Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

- Как много молодëжи на самокатах.
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят,
что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию!
- А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему
опять Березовский??????!!!!!!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

(БРДД - баллистическая ракета дальнего действия)

Приказ по Н-ской части Ракетных Войск Стратегического Назначения

Пункт 1.

1-му механику по обслуживанию БРДД Сидорову В.П. объявить строгий
выговор со снятием с должности за проявленную халатность при
обслуживании БРДД, приведшую к незапланированному пуску во время
обслуживания боеголовки 2-ым механиком.

Пункт 2.

2-му механику Гагарину Ю.А. за проявленную находчивость и возвращение
боеголовки в часть объявить благодарность и досрочно присвоить
очередное воинское звание.

12 апреля 1961 г.

Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.

Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент
Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со
своей клюшкой...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом.
Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал
еще большим пессимистом.

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!

Немой идет по улице, руками машет. Второй к нему подходит,
как треснет по затылку. Первый оборачивается: ``Ты чего
дерешься``? Второй: ``А что ты на всю улицу разорался``?