мюллер. "UUENCODE",- подумал Штирлиц.
Журналистка-француженка взялась написать репортаж об одном московском заводе. Прилетает в Москву, ее у трапа встречают. Как водится: хлеб, соль, стакан водки, огурец. Посолила, откусила... - А водку я не пью! - Ну как же, нельзя - традиция! Что делать - выпила, огурчиком закусила, поехали на завод. Там ей в каждом цехе наливают, традиция, мол, и все... Остается 3 часа до самолета, уже хорошо поднабравшаяся француженка заявляет: - Все, мне пора - Нет, подождите, а как же БАНКЕТ??? - ??? - Традиция, понимаете ли... Банкет идет, француженка чувствует, что еще чуть-чуть, и она просто отключится. - Ну все, мне пора ехать! - А НА ПОСОШОК?! - Какой посошок, что такое посошок... - Традиция! Наливают стакан, она выпивает и падает.
Приходит в себя... Лежит на столе голая, вокруг мужики валяются, быстро собралась, на первый самолет во Францию, приехала домой, схватила русско-французский словарь... Слова "ПОСОШОК" не нашла... Нашла слово "ПОСОХ"... Читает перевод - "ПАЛКА В ДОРОГУ"
Пьяный русский в Токио вываливается из кабака и ловит такси. Машина останавливатся, мужик бросает на переднее сидение сотку зелени и говорит: - Химки! - ???? - Штука баксов, Химки! - Какие Химки, мужик, ты о чем?? , ну сам подумай, где мы, а где Химки.. - Десять штук зеленых, Химки! - Старые или новые?
Висят мыши в помещении,все висят вниз головой а одна висит вверх голвой, одна мышь спрашивает у другой; -А чего это вон та мышь висит не как все, вниз головой,а вверх головой? -Да жарко у на тут,в обморок упала!
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно... Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.