Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
///На самом деле такой человек жил в Киеве? Если да, то картина удручающая.///
Джавдет, я полностью с Вами согласен :-(( В оправдание всех: 1) киевлян 2) людей с высшим образованием 3) кандидатов наук 4) да и просто нормальных человеков (в независимости от их национальности, вероисповедания, образования, и т.д.) могу только сказать, что Алик не вписывается ни в какие рамки и не поддается "общей классификации". Он даже под Homo Sapiens не подходит. Алик - ГОВНО ГАЛЛАКТИЧЕСКОГО МАСШТАБА !!
Алик, я никогда не комментировал Ваши опусы, но Вы ж таки ПОЦ!!! Вы "призвали в свидетели" УПОКОЕННОГО человека!
Я не понимаю, или Вы действительно такой отстойный дятел "по жизни", или при молодой супруге (дай ей Бог здоровья)Вы похерили предыдущущю, или же Вы просто пи...те "как Троцкий" (т.е., в свое удовольствие).
По пунктам:
///... моя жена скончалась еще в 1991 году из-за чернобыльского рака как ликвидатор.///
Ой, тока не нада такого надрыва! Если учесть, что Вам в 1986 году было 49 лет, то Вашей супруге - пусть 45-55. И кто ж Вам сказал, что СЕМЕЙНУЮ женщину такого возраста, да еще и из ВУЗа (!) могут принудить к "ликвидации"???
А если этот "невъебенный" химик - "химфак МГУ с отличем, аспирантура, защитилась, больше 100 научных трудов, престижные премии и т.д." - по СВОЕЙ воле (имея семью и ребенка!!!) полез туда, куда собака свй член не сует, то это ее (ваше) личное дело. Скорее всего, дело в полном непонимании физики и химии. А факт, что она "... всю жизнь проработала в Киевском пищевом..." уже говорит сам за себя. С точки зрения "науки" - Киевский пищевой - это такая же блевотина как все Ваши строй-конторы.
//Защитить докторскую не успела из-за Чернобыля... "// Для докторской диссертации было достаточно 30-50 публикаций!!! А если уж при "... больше 100 научных трудов..." она не смогла защититься, то это просто значит, что все ее "труды" - полное ГОВНО. Впрочем, как и Ваши. Такая себе "жидовская синекура"...
//... сын учился на «отлично», закончил с отличием, внесен в «Книгу Почета», получил направление в аспирантуру, и рекомендацию дипломной работы к защите как кандидатской, и это не ля-ля – уже через три месяца защитился.// А можно подробней, плиииз? В каком ВУЗе учился такой гений? Специальность?
//И позиции, которые сын занимал в науке, а потом бизнесе Украине... То же и здесь, в ЮСА – думаю, на голову выше... во всем.//
Алик, - только без фанатизма!!! ЕЩЕ РАЗ - детали, плииз!
Хватит этого пустопорожнего пиз...жа! Мы уже этих баек тут наслушались. Нам всем уже ясно, что и Вы, и Филимон Пупер - несчастные жертвы, а мы все (не "ушасто-носастые") - второй сорт и антисемиты. А теперь можно немного "конкретики"? Или так и будете пуделями и "Буратинами" прикрываться???
Новый русский рассказывает своему другу: -Вчера был в церкви,в святой... -Ну и что? -Да все по обычному...и вдруг приходит женщина!Длинноногая...Красивая... -Ну и что тут интересного?! -Ты прикинь у нее была сигарета!!!!!!!!!!!!! -И????? - Так я чуть банку с пивом не уронил!!!!!!!
Если "Дамы и господа" (т. е. , во множ. числе), то "Вас" - с "маленькой" буквы!
///1. Кто Вас назначил критиками?/// Тот же, кто назначил Алика "Учителем и Воспитателем". И еще - чисто человеческое право высказывать свое мнение.
///2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты?/// Мы, убогие, ничего не написали и, уж тем более, не сделали. Мы всего лишь никого за крыс не считаем, и стремимся вести аргументированную беседу (спор), вместо того, чтоб "размазывать" и "смешивать". Вот даже Мулдувана так не пинаем, как Алика. Но Вам (вот тут - с "большой" буквы!) после 25 лет "руководящей работы" такой приземленности не понять... Вы (тут тоже с "большой" буквы) уж нас простите, бездуховных...
О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее... Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении. Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор. Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой: "SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся" Да вот только первой буквы я не видел вначале...
Просыпается алкаш и видит, что у него на груди сидит бобер. Алкаш охуевает и спрашивает: - Бля, ты кто? Бобер: - Я бобер Алкаш: - А хуйли ты тут делаешь???????????????? Бобер: - Да вас алкашей уже столько развелось, что в лесу белок на всех не хватает.
В "советское" время каникулы летом в деревне, в глубинке, я-14лет и "коллега" 16-лет, типичные московские раздолбаи. Бабкам мы быстро надоели(летом дел по горло)и устроили нас помошниками к пастуху(колхозное стадо)38руб.76год.-нормально. Подъем в 4-00, собрали коров, вывели в поле и спать-собаки пасут. Организм молодой 3-4часа поспишь и все, нужно движение, а дед-пастух спал трупом еще примет внутрь-все закапывай. Через две недели я в качестве метафоры говорю:"Вот насрать на него и не проснется."!!!???... ты гений-отвечает "партнер". Дед лежал звездой и Дима немножко накакал в левую руку. Через час очнувшись от смеха мы очень испугались и решили аккуратно разбудить Димка соломинкой деда в носу пошевелил. Дед профи, помнил в правой руке кнут и он левой-СВОБОДНОЙ рукой-хлоп ПО НОСУ и весь в горячем говне(+22С). Мы натурально остолбенели, дед проснулся и отплевываясь медленно приходил в себя глядя то на меня то на Димку, мой инстинкт самосохранения поднял руку и показал на Димку, друг крикнул мне:"Сука!" и побежал... Много я тогда новых слов узнал. Досталось нам от родни... Встретились мы в прежнем составе через 2-а дня я и Димка накрыли стол в поле, выпили свои первые рюмки, дед нас простил и спал так же хорошо. Через 5 лет осенью дед тихо умер во сне на посту в поле, родственники рассказывали, что часто и по доброму вспоминал эту историю. С Димкой мы потерялись в то же время, а деревня "умерла" с началом дурдома в нашей стране.
Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не замечающих. - А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши новости...
Жыву уже год на калифорнийщине. Привык уже. Только иногда задумаешься - и в очередной раз удивишься. Все знают анекдот про "димедрол с пургеном - незабываемый эффект". Сижу вчера слушаю ящик - оно во время рекламной перебивки бухтит чего-то про новый чудо препарат от бессонницы, который утешит, спасет и решит. Щеночки там еще в рекламе прикольные - сонные такие. Реклама, как реклама, короче. Только у этого препарата один из побочных эффектов - диарея. В одном флаконе, так сказать. Право - хоть Задорнову в копилку.
После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая, иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"
Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит: - Товаггищи, товаггищи! На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым. Ильич: - Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я. - Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги. Ленин: - Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для победы на выбоггах...
Случилось это году эдак в 90м... Был я в ту пору начинающим врачом в Горбольнице номер 9 г.Донецка. И был у меня коллега Сергей, юноша не столько пьющий, сколь любвеобильный. Хотя пили тогда все, особенно в рабочее время, а еще более особенно - на ночных дежурствах. Так вот, на одном из таких дежурств и произошла ета история. Произведя все необходимые процедуры и дав приказ больным разойтись по палатам, врачи и медсестры уединились в ординаторской, где, "с устатку", и набрались довольно быстро. Флирт Сергея с медсестрами обычно напоминал флирт парового катка с коровой. В данной ситуации он тоже не стал себе изменять и увел операционную медсестру со следующим предложением:"Пойдем, я тебе операционную покажу!" (предполагалось, это она ее в жизни не видела). А в это время главный врач решил проверить нашу "работу" и, видимо, обладая информацией, ринулся сразу в помещение Сергеевых любовных утех, т.е. в операционную, а я за ним, безуспешно пытаясь остановить. Главный резко открыл дверь, замер... Потом закрыл, повернулся ко мне лицом и начал, истерически хохоча, сползать по стене. Да и кто бы не хохотал на его месте?! Открыв дверь, он увидел впечатляющее зрелище - на операционном столе, раскинув ноги, лежала медсестра, между этих ног со спущенными штанами стоял Сергей, который, услышав звук открываемой двери резко повернулся, но увидев главврача, быстро "смекнул" и... рухнув лицом на медсестрино лоно громко и натужно захрапел:"Х-Х-Х-Х-ХР-Р-Р-РХ!!!"
На Гдае вычитал :-) О любви к животным! У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Встретились 3 крысы. 1-я говорит: - Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: - Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
ТО: Jeen From: Нормальный Украинец ----------------------------------------------------------------- //Алик: 1)Как Ваша жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками...//
>>>я знаю ответ на первый из вопросов . я видел тех кого посыкали в чернобыль. логики в выборе людей и их спецыальностей не было. был добровольно принудительный призыв...>>>
В качестве "security clearance", я КЛЯНУСЬ/ПРИСЯГАЮСЬ, что: а) никогда не использовал чужих ников; б) никогда не "постил" чего-либо без подписи; в) никогда не пользовался другими никами, кроме как своим (Н.У.)
А теперь, собственно, мой единственный ВОПРОС:
Не могли бы Вы сообщить мне - коренному киевлянину, пережившему Чернобыль "на месте" - человеку отлично знакомому и с "академической" и с "ВУЗовской" средой (кстати, включая кафедру физики Киевского Пищевого !!!)
ГДЕ, КОГДА и КОГО из ГРАЖДАНСКИХ лиц "посылали в Чернобыль"?
Заранее благодарен, Нормальный Украинец.
P.S.: 1. "Посылали" туда только тех, кому МОЖНО приказать (бедных солдат-срочников, пожарных, ГО, и т.д.), или кого можно нае...ть. 2. Придурков-добровольцев там хватало с головой! Вон, цельный новый город заселили. Деньги ж не пахнут, как и радиация :-(( 3. НЕ ВЕРЬТЕ Алику - он лжет в каждом слове !!! ===================================================================== ///P.S. они пишут под своими никами и я за это их уважаю. а воровство даже здесь????? это подлость.///
А) В ПРИНЦИПЕ, 100% согласен Б) Jeen, Вы НЕ ТАМ и НЕ ЗА ТОГО "подписались". От этого все беды ... (см. пункт 3 в "P.S.")
-Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих похвал! - Хайль! - Вы – гордость страны и ее слава! Голос диктора: - Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...
В бар вбегает запыхавшийся ковбой: -Говорят,Кровавый Билл едет! Все засутились, забегали. Тут в бар входит скрюченный старикашка и говорит бармену приказным тоном: -Ящик виски, окорок, сигареты - и на телегу живо! Бармен все исполнил. Старикашка пошел к выходу. У двери обернулся и говорит: -А теперь сматывайтесь: говорят, Кровавый Билл едет!
Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона - eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.). Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!! Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий! То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер! Я уже в нем поучаствовал. Ебайер Саша.
Восточный шах ранним утром велит своему смотрителю гарема привести к нему Зульфию, что и было выполнено. Пробыв с ней некоторое время отпускает, после чего велит привести Гюльчатай. Через час отпускает и требует Зухру... .. Поздний вечер. Отпустив очередную наложницу, шах требует следующую. Взмокший евнух: - Хозяин, неужели ты не обессилел?.. ведь даже я устал ходить за твоими женами по коридору, так что уж говорить о тебе? откуда в тебе столько сил? - Вот видишь, молвил шах, - это лишь доказывает одну восточную мудрость - устают не от любимой работы, а от бесцельного шатания по коридорам.
Комсомольская правда, 7 июня 2001: Знамя мирового эротического лидерства после ухода из Белого дома было подхвачено немецкими руководителями. И федеральный канцлер Герхард Шредер, и министр иностранных дел Йошка Фишер женаты уже четвертым браком. Так можно ли говорить еще и об увлечениях на стороне? http://www.kp.ru/articles/issue22566/readall.html
Так они друг на друге женаты четвертым браком, или как?
В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту. Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает, публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит: - Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи коллектив. Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз. Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю поддерживает его криками "браво" и "бис". Конферансье: - Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток с медведями. Давай, Вася! Вася трет макушку: - Не-е-е, не могу. Больно...
Приходит к зубному врачу священник. Лечит тот ему зубы, а когда священник порывается заплатить, дантист говорит, что для представителей духавенства его услуги бесплатны. Утром врач находит на пороге 100$, которые священник оставил в знак благодарности. На следующий день повторяется таже история, но уже с монашкой. А на третий день, к дантисту приходит раввин. И на утро следующего дня на пороге врач находит 100 раввинов.
Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании. - Бойцы, нам предстоит новый поход Все: - Урааааа Чапаев: - Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть? Петька из строя: - Василий Иванович, а рация на диодах или триодах??? Чапаев: - Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".
История не смешная но задуматся можно В каждой кассе на территории Росси должен устанавливается ЭКЛЗ. У меня валялся один такой и я решил его разобрать тк цена его составляет примерно 5000 рублей действует оно 1 год дальше надо менять. Так что я там увидел: процессор простенький несколько килобайт памяти и разъем такой как у сименсов для прошивки Так к чему я это все говорю если дома порыться в железе от старинных компов я с могу это все собрать ну максимум за 50-100 рублей причем основные затраты уйдут на растравку платы и пиво Если покупать все запчасти то затраты получатся 300-500 руб. А если учесть что производит их один завод в России и они стоят во всех кассах представили объем т е себестоимость производства на заводе составит примерно 50руб А если заказать у братьев Китайцев то меньше 1 евро. ну я согласен что предприятию надо получить прибыль пусть 200 процентов и еще 100 тому кто их перепродает и устанавливает и того цена данной веши получается 300 рублей а как я уже говорил она стоит 5000р вопрос куда идут остальные 1700 процентов прибыли Зачем у нас Анти монопольный комитет. И кому тут еже не понятно почему у нас растут цены на продукты................
Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят в редакцию и говорят: -До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей газете? Имейте же совесть в конце концов. Главный редактор отвечает: -Мы ее имели.
Заходит новый русский в бар и заказывает три по 100 виски. Затем прямо у стойки пьет поочередно из каждой рюмочки. На вопрос официантa:”Зачем так ?” ; он отвечает , что у него есть два братана в Питере и в уще где- то , и когда он пьет таким образом то создается такое ощущение, что они выпивают вместе. День за днем официант провык к этому и уже не обращал внимания. Однажды этот мужик ,зайдя необыкновенно угрюмым в бар, заказал себе две по 100. Все прекратили пить и официант ,приняв скорбный вид, начал высказывать ему соболезнования по поводу безвременной утраты братана. На что этот новый русский прервал его и говорит :”Нет, нет, у нас все в порядке. Я просто бросил пить.”
Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать делить на сорок восемь. - Дяденька, а сколько это? - Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю
Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который он поймал вирус. - Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я. - Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать! - с возмущением отвечает он. А дальше с гордостью: - Сам с работы дискету принес!...