Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит".
— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться,
достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не
нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда
спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной
скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...

Так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать камерным певцом…

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!

С целью борьбы с автомобильными пробками на Кутузовском проспекте
правительство Москвы приняло решение о его переименовании.
1 января 2008 года он будет называться - Путь Путина.

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Счастье не в деньгах... А в легкости их получения

Коммисар Ржевский

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

Сидят два наркомана.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь -
принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".

Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется ``login``,
а в Winodows - ``logon``?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит...

Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе, кто на кого лучше
карикатуру нарисует. И договорились так: ниже пояса
не рисовать. Через неделю Шеварднадзе показывает свою
работу: Ельцин с большой правой рукою, и с маленькой левой
рукою. Ельцин спрашивает: ``Ну объясни, что это значит.`` -
``Вот этой большой рукой ты кормишь себя и своих подручных,
а этой маленькой - народ.`` Ну, Ельцин показывает через неделю
свою карикатуру - Шеварднадзе с большой левой рукой, и
маленькой правой. ``Ну, Боря, объясни - что это?`` - ``Это ты
большой рукой кормишь себя, а маленькой - своих приближенных.``
- ``А где же народ?`` - удивленно спросил Шеварднадзе. ``А мы же
договорились ниже пояса не рисовать,`` - ответил Ельцин.