Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты уже, наконец, готова идти? ДА!) 2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне. 3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной ширины? 4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже? 5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение левого поворотника. 6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно! 7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо. Электроника = хорошо). 8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу телепередач… ничья. 9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают. 10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка: - У меня уже все в порядке, все продала. - Где? - Вон в той комнате, за колонной. Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит: - Видите ли, мадмуазель, в той комнате - это раздевалка.
Женщина приходит к врачу: - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь. - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ... Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно! - Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? - А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали... Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. - Мужики, а спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно. - Вася, газуй, что ты тащишься? Едут дальше, через минуту успокоились: - Может, по пьяни привиделось? Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали: - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО???? Из-за окна: - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! Директор: - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся, погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе, черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка: - Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен! Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи... Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает, а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас, рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького, гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности, и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия. В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и, когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать, положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне: - Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь, проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда. Надо туда бежать. Я говорю: - Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь... - Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит? Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял. - Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет, ничего не знаю... - Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада, если чего, скажу, у меня патронов полные карманы. Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой, и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ... А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина, подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.
Мужик с красным носом и разя перегаром приходит к врачу. - Доктор, чего-то мне хуже в последнее время стало. Тошнит часто, а по утрам вообще блюю. Доктор его осматривает, выслушивает, выстукивает, ощупывает, потом говорит: - Я ничего такого особого не вижу... Наверно, это от водки. - Ну ладно, доктор, я потом к тебе зайду, когда ты трезвый будешь...
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю. Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет. Брежнев: - Да глупость говоришь, Алексей Николаич. - А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу. Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор". Косыгин говорит продавцу: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Чего? - Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей? - Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать? Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову. Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь. Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево: - Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая. - Заверните. Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу: - Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют? - Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, у меня такая проблема...в общем, муж мне говорит... короче, похоже, влагалище стало немножко больше нормы. - Ну, раздевайтесь, в кресло садитесь. Женщина садится, врач подходит, смотрит, вдруг раздается крик: - ВОТ ЭТО ДЫРА! ВОТ ЭТО ДЫРА! - Доктор, ну что же вы так кричите! Да еще два раза! - Извините. Но вообще-то я только один раз крикнул.
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру.
Врачиха - пациенту: - Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а". Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха (с интересом): - А-а-а-а!
У психиатра. - Понимаете, мой муж считает, что он самолет. - Это как? - Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. - Да он пошутил, наверно. - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Отец решил навестить сына-студента в общежитии, посмотреть, как он живет. Поздно вечером подходит к общаге, долго стучит, ему не открывают. Тогда он кричит в открытое окно: - Здесь живет такой-то? Через некоторое время из окна пьяный голос: - Здесь, здесь. Пока положите его на скамейку, мы его попозже внесем.
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. - А твоя? - Гольдберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя как? - Иванов. Учительница (бормочет под нос): - Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
Разговаривают две подруги. - Ты слышала, какая неприятность случилась с мужем Марины? Из-за пациентки пострадал. Накрылась его карьера. - А что такое? - Застукали его. Как раз в момент, когда он эту пациентку трахал. Теперь прощай профессия. - Да, не повезло. Но жалко все-таки. Неплохой был ветеринар.
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
- Почем у вас яйца? - 15 рублей десяток. - Что так дорого? Вот в соседнем ряду по 12 продают. - Так у них и покупайте. - Но у них больше нет. - Слушайте, когда у меня нет, я тоже по 12 продаю.
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
В клубе гомосексуалистов двое беседуют: - Ты где все эти дни пропадал? - Да вот, наконец-то решился - в Институте красоты пластическую операцию делал. - Чего исправлял-то? - А вот, посмотри. - Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел!
Было это лет 5-6 назад, во времена беззаботной студенческой юности... Собрались мы небольшой (человек 10) компанией на квартире приятеля. Ну, ессесно, пиво-водка, все дела. А надо отметить, что девушек было всего две, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывали. Выпили мы немного (а точнее, изрядно нажрались), стали спать укладываться. Девушек по кроватям разложили (одних!), а сами устроились кто где... И вот ночью слышу, как один из моих приятелей разводит одну из дев на секас. Мне интересно стало - лежу, слушаю. Минут 30 уговоров со стороны паренька - все впустую. Тогда он выдает оригинальную фразу: - Дай хоть за грудь подержусь и подрочу... И тут оказалось, что не я один прислушивался. Десяток глоток, разразившихся диким ржачем, наверное, перебудили всех соседей.
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил. - Так они что, все насмерть? - Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают... - А я-то чем могу вам помочь? - Так я уже два дня не писаю!
Монахиня приходит к священнику: - Святой отец, произошло ужасное. Сегодня, когда мы работали в поле, на меня набросился какой-то парень и меня изнасиловал. - Ну, пойди, выпей поллитра уксуса. - А что, после уксуса грех простится? - Грех не простится, но хотя бы улыбочка твоя похабная исчезнет.
Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?
Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как? Ему говорят: - Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК? - Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?