Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе... - Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Переписка: xxx: сеструха, поздравь! xxx: я себе девушку на конец нашёл! yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Многие из нас недовольны качеством китайских товаров. Радуйтесь этому! Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были японского качества.
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет: - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? - Гульден. - К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно. - Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!?!
В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием "А я иду, шагаю по Москве". Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран. Заседание открывает представитель Англии докладом: - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины. Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник. Выходит представитель Германии: - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!! Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник. Представитель Франции: - Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!! И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет: - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос: - А можно объяснить, какой? - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед. Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера и говорит Моисею: - Попробуй это. Моисей попробовал и воскликнул: - Это вино! Невероятно! - Это чудо, - ответил Иисус. Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул: - Невероятно! - Это чудо, - ответил Моисей. Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил его обратно в лодку. - Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю. - Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.