Поиск по автору:

- Здравствуй, дорогое моё "Дорожное радио"! Я хочу, чтобы для всех водителей, стоящих сейчас в столичных пробках, прозвучала песенка Ляписа Трубецкого "Ты был в Керчи? Не был, так молчи!".

Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт.
- Это лучшее средство от тараканов!
Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство
- Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!

На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.

Девушка всю ночь играла на телефоне и ослепла.

- В последний раз на охоте я подстрелил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.

Новости спорта. Кёрлинг.
С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.

Давайте, наконец, станем реалистами и начнём требовать от себя невозможного.

Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там сильный дождь?
- Нет. Ветер-с.

Нужно просто написать в Конституцию одну универсальную фразу "На всё божья воля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

Из новостей: "Пятеро военных НАТО потерялись на учениях в лесах Литвы".
Комментарий: Походу, решили стать "лесными братьями"...

Госдума приняла постановление, что в связи с обнулением президентского срока Путина его день рождения переносится с 7 октября 1952 года на 1 июля 2020 года.

Наш лозунг: "Пороки каждого - благосостояние для всех!".

Если хочешь быть правым - не бегай налево. Если хочешь быть живым - не спи за рулём. А если хочешь, чтобы рядом с тобой была королева, попробуй сам стать королём.

Тот, кто делает погоду, не всегда может её предсказать.

В Ухрюпинске возникло общество особенных людей, которые называют себя пофигистами. Одна журналистка решила взять интервью у представителя этого общества:
- Неужели вам действительно всё пофиг?
- Да, абсолютно всё.
- А как же семья?
- Пофиг!
- Ну а работа?
- Тоже пофиг!
- Хорошо, а зарплата?
- Нет, зарплата не пофиг.
- Ну, вот видите, вы сами себе противоречите.
- А вот это мне пофиг!

- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Та не... Такой болезни у меня ещё не было.

В бар на Пушкинской зашли три конспиролога. Совпадение? Едва ли...

- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме?
- О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать и разориться.
Всё зависит от того - ты покупаешь или продаёшь.

СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих количество чиновников было увеличено".

Почему результатом европейской интеграции являются африканские зарплаты?

Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят - агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!".
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

Анна Каренина сошлась с Вронским совсем новым, совершенно неприемлемым для страны способом.

Вот уже 13 лет Владимир Владимирович Путин не может послушать новогоднее обращение президента, уютно расположившись на диване с бокалом шампанского в руке перед телевизором...

Боюсь, что скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Еду запретили в России, а массовые беспорядки опять на Майдане.

- Удивительно, как быстро в Израиле повысилась рождаемость.
- Ещё бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
© Виталий Кличко

Француженка, сидящая за рулём, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Затормозив у прилавка, она обратилась к продавцу:
- Будьте любезны, мсье, это магазин "Элегант"?
- Вы ошиблись, мадам, - вежливо ответил продавец. - Если вы проедете прилавок, повернёте налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу всё время прямо и прямо, вы попадёте именно туда, куда вам нужно.

- Круто в такую погоду сидеть дома!
- В какую?
- В любую.

- Представляешь, Софочка... Сижу на работе. Напротив меня сидит мужик и кушает "Твикс". И тут я ему говорю: "Кинь мне палочку!". Он аж поперхнулся...

Мессия спустился на Землю. Весь народ Израилев собрался на площади внимать Откровениям. И только ребе Левинзон из маленькой синагоги сидит и считает кассу.
- Сто, сто двадцать, сто восемьдесят...
- Ребе, все собрались, вы скоро?
-Не мешайте, вы мене сбиваете, - ворчливо отвечает раввин и продолжает счёт. - Сто, сто двадцать...
Забегает другой прихожанин:
- Ребе, ну вы скоро там?
- Отстаньте, вы таки шо, не видите? Я занят. Сто восемьдесят, двести десять, двести пятьдесят...
Наконец не выдерживает сам Мессия и заходит в синагогу:
- Послушайте, Левинзон! Это, в конце концов, неприлично! Вас одного там все ждут.
Раввин поправил пенсне и чуть заметно улыбнулся:
- Таки все ждут? Ой вэй, и кто бы это говорил?

- Знаете, Зяма, я не знаю решения... Но я таки восхищён этой проблемой!

Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Владимир Жириновский, автор книги "Последний вагон на Север", приступил к написанию сногсшибательного продолжения "Последний вагон на Юг".

Google-Переводчик: ваше спасибо в мой карман не поместится.

По предложению думской фракции ЛДПР в России могут выпустить новую купюру номиналом 10000 рублей с видами Крыма для того, чтобы ею награждать "вежливых людей" вместо именного оружия.

Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные.
Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.

Центробанк РФ открыл новую зависимость: чем выше внутренний рейтинг Кремля, тем меньше шансов у рубля!

Трудно объяснить вкус дыни тому, кто всю жизнь жевал сапожные шнурки.
© Виктор Шкловский

Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил:
- Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.

В России зафиксирован первый смертельный случай от коронавируса.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

Британские учёные доказали смертельную опасность разводов, но курение в постели ещё хуже.

Семья китайских туристов в российской поликлинике.
Муж:
- Кхе-кхе! Это всё из-за тебя! В минус двадцать: сначала два эскимо, а потом пельмени...
Жена:
- Ага. "Потом уже пельмени...". А чем мы бы их ели?

А лысым людям полагается мыть голову шампунем или гелем для душа?

- Господа гусары! Мы сегодня приглашены на бал. Поручик Ржевский, вы не забыли, что вам было поручено купить цветы для наших милых дам? Хм-м, неплохой, однако, каламбурчик!..
- Да, господин полковник! Кстати, о цветах, господа! Лет пять назад была у меня женщина с воот-такенной жопой! Так вот, звали её Роза.

- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

Для современных эффективных менеджеров нет Бога, кроме калькулятора!