Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели! - Но они же с тобой боролись. - Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
Ничего не понимаю… Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк. Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня пришёл в тот же банк без маски. Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов! (c) Нестор Бегемотов
Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
Сидят Янукович и Азаров. Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент. А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: - Точно. Молодец. А. - Вот только в какой области? я: - Как в какой? В Донецкой!
- Вы уволены! - За что?! - За ошибки в ваших программках. - Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! - Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX Многодетная
Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все... grand(перевод)
Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини. Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая на полные залы любителей музыки. - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: - Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют: - А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию 1000 долларов. Вылезает один наш турист: - А давайте я попробую. Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге. Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист его спрашивает: - Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался? - Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.