Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
1 мая

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

01.05.2018

Россия через 10 лет. Реклама ресторана
"Наши столики не прослушиваются!"
13

01.05.2017

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
2

01.05.2016

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
15

01.05.2015

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
7

01.05.2014

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

01.05.2013

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

01.05.2012

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

01.05.2011

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них,
когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

01.05.2010

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

01.05.2009

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
7

01.05.2008

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь
ельцинскую авторучку и власть.

01.05.2007

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

01.05.2006

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.

01.05.2005

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

01.05.2004

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы
вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите:
"Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...
Dim.

01.05.2003

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...

01.05.2002

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

01.05.2001

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

01.05.2000

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.

01.05.1999

Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...

01.05.1998

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

01.05.1997

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
8

01.05.1996

На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
``Отсель грозить мы будем шведу``. Подпись - ``А ЭС Пушкин``.
8
Самый смешной анекдот за 19.06:
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru