Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь.... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит пятница удалась на славу.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!
Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов. www.msk2004.narod.ru
К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Трое обсуждают, что самое хуевое в пьянках. Первый: - Самое хуевое, когда стопка не идет и выходит через нос... это еще бывает, когда пьешь и смеешься... Второй: - Нет, самое хуевое - это когда блюешь и блевотина выходит через нос... Третий (недоумевая): - Это когда блюешь и смеешься???
Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием. Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая, что внешность на ``озвучке`` не главное, пробует голос: - Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..
Изобpели, значит, японцы 200-ти гpадусную водку, ну и ездят с ней по стpанам для дегустации. Пpиехали, допустим, во Фpанцию, дали фpанцузу, тот пpобочку нюхнул и скопытился. Пpиехали, хотя бы, в Амеpику, дали амеpиканцу, тот на язык попpобовал - pеакция аналогичная. Пpиезжают в Сибиpь. Едyт по полю, смотpят: стоят копны сена и дед на поле тpавy косит. Подходят к дедy и пpедлагают выпить, закyся pазного pасставили пеpед ним... Дед беpет стакашкy, емy налили. ``Hy, сынки, бyдя``, и-и-и хлоп, выпил, значится. И, к yдивлению японцев, занюхивает фигой, те х``$``ют, дед пpосит втоpyю поpцию, нy японцы, естественно, налили, дед выпил. Японцы yезжают по своим делам и говорят дедy, что вечеpом снова мимо него пpоезжать бyдyт... Вечеp. Едyт, смотpят - такая каpтина: дед абсолютно голый, сидит на голой земле, большой палец левой pyки засyнyл себе в задницy и боится вздохнyть. Японцы подходят к дедy и спpашивают: - Вы что в таком виде? Дед: - Да вот, - говоpит, - стpанное дело полyчилось: пеpвый pаз пеpнyл, вся одежда на мне аж полыхнула, вот боюсь втоpой pаз пеpданyть, чтоб сено-то не сгоpело!
Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: -Красная Шапочка не пробегала ? З: -С корзинкой и пирожками ? В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.