Поиск по автору:

Убедительная просьба - не ждите от меня валентинок.
Я люблю только себя.

- Если ты такой умный, назови последние 8 цифр числа Пи.

Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приемлемыми поэтами или художниками.

Фотошопил, фотошопил, да выфотошопил...

Re:
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеры не придумали!
------------------------------------------------------------------------
- Да что тут скажешь... Выросло поколение, которому нравится не запах цветов и моря, а запах краски и ацетона.

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

Поэт так не умеет сочинять, как женщина умеет дать понять.
© Владимир Вишневский

- Да вы, мадам, страшны не только в гневе...

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований. Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи.
По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.

От Красноярска до Алушты
Примерно ехать восемь дней.
Обратно сколько - мы не знаем:
Никто не хочет в Красноярск.

Танцующего председателя Промышленно-ремесленной палаты Оренбуржья пришлось уводить со сцены экономического форума.

Анастасия Волочкова заявила, что не может загорать в пальто.
Кто бы мог подумать?...

Почётный патриарх, глава УПЦ Киевского Патриархата Филарет заявил, что причиной пандемии коронавируса на планете явились однополые браки. Согласно его мнению, это заболевание стало наказанием за гомосексуализм.

... И вообще что за херня - называть боевые корабли "Бойкий", "Стойкий", "Сообразительный"... У судна должно быть красивое романтическое имя, например, корвет "Кривоногих" или атомная подводная лодка "Кабаева".

Посмотрел, наконец, "Джентльмены удачи". Крутой фильм, конечно. Актёры офигительные! Особенно мне понравилось, как они шлем этот в конце из проруби доставали.

- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за рояль? "Steinway" или "Bechstein"?

- Ребята, вы кто?
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке?
- Это стажёр "Доброе утро"...

- Зацени лайфхак врачей и туристов: что пригодится на пляже во время эпидемии коронавируса.
- Неужели презервативы?

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере санатория он обнаружил компьютер с бесплатным Wi-Fi. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. В итоге послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых она обнаруживает незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын заметил сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран монитора. Там высвечивался текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и сюда провели Интернет. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё уже приготовлено! С нетерпением жду нашей встречи! Надеюсь, ты доберёшься сюда без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! Целую! С нетерпением жду!..

У женщин никогда не узнаешь достоверную информацию: сначала у них девичья память, потом женские секреты и, наконец, старческий маразм.

Смотрел как-то "Танцы со звёздами". После выступления какой-то пары ведущий выдаёт:
- Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!

- Молодая жена Евгения Петросяна рассказала о некоторых трудностях в их взаимоотношениях.
- А что ты хочешь?.. Человеку вот-вот 75 лет должно исполниться!

- Боже, дай мне душевных сил, терпения и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
- Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун.
- Как? - не понял директор.
- У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
- А что это за программа? Что ему для этого надо?
- Ничего. Только одну бетонную плиту.
- И всё?
- Да. И всё.
- А где этот человек?
- Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора.
По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту.
Встал, отряхнулся и спрашивает у директора:
- Ну как? Пойдёт?
- Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили?
- Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..

Мальчик с костлявой попой отбил у папы ладонь.

Тот, кто просыпается рано - жаворонок...
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!

Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!

- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених.
- Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста.
- То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.

С "Кинопоиска":
- Скорее всего, вы ищите "Мой ласковый и нежный зверь", 1978. Похожие результаты: "Чужой", 1979.

- Вадим, я вообще-то до свадьбы ни-ни.
- Люся, так это... До свадьбы заживёт!

- Как там полуфинал "Евровидения"?
- Фашизм не прошёл.

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: это как же надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Надпись на заборе в Санкт-Петербурге:
"Извините, пожалуйста, но это слово, к сожалению, всё-таки - Хрен".

- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет?
- А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?

Из новостей: "Галкин сделал признание о брачном договоре с Пугачевой".
Комментарий: Лучше бы выложил его в Интернете. Мы разобрались бы, что к чему...

Ксения Собчак и Константин Богомолов задумались об их общем с Максимом Виторганом ребёнке.

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и всё меньше тех, которые хочется набрать просто так.

- Чем депутат отличается от рабочего?
- У депутата гланды рабочие...

Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает.
Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение.
Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает.
Мужик спрашивает у соседа:
- Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая?
Сосед отвечает:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься?
- Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь.
- Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать?
Мужик соглашается:
- А давай!
Залез в шкаф и спрятался там.
Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась!
А сосед ей ехидно в ответ:
- Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..

На сайте вопрос юристу:
- Можно ли уводить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

Он волочился за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело-то было в Шотландии...

Незадачливый грабитель попал в Книгу рекордов Гиннесса во время перестрелки в ухрюпинской библиотеке.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали, зачем мужику жопа!

Корпоративный вечер закончился бурным сексом между Снежинкой из бухгалтерии и Пиратом из технического отдела.

Когда жарят шашлык, у мясоедов текут слюнки. А у веганов тоже так, когда рядом косят траву на газоне?

Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.

Певица Светлана Лобода показала Ивану Урганту ногу с шестью пальцами.
Ургант в ответ тоже хотел ей кое-что показать, но постеснялся...

- А вдруг Бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?