Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 февраля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение. Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.
Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут. 2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча. 3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины. 4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует. 5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом. 6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем. 7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем. 8. Любовь взаимной быть не может. 9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется. Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос. 10. Японцы большеглазые и худолицые. 11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает. 12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие. 13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать. 14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица. 15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж. 16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник. 17. Мудрый наставник всегда прав. 18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера. 19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном. 20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть. 21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве. 22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей. 23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные. 24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают. 25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу. Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый. 26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику. 27. Грудной младенец тоже.
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она: - Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! - Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся! - ??? Вовочка!!! Что это такое??? - Практические занятия. - А почему Машенька у тебя хуй сосет? - У доски отвечает. - А почему Сидоров дрочит? - У него самостоятельная работа. - А Вася Петю в задницу имеет? - А им один вариант попался.
Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать. Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит: - Кто там? Русский: - Мяу-у-у... Сторож подумал, что это кошка. Потом пошел грузин. Опять сторож услышал: - Кто там? Грузин: - Мяу-у-у... Потом узбек. Сторож и теперь услышал: - Кто здесь? Узбек: - Еще адын кашак прапускаишь?
В магазине покупатель читает объявление: ``Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года.`` Покупатель спрашивает: - А разве такие еще живы? Продавец: - А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.