Поиск по автору:

На Новый Год гусь свинье товарищ... по несчастью.

- А что привезти тебе, младшенькая?
- Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький.
- Может, ты хотела сказать "аленький"?
- Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним
мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев
выиграл спор.

Д. А. Медведев - первый в мире Президент-демотиватор

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.

как говорят американские риелторы: "Не всякий барак - Обама"

Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на
четыре конечности.

В культурных семьях на Кавказе уже не требуют калым за невесту, а просят.

- А кто идет в армии по рангу выше писаря?
- Какарь?

Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой.

Партия "Жуликов и воров" просит больше не назвать их "Единой Россией"

- Все течет, все меняется - сказал сантехник, глядя на проржавевшие трубы

В МВД пишут рапорт о коррупции в министерствах:
- А как правильно писать "распил" или "роспил"?
- Если процесс - через "а", если организация - через "о".

Не разменивайте банкноту судьбы на мелочи жизни.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись".

Официаьным талисманом сборной России по футболу стал Вазелин.

Борьба с кризисом по молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично
разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь
молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на
два.

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

Чертей лучше всего глушить в тихом омуте.

Инструктор вождения блондинке:
- Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем.

Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем… или женой

Центризбирком доказал, что 2+2=5

Когда я увидел блондинку за рулем Лексуса с чупа-чупсом во рту, я даже не удивился...

Сергей мог часами любоваться закатами, а еще дольше - откатами

- Ты уверен, что это вирус?
- А что пишет?
- Загрузка файла 104% и продолжает качать...

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

В магазинах одежды у ежей вместо манекенов стоят кактусы.

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и
машут рукой»

Отдых 2008. Под пальмой на море.
Отпуск 2009. Под монитором и кактусом на работе.

- Вот, не поверите: ничего не снится – оправдывался Крейсер «Аврора».

Настоящая трагедия - это когда располнела так, что не влазишь в шубу!

- Привет. Когда долг отдашь?
- Как только власть сменится, так сразу.

Задержанный по делу о теракте на Путина в Одессе признался, что покушение готовилось после выборов, где-то первого апреля.

- Привет! Ты ЖЖ читаешь?
- В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.

Значит так. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: "Можно оформить кредит
на квартиру?". Менеджер говорит: "Без проблем!". Я спрашиваю: "А на
машину?". Он: "Да не вопрос!" Я не унимаюсь: "А без первого взноса?".
Менеджер: "Да раби бога!". Начал заполнять бумаги. Но потом приехала
скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

В следующем году: новые вагоны московского метро! Теперь еще и резиновые!

Женщины, хотите сумасшедшего секса? Мачо психбольницы № 3 всегда к вашим
услугам!

- Как найти Ленина в Интернете?
- Ищите по ссылкам…

Сенсация: дети рыжего из Иванушек выглядят старше отца!

Если долго смотреть на картину "Черный квадрат" Малевича, то можно увидеть очередной выпуск криминальных новостей на НТВ.

- Тебе не жалко ослика в ролике ЛДПР?
- После того, как он разорался на Пугачеву - нет!

Выйдешь на улицу утром - мороз и солнце, день чудесный... Только крики "Бля!" некоторых падающих прохожих немного портят зимнюю идиллию.

Эконом вариант дартса – вантузом по кафелю.

Если вас тревожит постоянное головокружение, возможно пора слазить с
карусели.

В продажу поступили холодильники для жлобов. Уже с магнитками со всех
стран.

Не смотря на протесты феминисток на недавнем саммите G20 был рассмотрен
вопрос по оптимальному поиску преславутой точки G.

Наш человек даже в пустыне может наступить на одни и теж грабли.
chepe77.livejournal.com

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы
взялось название района Воробьевы горы?

У женщин самое чувствительное место - ее сумочка. Только попробуйте
прикоснуться к ней в транспорте...