Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Или вот это, нравится: "Я бы с тобой пить не стал!".
Да будь у меня что выпить, я бы о тебе вообще не вспомнил!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

Походy Пyтин не обращает внимания не только на то, что у него выставлена неправильная дата на наручных часах, но и на то, что сейчас 21-й век, а не Средневековье...

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

- Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

Вот надоело это слушать – Россия отобрала Крым у Украины. Сколько можно бубнить эту ерунду. Уж если у кого и отобрали Крым, так это у США.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.

Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.

Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh

Самые честные люди живут на Украине. Не было еще случая, чтобы они
подложили кому-нибудь свинью.

Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac,
100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место
на кладбище!

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина
замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.

Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру" ...
стою, смотрю как поднимается ...
... СОЛНЦЕ !!!

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Сидит мужик в том бюре, где патенты на изобретательства
всяческие выдают. Забегает к нему прожектер (здоровенный
такой детина, глаза безу-умные такие...) в руках - доска
с гвоздем и обломком бритвы опасной. На гвозде сала кусок
болтается. Мужик, несколько опешимши, спрашивает у прожектера:
а че это будет? Тот ему отвечает - мышыловка безшумная!
Мужик въезжает, что дело может просто так не кончиться,
и пытается прожектера спровадить, чтобы без крови
(доска-то тяжелющая и с гвоздем). А как она у вас работает? -
спрашивает. А оченно просто! - отвечает прожектер. Мыша
подходит, кладет голову на лезвие, смотрит на сало и делает
поперечно-колебательные движения головой, приговаривая
``КАКАЯ ШКВАРОЧКА!``, голова падает, отрезанная начисто! Мужик
прожектеру говорит: хорошую мышеловку придумали, однако не
пойдет она у населения. Кто же сало на мышу переводить-то
будет? Вы лучше сходите, подумайте, может чего и лучше
выйдет? поэкономнЕе! Прожектер уходит...
Через час влетает прожектер. В руках - доска с гвоздем и
обломком опасной бритвы, И БЕЗ САЛА!
Мужик, отступая за колонну (была там у них колонна с резьбой
знатной работы еще греческой, но об этом в следующей сказке,
ежели не забуду) и жа-алосно так оттуда: а как же она работать-то
без сала будет? Да очень просто - заявляет прожектер, доской
размахивая - смотри: подходит мыша, кладет голову на лезвие,
смотрит на пустой гвоздь, делает поперечно-колебательные движения
головой, приговаривая: ``А ГДЕ ЖЕ МОЯ ШКВАРОЧКА?!!``