Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Народ всегда должен верить в светлое, ибо тёмное пиво только для эстетов.

Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?

Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная
попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

05.05.05.

Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.

В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.

И оно случилось.

За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.

У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Объявление:
Для сопровождения VIP-персон требуется ГАИшник.
Знание ПДД не обязательно.

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем
с теми же...

Вслед за новым движением "Идущие вместе" скоро появятся:
"Сидящие в одиночке"
"Стоящие у стенки"
"Лежащие рядом"

"Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!"
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)

Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги.
Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта.
Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают...
Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них:
- Вы че - охуели что ли - че расселись-то !?!?!?!?!?! А ну живо
за работу!!!!!!!!
Ну работяги так вяло-вяло:
- ...да ето... вилок нету...
- Вы че - охуели что ли - какие вилки !?!?
- ...так ведь ето... курить-то охота...
- Вы че - охуели что ли - какой курить !?!?
- ...дык ведь ето... жопа-то не болит...
- Вы че - охуели что ли - какая жопа ??????
- Да иди ты НАХУЙ !!!! вот доебался - каток угнали...

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
- Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
- Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках,
которые у тебя были до меня...
- Hе могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду
домой пораньше.

Два клерка в банке пошли отлить на перерыв. Ну, один свои
дела сделал и сразу к умывальнику - и с мылом, мылом скорее
дезинфецировать их начал. Второй постоял, посвистел, тоже
все дела сделал и - к двери.
Первый ему: Хм, а тебя разве мать не учила, что после туалета
надо мыть руки-то?
Тот: Нет, она меня учила на них не ссать.