Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 октября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

03.10.2018

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

03.10.2017

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

03.10.2016

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
33

03.10.2015

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
1

03.10.2014

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

03.10.2013

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

03.10.2012

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

03.10.2011

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

03.10.2010

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии:
сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

03.10.2009

Кто у нас будет президентом - решает народ, а что решит народ - решает
Путин.

03.10.2008

Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас
является: бухать жестко и сдавать тару...

03.10.2007

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

03.10.2006

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

03.10.2005

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик
пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

03.10.2004

- Забиpай меня скоpей, увози за сто моpей - ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

03.10.2003

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".

03.10.2002

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

03.10.2001

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

03.10.2000

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

03.10.1999

Переполненный автобус резко затормозил, и
пожилой пассажир невольно ухватился за плечо
рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли
бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

03.10.1998

Заходит училка в класс, а там на доске
"х?й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за
такие шутки. На следущий день опять кто-то
"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску
"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!!"

03.10.1997

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.
Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
- Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет
хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
9

03.10.1996

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
1
Самый смешной анекдот за 02.06:
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru