Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история приключилась во времена, когда наш "Аэрофлот" был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причём у этих компаний не было средств ни на ремонт, ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде. Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву. Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолёт задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю... Они уселись в Ту-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ, пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлётную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился. По салону забегали техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил по салону, и его спросили, в чём же дело, он возбуждённо ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолёта, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был сильно потрёпан, даже серийный номер стёрт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. В общем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова. Прошло ещё несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолёт. Пассажиры расселись, и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат, со стёртым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолёты одинаковые. Но, войдя в самолет, мой жених заметил за шторкой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошёл в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чём-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил: "Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку, потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что, когда сели, ещё долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню: - Кисюня, ты спишь? - Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Еду я с утра в метро и тут замечаю, что у молодого человека рядом, чёрт возьми, такая же татуировка, как у меня! Говорю ему: - Чувак, у тебя классная татуха! А он мне в ответ: - Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершилась ваша рабочая неделя?
Вообще не понимаю, зачем в алкомаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно, что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом. - С чего ты решила? - Он напрочь потерял вкус. Вчера я его встретила с новой подругой - чувырла каких мало.
Анна Ли: Кто-то из фейсбучных многодетных дам рассказывал в качестве анекдота, что у неё на 4-х школьников было 8 чатов: родительский и с учительницей на каждого. Когда старший закончил школу и ушел в армию, она с облегчением выдохнула. Но не тут-то было: её тут же добавили в 2 чата: родителей срочников и с командиром части.
Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...
- Привет, Алёна, классно вчера на днюхе погудели! Ты куда спешишь? - Привет, Петрович! Да, понимаешь, проснулась, начала наводить красоту и вижу: жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась. Вот я и подумала - пойду-ка куплю...
На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаёк пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят, мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет! Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1, 5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей. В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.
Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай. Соседка: - Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую. Дочь: - Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орёшь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала. Что-то давно уже соседки нет, видимо, совсем муж измучил...
Эту историю я вспомнила, прочитав про сиамского кота. Служил мой папа на Дальнем Востоке, в военном городке было, по-моему, всего пять домов. Так вот, возвращаюсь я как-то домой, а папа говорит: "Танька, что у нас сегодня было! Открываем дверь в квартиру - вдруг впереди нас в дом с диким воплем влетает сиамский кот, запрыгнул на стенку, оттуда на люстру, с люстры на балкон и с балкона выбросился вниз! Мы выбежали на балкон, смотрим, а он уже с такими же воплями в соседний подъезд забежал". Жили мы, кстати, на четвертом этаже. Как оказалось, кот был домашним, но совершенно диким. Его хозяева уехали в отпуск, а за котиком попросили присмотреть свою знакомую. Так вот, когда бедная женщина первый раз зашла к ним в квартиру, кот запрыгнул ей на спину и стал драть её когтями. После этого находчивая женщина перед тем, как зайти в эту злополучную квартиру, накидывала на себя старое пальто, забегала в квартиру, кот запрыгивал на пальто, драл его со всей дури, а тётка кидала ему корм в миску и убегала. Просто один раз она выбежала из квартиры вместе с придурочным котом на спине и с испугу стряхнула его в подъезде. В общем, цирк уехал - клоуны остались...
История о том, как иногда лучше всего промолчать в конфликте. Было это несколько лет назад. Мне предстоял длинный 6-часовой перелёт в Москву. В интернете тогда ещё нельзя было регистрироваться на рейс, а очередь в аэропорту была уже длинной, поэтому мне досталось место в среднем ряду среди четырёх человек, к тому же не у прохода. Убрала свою сумку на верхнюю полку, грустно села на своё место. Тут подходит некая мадам и начинает громко возмущаться, что я заняла её место. Мои возражения, что это моё место, она не воспринимала. Мы сверили билеты, они отличались только фамилиями, т.е. нас на регистрации посадили на одно место. Мадам начала вопить, к нам подошла стюардесса, я молча встала с кресла. Она спросила меня, одна ли я лечу. После утвердительного ответа она посоветовала мне забрать мою сумку. Глядя на эту мадам, которая уже удобно устроилась на некогда моём месте, работница нашего небесного автобуса сообщила, что иногда случается овербукинг, в таком случае один из пассажиров летит в бизнес-классе. Я гордо ушла вперёд, мадам продолжала возмущаться, но уже по другому поводу.
Странное впечатление сегодня на меня произвёл парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из неё весело торчали розовые семейники в цветочек...
Объявление: "Стройная, привлекательная блондинка с полной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел: ... ...".