Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

Человек, который твёрдо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

Добрые вампиры едят гематоген.

Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России."
Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России."
Глава парламента хочет посадить министра финансов.

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

В названии "Общественная палата" не хватает только "№6"

Худой конец - полной жопы венец.

Раньше пили бормотуху, теперь - бромантуху...
(с)

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извращенец!.
Plain

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует...
Витас

Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.

Главвpач спpашивает медсестpy:
- Hy и как там наш больной из 13 палаты?
- Емy yже намного лyчше, пытается сдyть пенy с лекаpства!

Классический анекдот на тему закона сохранения информации.

В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку
и спрашивает ее:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- А кем ты хочешь быть?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знаааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной
ориентации детей?!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и первым делом спрашивает:
- Девочка, кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
- А как тебя зовут?
Девочка, упавшим голосом:
- Не знааааю...
Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети
не знают собственного имени!!!".
Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся
девочку и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Тааааня...
- Девочка, а кем ты хочешь быть?
- Космонаааавтом...
Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:
- Как вам удалось добиться такого успеха?
Директор, упавшим голосом:
- Не знаааю...

- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из карм