Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, сРзженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному... "Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста": - Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
На Лубянке. Полиция: - Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией! Граждане: - Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!
- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно. - Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?! - Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены. - Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь... - Я знаю, а ваша дочь нет...
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели! - ? - Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности, так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в государственном управлении!
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
Пожилой мужчина приходит от врача, грустит. Жена: - Вань! В чем дело? Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом, называется бронхиальная астма...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?