Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или — как его называла жена — идиёт.

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

В доме холостяка о пельменях не говорят...

Фанаты.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Пер. с нем.

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...

Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79%
из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с
довоенной цифрой в 52%.

- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в воздушных пузырьках!
Baho

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:
- 10% делают это стоя;
- 20% делают это лежа снизу;
- 40% делают это лежа сверху;
- 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные,
с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки -
она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за
вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что
мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно
принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не
захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод
узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют
законную силу.

Одна подруга говорит другой:
- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,
что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.
К чему это она?
- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься
и больше - домашним хозяйством.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба
и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и...
таким образом завтракает.

Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной
комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...