Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве!

Чего нам не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
помыть?

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

На саммите большой восьмерки решают вопрос о списании долга маленьким
шестеркам.
(С) Роби

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

"...В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Какающая девочка"..."

Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный
проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.

Он ей:
- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
- Hет, дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила.

Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.

А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют
их как микроавтобусы...

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!

Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.
На следующий день доктор говорит:
- У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
а вы здоровы как бык и пойдете служить.