Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

Жирик ушёл, а подонки остались.

160 лет назад отменили крепостное право, а лизать жопу царю — отменить забыли.

Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
© konde13

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон,
бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А
зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как
они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о
продуктах.

Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !

После серии удачных терактов в Испании группировка "ЭТА"
переименовывается в "ОПА!"

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А - все, Б - ничего.

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия
- иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не
правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой -
убирается.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе
на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать
"Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование,
когда оказалось, что три четверти женщин притворялись,
что праздновали.

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! -
выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва
хватает только на перекур?

Сидит мужик в дюбель пьяный на уpне. К нему милиционеp подходит:
- Это уpна для мусоpа, а не...
- Извини, сейчас освобожу...

Сидят блатные,обедают в тюряге.Вдруг выпрыгивает
на стол крыса,выхватывает у одного из рук корку
хлеба и убегать.Ну он взял миску,швырнул и убил
крысу.Все замолчали ,а старшой и говорит:
``Cмотри,брат,кого ты убил:крыса вор и мы
воры,вот и выходит,что ты братуху нашего кончил!
Так вот, не придумаешь отмазку до утра - не
жить тебе.``
Наутро:``Придумал - придумал!``.``Говори.``
``Украла хлеб - хрен с ним.Но тикать-то зачем?Что ж ей,в падло
с братухами посидеть?``