Поиск по автору:

Ох@евший от расследования ЁПРСТ сидит в приёмном бункере и бьёт себя по голове: "Ну как же так, ну как я мог забыть про этот офшор и не сказать папе?"

На Совете безопасности Путин сидел подальше от своих. Так безопаснее...

"Россия уходит с МКС!" - это должен был сказать Рогозин. Иначе без этой фразы он неполноценен.

Праздник пришел на улицу коллекторов - должники все дома!

Несчастная Украина: сначала КОВИД, а сейчас коричневая чума.

Начинающий бизмисмен: Ищу команду риэлторов!
Команда риэлторов: Пошёл на х#й!

Ну дебилы! Вот зачем на кладбище участок для голосования?!

В резиденции путина установили туннель, в конце которого отсутствует свет.

Ауди с воза - Ксюхе легче

Странно, что 33 наёмника, приехав в Минск, забыли первое правило шпионов - в гостиницу с парашютом не вселяются.

Путин запретил военным ношение каракулевых шапок, на очереди - пыжиковые для чиновников.
Пусть "пидорки" носят, родимые.

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.

Если Путин с Медведевым будучи на пенсии поедут в автобусе в райсобес и, не дай Бог, стырят у старенькой глухой и слепой старушки кофелёк, то им ничего за это не будет.
Глеб Жеглов с Володей Шараповым ох#евают.

В социальной группе: невключающие поворотники, гаишники и футболисты сборной, после вчерашнего последние стали первыми.

В Питере задержали профессора Соловья по обстоятельствам непреодолимой силы. Судьба неумолима.

Интересно менты живут: на свидание без цветов, в случае отказа - сразу ногу простреливают.

Люки бывают разные, но только один не заваривается, который в бункер.

- Александр Иванович, тут Александр Васильевич немного облажался, поэтому давай выручай - дело берлинского пациента надо довести до конца.

Версия властей: Женщина своим животом ударила по ноге омоновцу, тем самым причинив ему боль и моральные страдания.

Хорошая начинание в сбере: выплатил ипотеку, тут же купил лекарство и, не отходя от кассы, принял его. Надо бы ещё до кучи автоматы с газировкой поставить и кнопку с вызовом "03"

Наш козырный пацан, чётко так, америкосам кинул предъяву - это моя, мол, корова, и рябого на стрелку зарядил.
А сам нам объявил, что, мол типа, не очкуйте - мобилы при вас останутся.
Кто в курсе: мобилы прятать или под бульдозер лягут?

Странно, что среди всадников апокалипсиса оказались две женщины

Офсайд стопудово!Второй гол можно было не засчитывать! Вот тогда мы выиграли!

Губернаторов поставили раком. Есть смотрящий от президента, а сейчас ещё один - от правительства.

Рогозин! Если унитазы не работают, то как по маленькому и большому за борт сходить, если у скафандров срок годности истёк, а?

Оперштаб: за последние сутки от ковида умерло 799,9 человек.

Бл@ть, "Наука" со "Звездой" на орбите сцепились. Слава богу, "Звезда" победила!

Такое ощущение, что единственное у нас на районе предприятие поменяло свой статус - на говнообразующее.

Рогозин вдруг выступил за расстрел коррупционеров.
Такой способ суицида общественность еще не знала.

Лукашенко: Мы 1000 лет не знали этой Великобритании...
Народ: Не мы, а вы...

- Ты врагов у границ России видешь?
- Нет, Маша, не вижу.
- И я не вижу, но они есть

Бл@ть, дожили! Сейфы без дна, без стенок, с одной несгораемой дверцей!

Можем повторить!
И повторили... ТУ-160 сорокалетней давности. З@иб#сь.

- Берримор, а на болоте у вас есть судьи?
- Да, сэр.
- И кто они?
- Пид@расы, сэр.

- Саша, если ты пропустишь пять шайб, я тебе дам пять миллиардов.
- Хавно вопрос.

В России всё через жопу делается, губернаторы и те даже так.

Ленина надо в сенаторы, он вечно живой.

- Мы сделаем «аналог» Starlink, - выдал Рогозин, после того, когда ему опять забыли дать вовремя таблетки.
Куда катится страна...

Путин начал новую призывную компанию.
Он призвал увеличить долю занятых среди пенсионеров вдвое, среди инвалидов - втрое, а также призвал создать механизмы для устойчивого роста развития России и особенно призвал устранить административные барьеры для реализации его идей.

На кассе сказали - без маски не обслуживаем.
Достал маску из кармана, показал и опять спрятал.
Всё-равно не обслужили. Пи#оры.

Скажите, пожалуйста: Лукашенко с Наилёй собачку на столе всё-таки съели или нет?

Объявления в Госдуме:
"Меняю кимоно на золотой ершик (для унитаза). Срочно"

Наша сборная по футболу проявила волевые качества и не допустила проигрыша 8:0. Молодцы!

Кто не привьётся, того к голосованию не допустят

Радовались, что взобрались на плато коронавируса. Но снизу постучали и указали на следующее плато, которое еще выше.

После пилотируемого запуска Маска, Рогозин твердо решил лететь на Юпитер, а если промажут - то на Сатурн. Инфа 100500 процентов.

Подумаешь, фуражка. Вот если бы калоши! Ради них я бы в храм сходил.

После вчерашнего забеспокоился, как дела у Рогозина - куёт ли он коленчатые валы для фотонной ракеты, ведь скоро на Марс лететь надо?

Узнав о полёте туристов в космос на средства американских олигархов (тьфу на них), Рогозин заплакал и пошёл продавать своё имение и небольшие накопления на "чёрный день".
Роскосмос воспрял: на эти деньги космонавты, наконец-то, смогут достроить космодром "Восточный" и полететь к Альфа-Центавра, а может и далее...
Мы верим в Рогозина и Владимира Владимировича!

Он подумал, и оскорбил чувства верующий в светлое будущее. Итог: два года без права переписки.