Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

17.12.2018

- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

17.12.2017

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
7

17.12.2016

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

17.12.2015

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

17.12.2014

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

17.12.2013

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

17.12.2012

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

17.12.2011

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.
34

17.12.2010

Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?

17.12.2009

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

17.12.2008

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.

17.12.2007

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!
www.kreotiff.narod.ru

17.12.2006

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,
что секс - это не самое главное в жизни.
10

17.12.2005

Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!
www.censor.net.ua

17.12.2004

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

17.12.2003

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
- Господи, конечно же нет.
- Ну вот, моя жена тоже не смогла

17.12.2002

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

17.12.2001

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Все скидавй с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
2

17.12.2000

С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской
от года до трех лет - с мишкой
от трех до десяти - с книжкой
от десяти до пятнадцати - с мечтой
от пятнадцати до двадцати - с музыкой
от двадцати до тридцати - с женой
от тридцати до сорока - с чужой
от сорока до пятидесяти - с любой
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

17.12.1999

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

17.12.1998

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться
нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со
словами: "ИЩИ!"

17.12.1997

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А хули с бедного возьмешь-то?...
7

17.12.1996

``Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетной
базы НАТО.С вами говорит автоответчик. После
звукового сигнала назовите ваши координаты..``
8

17.12.1995

Молодоя семья [(М)уж и (Ж)ена] живут в двухкомнатной квартире с (Т)ещей.
Как-то Ж приготовила бадью отличного борща и пошла смотреть с М TV.
В это время Т вышла на кухню и что-то там притихла. Ж & М решили посмотреть
что она там делает, заходят и видят: Т поставила бадью с борщом на пол и
писает туда.
М: Ты что старая сука ох..ла совсем!!! Пи....атая что-ли???
Т, смотря на М грустными глазами: Злые вы, уйду я от вас.
1
Самый смешной анекдот за 21.01:
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru