Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока читал истории из этого сайта, пришло письмо. Цитирую полностью: "04.10.2006 Изменение в моечной программе: Открылись новые мойки для приема карт:
* г. Москва, ул Перерва соор. 65 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул Перерва соор. 90 (АЗС "ХХХХХ") * г. Москва, ул. Молдагуловой, вл. 34б (съезд на внутр. стор. МКАД АЗС "ХХХХХ")"
мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и ани меня тратататата
В России рассматривается внесение изменений в законодательство страны о том, что клоны не могут баллотироваться и избираться ее Президентами. Изменения будут рассмотрены и приняты после мартовских выборов 2008 г.
Приходит мужик в аптеку, : - У вас от детей что есть? Не могу уже, 8 штук есть - Ну вот, возьмите презервативы... Берет пачку, через неделю приходит: - Ой, вы меня так выручили, спасибо большое, очень помогло!! Дайте еще парочку - Так а вы как узнали то? Всего неделя прошла... Вы их как используете? - Ну ка. как.... после еды парочку заглотну, водичкой запью.. потом когда срать иду, они из жопы надуваются, поднимают меня под потолок, и лечу. Ребятишки веселятся.. вот.. долетаю в гостинной до люстры, презервативы лопаются, так ети суки от смеха подыхают.... Вот двое и осталось
Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не распространяется! _____ Вот так и глазом не моргнешь, а уже и контроль исполнения Закона возложен на блондинок.
Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе), рассматриваю пассажирок Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha, началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит: "Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть". Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что я шучу, начал дурку валять. P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в свои 33 в жизни совершил?
Решили приспешники Билла посмотреть как Винды на другой аппарвтуре работать будут. Поставили на холодильник - работает! Пихнули в холодильник кастрюлю с борщом. Видны и говорят: "Обнаружено новое устройстро: Кастрюля (4 л) красная, производится поиск и установка соответствующего ПО."
Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал. Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка, наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял, что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом. Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее), наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз - я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта, налюбовался красотами подводного мира.
Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал. ... - Моя хата. ... - С Раей. ... - Ничего не знаю.
На работе у нас двое (мужики лет под 50) разговаривают: 1.-А я поеду в Питер и соблазню твою дочь. 2.-Езжай! 1.-Как-то спокойно ты это говоришь. 2.-Парень ты положительный, работящий, обеспеченный. И я за нее спокоен буду. Как пояснил потом 1, он хотел задеть, унизить 2. Не вышло...
часто езжу по командировкам и рассказываю эту историю, народ смеется. а дело было так. сидим мы значит с другом максом 2-го января и радуемся наступлению нового года, ну конечно не без бутылочки, а может быть и не одной. Ну и тут значит возникает логическая мысль(я думаю у многих она возникала):" Все мужики значит х@вые, а бабы п@тые". Вот и возник еще один, правда грусный повод выпить, а обидно же... 3 января. Вечер. Та же компания из двух человек. Радуемся новому году. Макс что-то рассказывает, и вдруг я его с диким криком перебиваю: - Не, Макс, ни фига. Он смотрит на меня с ошалевшими глазами, типа что я не то сказал. На что я продолжаю: - Бывают и мужики ох@тельные, и бабы не бабы, а п@дец какой-то. вот тут и родился новый тост за который мы с удовольствием выпили.
А вот история про "золотой дождь", которую я давно по просьбе Т. Л. хотел запостить, да не решался: из чисто субликитических соображений.
В одно из лет (с июля по август) школьной поры отдыхал (важно!!!) я в Средней Азии (не важно!!!) в пионерском лагере "Звезда", что недалеко от Самарканда или Нукуса (точно не помню я). В отряде нашем выделялся неукротимо неугомонным характером некий Женя (по прозвищу "Пиф-полет", прозвище это он получил, потому что говорил эти 2 слова практически по любому поводу, а иногда даже и без; у меня кстати было прозвище, данное мне этим Женей по соглашению со мной, "Сред-полет", что это означает, не знал никто). Однажды утром, после пионерской линейки, побежали я, Пиф-полет и еще 3 парня писать в уборную своего 5-го отряда. Женя предложил не ходить туда, а поссать прямо за летней дощатой эстрадой. Конечно, мы согласились. Кроме этого, он предложил устроить соревнование "кто дальше ссыт"- и проиграл (я уже в то время мог перессать кого угодно), от расстройства этот, с вашего позволения, "Пиф-полет" говорит: "А сейчас-кто выше ссыт" и резко поднимает пальцами своей руки свою пису вверх, струя (откуда в нем было столько "золотой" воды? мы-то, начавшие писать вместе с ним, давно "обезводились"), описав красивый радужный полукруг, бьет вверх и опадает огромными желтыми каплями на абсолютно этого не ожидавшего пионера Пиф-полета. Он еще ссал секунд 10, пока не вышла вся моча, глядя на нас совершенно ошалевшими глазами и поливая свое лицо мочой. Потом он так резво побежал в умывальню, что по дороге налетел на нашу вожатую, сбил столик с напитками, наступил на собачье дерьмо и до кучи расколол голыми руками раковину (а может и головой - свидетелей не было) уже в самой умывальне.
Дяденька спрашивает у девочки: -Как ты думаешь, девочка, что будет, если отсосать у бегемота? -Незнаю. -Сперма будет. -А если отсосать у жирафа? -Сперма, наверное. -Правильно,девочка.А если отсосать у дяденьки? -Сперма, наверное. -Правильно, а еще и шоколадка.
Дятел рассказал На рассвете жена будит мужа - Отлижи у меня! - Ты че, здурела мать? - Отлижи, моим подругам твои дружки лижут! - Вот педрилы... - Отлижи хоть раз в жизни! - Да ты что, мне ж с утра к дантисту идти. Вдруг он обнаружит между зубами маленькие черные волосинки? - Все проверим: только отлижи! - А вдруг..? - Ну ты что не мужик что ли? И отлизал... Проверили рот, как договаривались, и наутро отправился мужик к дантисту. Только рот успел мужик открыть а дантист уже ржет: - Что, пизду лизал? - Вы наверное заметили маленькие черные волосинки между зубов? - Какие там волосинки? У тебя вся борода в говне!
Бабушка рассказывает внуку: - В некотором царстве, в некотором государстве... - Я это уже слышал... - Жил да был один король... - И это знаю. - Как-то раз к императору... - Бабушка, что ты все о Путине. Расскажи другое. - Хорошо, слушай. Как-то раз к Вовочке...
Встречаются два другана. Один зевает все время. Другой его спрашивает: - Ты чего это? - Да лег вчера около 12... - Смелый та парень, я бы и возле одного не лег! Вариант: Ну ты даешь, я больше чем около трех не ложусь!
Старушке нужно было зарезать свинью. Подходит она к молодым ребятам и просит их о помощи. Те говорят: - Пузырь ставишь ? - Конечно ! Приходят к бабке, говорят: - Ну, давай пузырь. Выпили бутылку и заходят в сарай. Бабка слышит в сарае крики, визги, мат-перемат. Выходят парни все ободранные, грязные, одежда в клочья. Бабка спрашивает:- Ну что сынки, зарезали ? Те:- Ну мать зарезать не зарезали, но мандюлей ввалили.
Три студента МГУ сдают трехэтапный экзамен по русскому языку - Физ-факовец,фил-факовец и ВМКовец. Первый этап: филф. пишет-пишет,пишет-пишет........5 баллов, физф. пишет-пишет ...думает,пишет-пишет...думает .......сдал - 5 баллов ВМКовец: думает - ну как же это ... как .... ну в чем же маза.... за 10 минут до конца пишет и сдает ...5 баллов. 2 этап - то же самое. 3 этап: филф.пишет-пишет...пишет-пишет ......4 балла,думает:"Ну не х№я себе!!!", физф. мишет-думает,...пишет-думает..сдает.....4 балла - те же самые эмоции... ВМКовец думает: ну как же это....как же ....ну в чем фишка-то?!?!?!?!? за 5 минут до конца пишет,сдает .......вау 5 баллов Ох№евшие физф. и филф. спрашивают у ВМКовца:"Какого у тебя 5, а у нас 4, ведь мы раз в десять больше тебя накатали???" ВМКовец говорит:"Ваше сочинение - х№уйня, я вот думал - КАК ЖЕ ЭТО-ТАК іЖИКИ ЕБУТСЯ?!?!?"
Из протокола съезда ЕР. Председательствующий (П): Мы заслушали первый пункт повестки дня -проект программы "Как накормить Россию". Президиум полностью поддерживает оратора, что так как эмблемой ЕР является медведь, который становится символом и гарантом с марта 2008 года, то и кормить надо соответственно - сосать лапу. А так как у медведя их четыре, то программу можно выполнить на 400%. Поступила записка от блондинки (бл) Маши, что у медведя можно лизать зад и сосать член. Ну насчет зада - это не проблема для членов ЕР, а вот остальное принимается. Программу выполним на 500%. (П). По второму пункту повестки дня - проект программы "Как обуть и одеть Россию". Президиум предлагает первую часть "Как обуть Россию" поручить той же компании "П и др.", которая успешно справлялась с этой задачей в предыдущие годы. А вторую переформулировать по предложению (бл) Маши. Вместо "одеть" надо читать "раздеть". При этом мы заложим основы выполнения следующей национальной программы "Дети России" (П). Благодарю всех за участие в работе съезда. Мужчин призываю быть более активными, посмотрите на (бл) Машу.
Под Новый Год. Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос. - Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?" Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!" И стукнув себя по лбу: - Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?
очередной случай про "колхозяхщися" студиозов. год гдето 89-91(прошлого века) две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву, неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе + дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья - кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными изолентой. ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"
В годы пагубного увлечения населения всяческой мистикой и инопланетниками я был приглашен в поход по М-скому треугольнику (в Пермской области) одним своим сокурсником Сашей, фанатом этого дела. Поехал я из чисто туристических соображений, потому что стояла в ту пору поразительная пора- бабье лето, да и хотелось изучить свой край. Прибыли на место, исходили всевозможные поляны, просеки, всречали таких же до... доверчивых путешественников под комментарий нашего гида: тут в прошлом году видели черный огонек, а вон там, нет, не там, а вот та-а-ам, наблюдали взрыв искательного микрокосма... К вечеру последнего дня похода вышли мы на крутой берег какой-то реки, поставили палатку, запаслись на ночь дровами. Постепенно к этому месту подошли еще 3 группы "искателей" (похоже, все примерно таким маршрутом ходили), разговорились, решили сделать общий один костер и посидеть до полуночи (как вы понимаете, еще никто ничего сверхестественного не увидал, а некоторым дамам этого очень хотелось, парни как-то спокойнее это воспринимали). Сидим, ведущие групп делятся рассказами по теме, вижу Макс стоит у палатки и машет мне рукой, подхожу он говорит: "Залезай". Залез, там сидит Антон, через секунду присоединился и Макс. План был прост: пустить по реке зажженную свечку на деревяшке, потом как бы случайно указать на нее, развлечься, так сказать, таким способом. Мы с Антоном взяли свечку, подходящую чурку из дровяного запаса и пошли, а Макс остался прикрывать у костра. Спустились к реке выше по течению на излучине, чтоб запустить и успеть вернуться обратно к моменту проплывания свечки. Темно было, так что бегать по лесу было опасно, а быстрым шагом вполне успевали. Тоха держал чурку, я зажег свечку, оттолкнули от берега, и тут она поплыла (зрелище впечатляющее), но горазда быстрее, чем мы предполагали. Тоха крикнул шепотом: "Побежали", и мы рванули. Бежать я не смог, так, пришел достаточно быстро, чтоб увидеть, как все смотрели вниз с крутого берега, ну, думаю, сработало(!). Подхожу, вижу: в свете фонариков карабкается по глинистому склону матерящееся чудо - Антон. Он побежал, но немного не туда и слетел с берега прямо на стремнину. Еле выполз. А свечка так и не выплыла, задуло ветром, а может, Тоха на нее и сверзнулся.
В годы обучения моего в УПИ был у нас на 1-м или 2-м курсе предмет "Философия", лекция раз в неделю и коллоквиум (раз в неделю, как и лекция). На одном из таких коллоквиумов студенты под руководством ведущей-ассистентки стали обсуждать панспермию. Так как я не готовился и вообще туго соображал, что это такое и с чем это едят, то решил сам придумать и продумать эту гипотезу, чтоб, так сказать, внести свою лепту в обсуждение. Опираясь на лексические значения слов "пан" и "сперма", я пришел к выводу, что все на планете прошло через яички и было выплеснуто мужскими особями в виде спермы. Подивившись своим логическим заключениям, перешел к доказательной части, я начал проводить вычисления на примере воды и углерода. Порывшись в справочниках (все-таки учился на "Химии силикатов") выяснил массу углерода на Земле и воды. Взяв средний объем спермы, выделяемой человеком, равному 6 мл, помножил на мужское спермовырабатываюшее население земли, затем - на количество спермовыбросов в году (я решил, что это примерно 250) и совсем было перешел к собственно доказательству того, что любая земная молекула воды рано или поздно пройдет по семяпроводу, как услышал просто-таки раздирающий барабанную перепонку рев в ухо:"Сергей Зенкевич!" (это так меня зовут). Эта ассистентка, оказывается, была сильно озадачена моей деятельностью и полным неучастием в обсуждении. Несколько раз она мне напоминала, что я в аудитории и не один, но я ее, честное слово, не услышал. Согруппники потом рассказали, какой у меня был ошалевший вид после этого ее крика и на вопрос чем это я занимаюсь, последовал ответ: "Вот вся сперма"
Как-то раз пошел я гулять на улицу с друзьями.. У меня украли мобильный телефон и когда я пришел домой мама сказала:"КАК? КТО? НИКАКОГО ТЕБЕ БОЛЬШЕ ТЕЛЕФОНА!". Неделю спустя у меня новый более мощный телефон. При этом я его не просил :)
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду, поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным, 100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум, рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души" и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло. Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.
В советские времена у нас в школе была пятая трудовая четверть (не знаю как сейчас), надо было отработать 80 часов на пришкольном участке или на благоустройстве школы. В один из дней я работал внутри школы. В некоторых классах шел ремонт, и стулья из них были вынесены в актовый зал (2-й этаж), а я убирал после ремонта соседний спортзал и нашел моток веревки, которую использовали для ограждения школьного ледового катка зимой. В актовом стулья стояли рядами у стены, возвышаясь над человеком 5 этажной (или пяти студьяжной) кладкой. Я пробрался туда с веревкой, прополз меж всеми ножками и привязал друг к другу 3 нижних стула околостенного ряда. Другой конец веревки вывел на лестницу и свесил в межпролетное пространство, проверил, что поблизости никого, взобрался на перила, зачем-то поплевал на ладони и со всего размаха прыгнул на свисающую со второго этажа веревку. Она тут же поползла вниз, наверху раздался неимоверный грохот, и эхо трижды прокатилось по коридорам. Достигнув пола, я отпустил веревку и побежал в спортзал с другой стороны, где был 2-й вход. В спортзале чуть-чуть приоткрыл ближайшую к актовому залу дверь, и вовремя, беседовали о происшедшем завуч начальных классов и директрисса. Одна фраза мне запомнилась на всю жизнь:"Понятно, что какие-то подлецы опрокинули все стулья, но зачем они принесли с собой веревку?!" Оставшиеся 30 часов отработки я провел за разборкой, поваленных мною же стульев.