Поиск по автору:

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

Главная заповедь таксиста: "Не перди в машине - денег не будет!".

СИЗО Лефортово проводит "День открытых дверей". Все желающие могут полежать на шконке у параши или даже под шконкой, подвергнуться шмону, отведать тюремной баланды.

Председатель Совета директоров "Аэрофлота":
- Годовая чистая прибыль нашей компании выросла в 8,6 раза благодаря реструктуризации долгов.

В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения.
Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

- Скажите, а почему Яков Соломонович так поздно женился??
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, он хотел иметь надёжный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получает пенсию по старости!

Что-то у отдыхающих россиян такие лица, будто Крым не наш.

Говорят, президент сам путается в губернаторах, а новых иногда выбирает по фото.

Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.

Чубайс принял решение поменять пельмени на равиоли.

Замечательный пример на тему "неоднозначные личности".
- Для многих людей "Джимми Хендрикс так и останется непревзойдённым виртуозом гитарной игры".
- А для некоторых - "хитровыебанным мудаком, который палил на сцене гитары и откинул коньки от наркоты".
— И те, и другие однозначно правы.

- Фима, ви слышали - умер Рабинович с 65-ой квартиры.
- И шо?..
- Шо?!.. Таки шоб я так жил, как его хоронили...

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.

- Вы слышали, Ватикан подозревается в антисемитизме!
- А шо таки там случилось?
- Как же?! Там избрали нового Папу! И шо вы себе думаете? Он снова не еврей!

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футболь­ный матч - на ней мчится мой сын.
- А когда машина ваша?
— Когда её надо везти ремонтировать.

- Симочка, если бы ты знала, как мне понравился отель в Эйлате! Обслуживание на высшем уровне, номера, вообще, супер! А полотенца такие пушистые, шо еле чемодан закрыл.

- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у неё не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
- Да у вас, педерастов, всё не как у людей!

Человек должен оставаться человеком, даже если он и выбился в люди.

- Я тебе звонил, чего не брал трубку?
- Да в ментовке был.
- Чего ты там делал?
- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
- Чего?
- Ну, тут такая необычная история... Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошёл забирать. Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного. А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком... В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая. a

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает?
- Почему у вас "Тампакс" за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками?

Ягода ж такая есть - кринжовник называется.

Что вы всё про запасливых старшин да прапорщиков?..
После окончания Второй мировой войны англичане обследовали линейный крейсер "Ринаун" и обнаружили на нём неподтверждённый перевес в 700 тонн. После расследования выяснилось, что перегруз составляли неучтённые запасы снабжения. 700, блин, тонн неучтёнки на корабле. И это только то, что за водоизмещение вылезло, по факту там наверняка запасливые мичмана ещё сколько-то притырили "на всякий случай, а вдруг понадобится". Вот это, я понимаю, размах.

С хабра, про прослушивание радиопереговоров служб спасения:
- То школьники ночью разбили стекло в алкомагазине, то наркоман выламывает кому-то квартирную дверь топором, то жильцы дома устроили массовую драку из-за занятого кем-то "чьего-то" парковочного места во дворе. В общем, нормальная жизнь российского провинциального города.
- Здравствуй, Уфа? ))
- Уфа, родимая. Наверное, было нетрудно догадаться :)

Когда жители Ухрюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Ухрюпинск.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

- Как нам заставить себя спать раньше?
- Легко. Смотри, вот 10 утра - это ведь довольно рано? Рано. Сижу сплю.
- Идеально! :)

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт.
- Фильм о том, как дед пьёт таблетки.

Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмот­рел на них и сказал:
- Если вы не возражае­те, мы возьмём того, что в середине.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает её и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?!
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?

А фамилия Серышев - это от слова "серый" или...

- Гриша, говорят, шо у женщин в невесомости атрофируются мышцы, ответственные за секс.
- Изя, ты за Юлю не переживай: Пересильд ведь актриса - у них мышцы нижнего таза, ответственные за "это дело»", отказывают в последнюю очередь...

Россияне приняли режим нерабочих дней за приглашение к загулу.

- Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем? Иго-то давно было!
- Так и мы так плохо давно живём...

1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона!
- Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич...
- А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте!
Дзержинский прыгает.
- Убгать батут! - командует сверху Ильич.
Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...

Светлана Светличная нашлась, но осадочек остался...

Объявление на воротах ипподрома:
"Русским женщинам вход воспрещён. Пожарная часть за углом".

Северный потёк...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- У меня всё тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

Две старых девы:
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

- А зачем девушки в 18 лет встречаются с парнями, если они не дают, как, например, 23 летние девушки?
- Действительно, нафига девушкам парни, которые не дают?