Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремэйка фильма "Старики-разбойники".

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- закупалась на распродажах.

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

Путин недоумевал:
"Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал?
Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные
деньги получались..."

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только
русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь
этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!

Арабское радио спрашивают:
“Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским
космонавтом?”
Арабское радио отвечает:
“Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не
разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются.
Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
mors

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий
спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у
него на культе, и отвечает:
- Полпятого.
- Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы
неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в
порядке?
- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было